女,跟我丈夫在一起，我的压力很大，很大很大，好像活着就像一种折磨一样。宁愿当一辈子寡妇，也不愿意跟他在一起。每当他在某些细节上发现我有想要离开的意愿时，他就会无意识说一、两句类似温暖的话。当然，他所做的，对于他给我带来的伤害来说，是杯水车薪。我感觉我丈夫很疯狂、很暴躁、很匮乏，对待人类、动物、植物，包括一切的有生命的、无生命的，都缺少一种发自内心的尊敬与爱。我丈夫内心恐惧、充满冲突、毫无慈悲，我丈夫活在这个世界上，颇有破坏力。我丈夫强势、控制欲强，用暴力来压制比他弱小的，用“攻击比自己更弱小的”来体验自己的力量。。我丈夫很邪恶，动不动说这个家是他婚前付的首付，动不动说这是他的地盘，他说这个房子跟我没有一毛钱的关系，他说离婚的时候我分不到房子的一根毫毛，他认为这证明我只是一个寄宿者，他从不把我看作家庭中的一员。他认为：我作为一个这栋房子的寄宿者，理应毫无条件地服从于他……我丈夫说如果不找个女人成家，没有孩子的话，会很没面子。现在孩子已经大了，他老是说我在这个房子里吃他的，喝他的。毫无价值，自己不赚钱。我说我照顾孩子了，他认为我是属于玩。他说我看孩子这几年都是他赚的钱，所以他是家庭的老大……我丈夫的破坏力不容小觑……正是因为有无数个类似于我丈夫的人的存在，这个地球上才会变得一团混乱…… (匿名)

女,1岁,我丈夫两个多月不去上班了，天天在家玩，24小时看快手短视频，娱乐消遣。这两个月里他无数次对我暴力，疯狂地攻击我、砸东西、殴打我养的动物，每天发几十次脾气。说了很多、很多冷漠无情的话，我感觉身心都受到很大摧残。我就像电视剧力演的苦命人，小时候在原来的家庭里受尽折磨，结婚以后，又被渣男恶劣地对待。我丈夫在我嗯结婚前的两年，表现得非常老实、非常讨好我、很迁就我。但是婚后，在我自认为足够包容的情况下，反而是他对我横挑鼻子竖挑眼，看我哪儿都不顺眼。我感觉一颗心伤痕累累，家里的鹦鹉被我养死了一只，我很自责。我怀疑我丈夫老是攻击我，导致我身心受创，才没那么多情感照顾好动物的。但是不管怎样，终究是我没照顾好它。可怎么办啊？现在我一眼望去，我丈夫对于我来说，好像一个完完全全的陌生人，什么情分、感情……全都糟践地一点不剩了。我认为我们未来还有数不清的战争要面对。我实在不想再过这样的日子。他动不动让我净身出户，说这所房子是他的，是他的地盘，他要赶我走，还说我不能在他的地盘上养动物，只要养，他就狠狠地殴打它们，其实我把动物养在了后阳台，后阳台关着门，动物从来不进客厅。但是他还是容不下动物，非要置它们于死地。我不知道是不是因为我自己有受虐倾向，所以我丈夫才这样暴力的？还是他本身就这么暴力？之前一个咨询师说是我把我前男友培养成一个施暴者的，我也不知道她说的话是不是对。但是我丈夫说：他觉得用暴力疯狂地对待我，很管用，很容易就能让我屈服，达成他的目标。他说让我以后服服帖帖的，什么都听他的。他好像旧社会地主家的大老爷，权势特别大，他很凶、很坏，完全成了一个作恶者。但是婚前两年他表现出来地很老实的样子，我不知道那是不是他伪装得？结婚他没给我彩礼，他手里没有存款，我也不在乎这个。但是他现在让我净身出户。婚内有2万快钱的存款，我也允许存在他的账户上了，存了定期，现在很难拿过来。当时我就是老老实实、死心塌地跟他想过日子。所以我不想把钱跟他分得那么清楚，但是他多次跟我提离婚，让我净身出户。孩子也不让我带走。说要是我带走孩子，他不可能给我抚养费。他说：就算不离婚，以后他的钱也只能给你孩子花，让我如果想用钱的话，自己去赚，他说以后让我别花他的钱

