女,21岁,有些孤僻。习惯一个人呆在家里。可以一整天一个星期不说话 并不会觉得这样很难受。无法肯定自己。看到的图片都是灰白的。最亲近的朋友会觉得和我相处很压力。我已经不知道该怎么和别人相处了。自己一个人坐着 也可以泪流满面。痛苦万分。无法解脱。

女 始终是一个人，感觉自己一无所有，不相信朋友，是自己的东西，强烈的占有欲，表面的开朗大方，厌恶这样的自己，控制不住伤害对自己的好的人，没有方向，做不好任何一件事，真的很厌恶这样的自己，想死可笑怕疼，怕活着的人说三道四，真的可悲，泪点低，心里的事没有人会理解，希望有一个人给我指点一条明路，周围漆黑一片，什么也看不见，心里总是难受，却不知为何，压抑，难受，恐惧，为什么只有一个人，为什么没人懂我啊。。。真是个爱哭鬼，玻璃心，做不到坚强。自立，总是依靠着父母，我到底如何是好，心里的负罪感，却害怕的要命。。谁能帮帮我。。。。 (匿名)

女 今晚突然很想找到一个能救我的人，就试试吧，不管谁能看见，希望有人能看见，即使只给一句加油也好。 从小我是个开朗活泼的人，大大咧咧，没心没肺，长大了，我还是这样的人，别人眼里这样的人。 有一段时间，我迫切的希望有人能看到我的痛苦，我没有在开玩笑，不是在逗你们开心，我希望你们对我不再是固定思维。 那段时间，我只想有个人能知道，我也会不开心，明明已经做的很明显了，可是，好像并不乐观。 后来就放弃了，没有人真心爱我，不然不会看不到就像今晚现在的我，这两年，我发现，我连我自己都没办法爱自己了，开始堕落。 我喜欢在手腕上开口子，我很害怕，有一天我收不了手。 (匿名)

女,喜欢一个人 但不敢和那个人说 总是以一个朋友名义在他身边 但连朋友基本聊天也没有 感觉跟他越走越远 (匿名)

女 没有一张好的皮囊自卑喜欢上了一个不喜欢自己的人每天都活在回忆里突然的心痛想哭感觉失去了全世界喜欢音乐突然跟人接触不喜欢去人多的地方怕别人看出我孤独是一个人即使知道人生没有这么多观众怕别人异样的眼光面对事情不知所措 (匿名)

女 我内心很喜欢朋友，但害怕接触人，因为很多人刚开始接触的时候感觉很好，后来就都不怎么愿意跟我说话，也受过别人的歧视，感觉很自卑，感觉世界表面阳光实际暗淡，活着好累，我是不是得了抑郁症 (匿名)

女 没有朋友，快30了，还是自己一个人。笨拙。学东西慢。连网友和我聊天都会觉得累。负面情绪多，悲观。都说我只活在自己的世界里，太执着自己的观点。我知道，他们说的都对，因为有几个人都这么说。可是我也好难过，我不想难过，我不想抑郁。我害怕自己一直是一个人，我不懂人情世故，网友都说我情商低。我不想总是一个人，我好怕

女 自己不敢接触外界，竭力 的希望身边的也不接触世界，就陪我待在这里，因为她们走了，就只有自己了，剖析下来可能也不是自私，就是缺爱和勇气.。。 真的不会交流啊。快讨厌死了。。。一天天的，一天天的，好心情来的慢去的快，周期性的

女,25岁,很容易陷进一个年份，一段历史，比如我看一部很久以前的电视，用周星驰的电影比喻吧，看完之后我会恍惚，不是陷进剧情的恍惚，是陷进拍这电视剧大火的时间段，然后有种时间的割裂，很强烈，好像我跟着周星驰那年代的人一起看电影，我陷入那个年份里，我最少得花一个星期才能回到当下的年份，刚开始察觉时我觉得无所谓，可能是共情能力强，可是后来有几次特别强烈，开始有些混淆现实了，我想，如果放任他不管的话，会不会出大问题 (匿名)

绿帽情结算不算心理疾病？如果不影响正常生活话 (匿名)