女,15岁,失眠睡不着，可是明天还要上学。。。发了个帖子别人判断是双向情感障碍，建议我去医院检查，上网搜了一下这个的症状还挺像的。就是感觉心里好悲伤，好想哭，之前也有过这些症状，家人说是我叛逆，不理解我，觉得我是被宠惯的，把我说的当玩笑，搞的我自己就是直到现在都觉得自己是无病呻吟了-_-|。如果说真的有病吧，感觉好尴尬，也不知道怎么和家人说；说没病吧，这个症状好折磨人。想了想最近的状态，感觉有病又没病的，总结就是特别拖延，什么也不想干没有兴趣，焦虑（比如心慌心跳加速，胸口疼闷，肠胃不舒服），还有点头昏头痛，偶尔抑郁一会儿。不过除去这些倒是还挺快乐的，就是这个时候容易面红耳赤的全身发热，并且还挺自信，就是对人敌对了点。发那个帖之前我还说挺正常，就是情绪起伏大了点，发完帖看完了一些建议，突然有点怀疑了，但还是感觉自己挺正常的吧，所以我现在内心就特别挣扎，也不知道是该相信自己有病还是没病了 (匿名)

女,14岁,总感觉今年是2009年不知道怎么开口反正不想说话感觉我快撑不住了每天压抑紧张的情绪使我喘不上气不知道怎么过把生活弄的一塌糊涂情绪让我吃不下饭经常紧张到想吐恶心反胃为什么我不是那种没心没肺的人身边的小事常常能带动情绪好像生活在玩弄我的心一样让我一天比一天难受以前睡觉睡十二个小时都不够现在常常梦里惊醒睡觉困难我真的好久好久都没有睡过一次舒服的觉了我的头好烦好疼大脑不知道为什么常常忘事耳鸣困扰我不止二三年了不想说话懒得张嘴事事把我逼的陷入极端好像没有人可以救了我了我自己好像是四个人这种生活并不是一两年好多年了我已经适应了能过一天是一天吧累了快撑不住了我好像有病心理病 (匿名)

女,已经连续三天呼吸困难，比之前严重，胸闷气短，注意力还是不能集中，相比较之前，动不动就哭的毛病严重了，比之前也更悲观。前两天，半夜突然醒过来，感觉自己是醒着的，但我动不了身体，后来强制性的动，可以动的时候也不知道是不是醒着的，意识很迷糊，噩梦也来了，有一天晚上醒了三四次。心情很烦躁，想摔东西想大喊，甚至想过坐在阳台边跳下去。离开学越来越近，作业一字未动，开学考要自学的内容也没学，看书的时候一个字一个字看能看懂，连成一句话我就不行了，也不知道这句话讲了什么，记忆力相对之前差了，我也不确定，感觉什么事我都不知道不确定，一件小小的事情能被我无限放大，然后不高兴。 (匿名)

女,15岁,我有大概三种状态，基本每种状态维持个几天。来回切换，我到底是不是病了？还是什么情况，是正常的吗？： 觉得世界虚假，身体好像不是自己的，干什么都没劲，对什么都提不起兴趣，感情都有点麻木。 抑郁情绪总想哭，焦虑胸闷，想发脾气，干什么都难受的不行只想睡觉。 正能量满满，浑身干劲，对未来充满光亮。但心情相比正常人比较低落，偶然会不开心。但对比上面两种还是很好的一种状态。 有想过是不是双相，但是双相不是一天内无限切换吗，我怎么是每种状态好几天切换一次。 (匿名)

女 最近奇奇怪怪，平时不怎么说话，以前很话唠，语感也怪，都是两三个字说。嗜睡，睡着了不想醒，检查过偏头痛。家人就在身边哔哔赖赖，总觉着自己病了。 (匿名)

女,18岁,精神很疲倦啊，想睡睡不好，起来不想动，看电影都嫌累了昨天的过度进食导致现在的阵痛，从前的自卑，导致现在的驼背，躯体僵硬，现在好像一坨脏东西，爬不起来，间歇性努力，是为了骗自己吧，苟活能做到，但目标完不成啊。希望今天只是间歇性堕落，明天会好一点

女,这几天身体状况挺差的。上楼梯到二楼腿就开始发软累到不行，朋友拽我到五楼的时候自己就干呕，到位置上的那一小段路 走的时候有点飘 就是意识有点模糊 坐在椅子上的时候心脏一直跳 随便翻出来了一块糖吃才稍微好了一点。 晚上根本睡不着了 真的困到要命然后眼皮很沉很沉 但是意志超级清晰 什么时候睡的我都没有感觉 早上起来的时候我还以为我是刚睡着。 吃饭的时候一点也没有胃口 餐盘吃了一两口就倒了。闻到别人吃着零食的味道都会有点反胃 今天班主任让我们去前面一下 走的时候晃了好多下然后眼前有点发黑。 在学校甚至一句话都不说了 没有受到人身攻击和暴力什么的。 然后很执拗 如果不满意的话就会一直做 感觉挺自卑的什么都不如别人 想想未来的时候也是一片模糊。 喝了水但是仍旧很渴。 急切的要命。 我…这是怎么了

女,24岁,做线上教务带学员，事情很琐碎，有时候被不好沟通的学员气，内部承受的不能让学员知道，业绩也落低被叫去谈话过，不知道这份工作是否适合我，我真的很想逃避，我不想工作😭😭，自己都养不活自己，每天都为钱发愁，辛苦打工仅能温饱苟活着的普通人😭，好想死啊，死了就不会活着这么累了吧!😭😭 (匿名)

女,24岁,我没有家，那里也不是我的家，是我哥哥的家，我的“家”每个月要交着房租，还要面临房东不给租的风险，害怕手机坏了 摔了要花钱，害怕生病了要花好几百,害怕身体有一天不好...赚不到钱...我连“家”都租不起了...还有突然一天“家”里的锅坏了...水壶坏了...需要钱修...需要钱买...来维持原来的生活...不敢请假怕被扣钱...之前发烧到38度多撑着上班...病得很很严重...很抱歉传染给了傍边的同事...她之前问我为什么不请假...可是请假就扣钱了...而我本来就没什么钱了...我以前没有正式工作前 辛苦兼职服务员一个小时16元 17元，不同的地点...每天赶着不同的地方，几个小时还很不稳定...工作只够勉强养活自己...我亲妈11岁的时候癌症离世了...我爸已经有后妈了...后妈看不惯我...把我当仇人...爸即使变没变后爸...本来也不是很爱孩子...养我们说是投资、为了以后养老...没有钱也没有爱...上周在“家”里试了章鱼烧，做得不好吃...想出去买点钱但是做得不好吃...不稳定...但想着也好过某天私企以各种理由辞退我，至少不用0收入...普通人的生活...至少你们还有爱吧...也好羡慕那些小时候家里给报班或者心趣班的孩子...我小时候连零花钱都没有...长大了发现什么资产什么资源都没有...自己的工资还要被说要拿出来给家里，不然就是对家里没有贡献，白养了...如果结婚了...以后要靠依附一名男性才有 “这是我的家，我买的屋，要滚也是你滚”的“家”，连有血缘关系的亲人都不爱你，你凭什么认为一个没有血缘关系的人会爱你吗？