女 我总觉得，嫁一个这样的老公使我很痛苦，我们生了四个小孩两男两女，大女儿读大二，二女儿没考上，还想读专科，老三是儿子考个二本，又在复读，老四是儿高二成绩还可以，我老公这种人好懒，男人主义又大，我生四个小孩没坐个月子，都是我一个人带，他连碰都没碰个小孩，他的父母不肯带，他们家人一点都不讲道理，前年我带他妈去开刀，然后我服侍一个星期，我自己还腰疼，一回家他爸就给我一个耳光，他弟弟给他爸说我没服待好，我真冤，在医院怎么可能不服待好呢，这都不算，我老公也骂我说没服侍好，还说假话说打电话问过医生，都说没服侍好，世界上这理说的清吗？好好的事搞的这么复杂，我给老公开了一个服装加工厂，好辛苦，我老公就拿一下货出一货，现在利润低，人又难请，都是我自己管，前几年压力大，老发头痛，是抑郁症，吃了两年的药，我老公这种人跟本不管我的死活，我一样的做，你再有病他连看都不看你一眼，他说这又不会死的病，他天天玩，轻松的做人，家里什么事都交给你，又一次早晨我起来说我有点晕，他转过头又去睡，他天天晚上玩到一两点睡，早上没有十二点不会起来，我在厂里累死了，压力又大，他不管，我给他说我不想开了，压力太大了，他就说有什么压力，不就做点死事嘛，我也想走，离开他，可我四个小孩怎么办，他们都在读书，我又继续做，开了十多年厂，他什么都不会做，还口气好大，家务也不做，去年我爸爸快不行了，他送我去我娘家，他连最后一面都不去看，我说要养我妈，一年才一千元，他当看我家人的面不肯，他说你要拿钱养，你就滚，我是农村的，我想过离婚，但又怕离了，过的不好，我说不开这厂了，都是靠我做才挣点钱，他说去进厂，去摆摊，那样能挣几个钱，我左右为难，开我压力大，又很累，他就好天天轻松的亨受着做老板，看到他玩的心安理的，我就难过，一个男的不拼命挣钱养家，要一个女的累死累活的挣钱，吃软饭的家伙，但他不交朋好友，又不漂不赌，就天天玩手机，叫他做事他说他不会，不会好像好了不起，我对这种事我做怕了，天天做，

女,31岁,我老公走了，下午睡了一觉，差点没醒来，他在，每天让我干活，累个半死，天天干不完的活。他回他妈妈那给他一天做两顿饭，我一天他回来活可多了，四顿饭。还天天给孩子洗漱，拖地，洗衣服。就这还打骂，天天吵架，就这骂我好吃懒做，嫌弃我不干活。 (匿名)

女,昨天因为长久以来的对我积压的情绪，还有积累的各种矛盾，我丈夫又把我养的狗狠狠地打了一顿。拿着闲置的铁质拖布把手，狠狠地捅狗的身体。他200多斤重，力气不用在赚钱上，用在施暴上。因为他说我长久以来不信任他，不让他单独在家里，是因为他多次恶狠狠地威胁我，说怎样怎样，所以我心里害怕，所以才不放心他单独在家里。还有就是他嫌我管得多，吃饭，这儿不吃，那儿不吃，嫌这嫌那。还有就是嫌我为什么我小姑子递给孩子的吃的，我给没收了。还有就是各种各样的事情，他像疯狗一样，发疯。今天早上，他独自带着孩子出去了，问他去哪儿，他也不说，就是不许我跟着。不知道日子怎么过下去 (匿名)

