女,19岁,最近不知道为什么在学校白天我表现自己很开心很快乐在别人眼里就是一个整天无忧无虑的人没有什么心思，可是一到晚上我就开始睡不着觉在床上翻来覆去然后就开始胡思乱想。是不是我身在这个世界上就一直不讨好别人让别人很讨厌自己然后就经常的想知道我在别人眼里是什么样的人，什么性格，什么人品，害怕在别人眼里出现不好，然后我就及时处理这些，想处好人际关系。然后一到放假就人间蒸发一样别人打电话或者找我聊天我就不想回复消息不单只针对一个人，然后有的朋友就把我拉黑什么的，但是一放假我就喜欢把自己封闭起来这种情绪已经有四五年了，不知道我哪里出现问题了，然后在深夜就想我是不是该死……

女 最近总是心情不好，感觉身边的人都在远离自己，也没什么朋友，每次跟别人去玩都是我自己被晾在一旁，晚上睡不着，有时候没食欲

女 最近觉得自己心理出问题了。就想一个人待着，不想去接触朋友，除非是自己特熟特熟的人，在逼迫得以的时候才会去讲话，能不想话的时候就不讲话，就是去自习室待着。回寝室，提不起心情，不想讲话，听到她们讲话又很烦，自己好不容易插入她们的话题，但是像听不见你讲话一样的。还有就是，看不懂别人明明不熟，但是弄得好熟的样子，好假。现在好容易产生嫉妒心理，自己也不缺什么，自己也有知心朋友，就是看到自己很熟的朋友和自己不熟的朋友聊的很开心，也会觉得很烦。有别人在时不能静下心来学习。 (匿名)

女 现在突然有想起现实生活中的一些不好的问题，心里很烦！我和老公都是老实巴交的人。都没人缘没朋友。看到别人都玩的挺好，我就不行，她们不愿意和我玩，我也不敢和她们玩，每次在一块玩，她们都会刺激我。说话欺负我。所以我更不愿意出门和她们玩。自己在家时间久了，也不开心，感觉自己好孤单。别人也都觉得我一个人好无聊。烦死了

女,23岁,昨天和两个朋友出去了 但是发现他们两个人的关系更好，唉我心里有点不舒服????。 (匿名)

男 我最近好烦，门也不想出，出去愁着见人愁着说话！我感觉别人聊天时说谁不好，我就感觉他们在说我，有时候我感觉最好的朋友有时候说的话也在拐着弯说我，嘲笑我。有时候明明不是自己做的事，别人要说起自己会莫名的心虚紧张，好像他们在怀疑我一样！我真的受不了了，我以前不会这样胡思乱想的，不知道现在是怎么了，感觉别人都不喜欢我，好烦，活不下去了感觉，肖医师你说我这是怎么了！！！我该怎么办啊 (匿名)

女,最近情绪化很严重 容易心情烦躁和郁闷 晚上失眠一直都是浅睡眠 早上才能睡着 睡到中午才起床 起床后感觉还是很困 全身疲惫 每天大概是早上七点多才能睡着 还有晚上八点多 就是困得不行了才睡着 不想跟人聊天 很不耐烦 以前都不会的 现在就受不了别人跟我叨叨 很不耐烦听别人说话 发生什么事情我都只想跟一个人说 就是一个还蛮聊的来的朋友 但是有的时候他也理解不了 他也不会开导我 我就经常讲讲就说不下去了 因为我觉得他不是很想听我说 或者说他帮不了我 告诉他也只是给他造成困扰 我就开始不跟他说 就挑几件小事说说 我有几个好闺蜜 但是可能是我的问题 一直以来就是我都是一个知心姐姐的形象 然后就没有人会注意到我的心情变化 哪怕注意到了 她们也会觉得 我自己能处理好 这让我很沮丧 我是怎么了 (匿名)

女,15岁,我也很想尽量客观准确的讲述我的问题。 我曾经也尝试过说心里的话，但大多数都不受到重视。也没有人给出正确的指导，所以越到后来我越不想说自己的事了，就像把自己的伤口一遍遍扒开。很想去看心理医生，但是不想让父母知道（不知道出于什么原因）可能是觉得他们会嘲讽我，或者是突然对我很关心。两者我都不接受，我不喜欢他人异样的目光。 前面应该是废话，阐述一下我的问题。感觉到头晕（最少有两个月了）有时是一整天断断续续的晕。也有其他头晕的时候但只是因为我注意到了所以我才知道了自己头晕。我有点抗拒心理了现在。很多次想走，但我畏惧，我承认我害怕。我是懦夫。越到现在越厌恶人的虚伪，想不明白为什么有些人能活的快乐，他们怎样快乐的？活着为什么快乐？感觉像行尸走肉般活着。我不确定自己是否失眠，因为我打算睡觉的时候已经是十一点以上了，十二点，一点，三点。尽管明天要早起，比如六点，七点（可能不算早）我一有时间就想玩，其实我也发现了。自己只是在逃避事实。沉浸在网络里确实能让我忘记其他事。它麻痹了我的神经。但当我回来时，烦恼又重新咬在我身上。我挣脱不掉。我有时间也怀疑自己有心理疾病。但身边的人都说你没病之类的。有时间我也拜托了悲哀烦躁的情绪，所以我也害怕自己无病呻吟。我现在特别不想社交，感觉累，感觉麻烦，总之各种理由，感觉没有能力再交一个朋友。我倒是有闺蜜，但我感觉她丝毫不关心我，反而是需要我宠着她。我有时候情绪崩溃可能向她发火，我也解释过我情绪可能容易激动。但她还是疏远我了，就好像我是个正常人，这样发火就是我的错。我觉得我是罪人，我该死。我愧对父母。但我也忘不掉我爸那句话“能死赶快去死！”我想要关爱，想要关心。我看不明白网上那些人，有了爱还要糟蹋，我却什么都没有。我需要一份小小的爱。我今天晚上感觉孤独。我很难受。我不止一次发现，我和同龄人没有交流了，没法融入进去人群了。我感觉我的“朋友们”都讨厌我，只是不说出来而已。越来越讨厌虚伪的人，所以自己不想做那种人，所以自己不给自己的情况添油加醋。嗯还有，我不想自己变好，不知道为什么。可能是因为感觉可怜些就有人来爱我了吧。所以有时候有了正确的意见，比如让我运动一下。我就不会去照做。很奇妙，就是不想自己好过。我也想做一个温柔的人，嗯。抱歉啦，谢谢有人看我写的话，我其实已经开始计划啦，本来想过年时候走，但感觉晦气。所以打算生日时候走。希望父母忘了我，我还有两个妹妹需爱 (匿名)

分手还做朋友的，还有机会在一起吗？是男方这边提出来的 (匿名)

女,19岁,感觉自己特别容易喜欢上异性，有时仅仅是因为一件小事就喜欢上对方，而且占有欲特别强，只希望对方爱自己，猜疑心特别重，什么事都打破砂锅问到底，这样子真的好累啊，不知道该怎么办 (匿名)