女,结了婚，还是一样要花自己的钱，自己养活自己，真不知道结婚的意义在哪里。而且对方还经常说这是他婚前付的首付，这是他的地盘。还说办房产证的时候，因为我在一张文件上签了名，房产局又给退了回来，最后又换成他单独签名才过审，他认为这足以说明：房子是他一个人的地盘。所以他频繁撵走我养的动物，就是因为他认为这是他的地盘。女人结婚后要自己养自己，还要住在别人的地盘上……那结婚的意义在哪里？明明年前他答应说除夕晚上可以不让孩子去他改嫁了二十五年的妈那里去吃饭，过后又违背承诺，又逼着孩子去。我又不放心孩子一个人去，我也要去。去了以后，又吃了我婆婆用被太阳直射了一年多的食用油炒的菜。油有毒——被太阳照射了一年多，里面有对身体有害的化学物质、微塑料污染，油也变质很久了。真不知道自己的脑子是不是被驴踢了？当时别人都在吃用被太阳直射了一年多的食用油炒的菜，所以我也跟着吃了十来口，过后我自责不已。我以为他真的会答应孩子晚上可以不用去吃年夜饭，所以我才没有让他另外买一桶油给我婆婆。没想到到了除夕下午4点半，他就逼着让孩子去那里！他说我可以不去，孩子必须去，我不放心孩子去，所以我也要跟着去。去了以后，我为了少吃点我婆婆用被太阳直射了一年多的食用油炒的菜，我就不停地吃那个卤味。没想到那个卤味是我婆婆从冰箱里拿出来的，冰凉冰凉的，伤到了脾胃，导致自己脾胃虚弱，伤到了全身。回来以后，夜里全身出大汗，被子都湿透了。如果我一点都不吃，他就会喂孩子。我为了不让他喂孩子，我就喂孩子……他言而无信、先斩后奏、强制执行，频繁撒谎，频繁pua我……每天都说我带孩子是在家里玩……说我在家无所事事，养狗、养猫……我跟他在一起的时候，他每天都会给我一个力，那个力可以说是压力，也可以说是暴力，反正是类似于攻击力。好像每天都要打仗无数次，不是肢体暴力，就是言语和精神暴力，一天下来，疲惫不已。我自认为我脾气还算是比较好的，我从小就不喜欢跟人打架，我期盼和平，我不想有冲突。但是每天就是打架成百上千次。他老是在精神上给我一个攻击的力量。跟他在一起，我精神上受伤不已。 (匿名)

我是一个感情细腻的人，很想要一个能在生活中给我关心和爱护的男人，可事实并不是如此！我结婚了有五年了，刚在一起的一年并没有发现有什么不合适，他做的修理铺，每天很忙，那时候我也上班，有空就给他做饭，没空就买着吃，看到他有时候忙的吃不上热饭很心疼，我就做起了全职太太，生活过得很幸福，没过多久我怀孕了，那时候生意也不太好，一天没什么活，虽然我怀孕大着肚子很不方便，还是每天给他做饭吃，做他爱吃的牛肉蒸饺，家务他从来不分担，哪怕我怀孕，就到了快生孩子的时候还是我做饭，那时候他完全可以帮我分担，可他没有，那时候我心里就有不舒服了，没活他就睡觉，后来孩子出生了，我在他妈那做月子，他一到晚上就去网吧上网，能顺路看我一眼就走，直到我出了月子，孩子出生没多久他要买电脑，我不同意，因为辐射太大，但他不顾我的反对坚决买，买了以后我们之间感情越来越差，他天天就知道玩游戏，来了活就往出推，就说机器坏了干不了，一玩就后半夜，那时候我心里很生气，觉得自己找错人了，因为上网我俩第一次吵架，他还打了我，我把他撵出去要离婚，他哭了我就心软了，原谅了他，但他还是玩游戏，并没有改变，玩了半年才不玩的，我想是玩够了吧，那时候我想他就知道玩，不挣钱，我想钱花没了他就干了，就不玩了，所以没再和他吵，但心里很不是滋味，日子过得紧巴巴，我长的又瘦又小，体质不好，经常感冒还有胃疼，可是他从来没有照顾过我，我胃疼和他说，他就和我急眼，他说我还屁股疼呢，对我说你和我说你胃疼我有办法吗，我又不是医生，我能让你不疼吗，胃疼就吃药，谁让你不按时吃药，我感冒严重晕的时候还得做饭洗衣服，有一天我忍不住了，就和他说，他对我说你一年365天天有病，我能天天给你做家务吗，我的心碎了一地，哭了好久好久，半夜也经常哭，我为了孩子一直再忍，忍了好多年，我对他的感情越来越淡，五年他打过我有四五次吧，都不是什么大事，一我没有出格，二没有不尊重他父母，最后一个是当着很多人的面打我，包括他朋友我朋友面前，我对他仅有的一点感情也没了，我对他的心彻底死了，我就想先把孩子对付大点再说，我是真的够了，去年的九月份，他开车撞了一个老人，不治身亡，欠了十多万，从那时候他变了，对我也不再像以前那样了，他开始介意我不关心他，介意我不爱他了，介意他出门我不想他了，但是我对他的爱早就让他磨没了，我也想爱，但是我真的做不到了，爱不起来了，我试过很多次，爱是装不出来的，我现在很迷茫，我不知道怎么办，离婚怕对孩子不好，和他在一起我又没法重新爱他，就连他碰我我都不愿意配合，我和他还能过长吗，他之前那样对我说明他不爱我，难道撞了人就爱上我了吗，我不懂，我想不通，他出门干活好几个月我竟然一点也不想他，甚至觉得自己和孩子在家再难也挺好，帮帮我吧，我很迷茫，谢谢大家 (匿名)

我和我老公结婚十四年了，我们是自由恋爱，闪婚。刚结婚头几年挺好的，可随着我们三个孩子的出生，他变的脾气越来越大，因为挣不到钱（我们都是打工族），我带着孩子也干不了活，他每天垂头丧气的，有时不顺心就拿我和孩子出气，我有时实在忍不住就和他吵架，有时还动手。这两年孩子都上学了，我也想出去找活干，去年我就和老乡一块在公园里搞绿化，因为领班的是个男的，他就天就监视我，我也不怕他，可天天这样就被别人知道了，她们就有点笑我，有一次我们都在干活，他又去了，在旁边盯着我，我因为近视看不到他，被一个老乡看到了就告诉我，我当时很生气，但也没理他，下了班我就和他大吵了一架，还闹离婚，最后他哥过来劝了好久才平息。从此他就更小心眼了，只要我出去干活他就疑神疑鬼的，还每次都看我的手机，就连我有时跟别人聊天，他都说我找情人，前几天他因为考驾照几天没回来，我和别人聊天，被他看到(因为我的QQ号被他关连)，他就气的连我电话都不接，回家之后还在和我怄气，还骂我骂的不堪入耳，我气的又和他打了一架，真的有时候想和他离婚，但想想小孩又舍不得，我真的不知道该怎么办？ (匿名)

男,25岁,有心理问题，忧郁低落沉沦痛苦难受甚至想死的愿意找我聊的有吗，我也许能试着帮到有些人

女,36岁,感觉被母亲欺负，说话难听恶毒，我在外地工作，有家庭孩子，过年回家探亲感觉跟到了她家欠着她一样，说话很刻薄，第二顿就不做饭吃，让自己做。我带着孩子老公感觉寄人篱下的感觉，老是受她白眼，家里东西碰也不敢碰。两个孩子也是。现在感觉很不想回家，但是在外漂泊总是又有一种情感让我总想回去获得一种归属感(虽然这种归属感早已没有)。现在跟别人相处感觉自己特别胆小，没有底气，豪爵什么事都是自己的错。虽然我有个不错的工作和家庭，到这种不安全感用让我感到心慌。经常睡不着觉。 (匿名)