女,26岁,昨天弄的辣椒炒肉有科技与狠活，是老公说的辣椒炒肉，后来怪我弄的汁水是黄绿色的，我说科技与狠活他不信说我手艺不行油放多了，有点常时的人都知道油多了也不可能炒出绿色油吧，他非说我的问题，说油多了不要钱吗？之前又是说辣椒不要钱吗？根本原因根本就不在我这个里，炒个菜是根据很多问题的，精神状态身体舒适度有没有提前思考好，不可能弄的刚刚好，今天买了菜结果不够吃，他就说他晚上吃什么，明明昨天的辣椒炒肉没吃完，他就说你怎么不吃，我说科技与狠活，他就意思是说他不信这个然后他让我我吃，他不吃，我说你不信这个你吃呀，我又不吃科技与狠活，他让我那我别活了天天科技与狠活，真是矛盾了，他自己惜命的很却让别人不要怕死，真的是双标，他就说他吃泡面，我说你吃泡面不早说，饭弄多了。反正我现在又搬到小房间了，无所谓，这种男人离婚不离婚我都不在乎了，我还在吃饭能，一直在那里挑毛病，吃完了不够吃就在那里挑三拣四，两个人吃饭，又要菜好吃，又要没科技与狠活，又要份量好，又要经济实惠价格便宜，那我说你还是点外卖吧，你看你瞎比比人家会理你不，想当皇帝那让你妈过来烧饭给你吃，自己没那个命一直对我挑三拣四，离又不离婚，还要赔偿款，上次叫我哥哥过来吃饭还用的我妈妈的钱，这都没什么，但感觉我好像我沾了他很多光一样，爱吃吃不吃拉倒，不吃我还懒得弄，我都随便吃吃，平时他不上夜班我自己都随便吃吃都不怎么吃东西就睡觉也不消耗，我想着两个人吃饭性价比比较高他也报销菜钱我才弄的，他不想吃我也不想弄我也解放了，省的不满意又是瞎比比，最讨厌这种男人了，谁不是没办法才结的婚，有钱我打死都不结婚，还想着我又上的了厨房，又能赚钱，还给他生理服务，真是美了他了，自己165身高肚子像个孕妇文化就是初一文化一个厂仔，不说高攀了吧，这条件我怎么就配不上了，我年龄比他小，平时家务活我也干，头婚嫁给他，给他十月怀胎生个女儿，不懂感恩就算了，天天就是气我折磨我，如果我死了或者和他离婚了，除了我女儿可怜一点，这种男人真没什么好留念的，他要想好好过我也会好好过，他要是不想过我也绝不伺候，死活对我来说也不重要，反正大家都难堪，他总以为他有优势，有那个条件的人早点就找着了，还用等到26岁花了50万彩礼把我娶回家，现在又嫌弃了，下一次他可拿不出这五十万了，就算给我买了保险也不可能是26岁头婚的身份了！

女,18岁,1234546474547483838366337

男,19岁,和妈妈很依恋。。。。。。。。。。。。。。

女,25岁，不想和父母住一起，怎么办？(⊙o⊙)！但是我每个月的工资只有3000块，租房好贵唉，但是我父母真的很烦人，很邋遢

男,43岁,妻子的一个下属对她很好，很关心，嘘寒问暖比我还细心。天天给我妻子带早餐，节日给我妻子送礼物，妻子经常和他出去吃饭。我有些担心。

女,16岁,在足疗店做技师怎么了，我靠劳动赚钱，玩什么就这么多闲话呢？

女,14岁,我不知道自己有没有，就是无意发现自己的症状和抑郁症很像，但在之前我的心情就一直不好喜欢一个人，找了很多试题去测试，感觉自己有又感觉没有，我现在很困扰，因为我的厌学情绪很严重，他们逼我去上课，我是寄宿学校，半个月回来一次，我一进学校就会慌，心跳很快，眼泪也止不住，家里条件不是很好，又买了个二手房，没有多余的钱，家里只有妈妈和外婆，他们都离婚了，然后也和爸爸那边断连了，我在学校会一直哭，特别难受，一直吐，也不吃饭，我觉得我不饿，吃了也不知道饱的感觉，胃疼，我不想去学校，我想出去挣钱，但是我现在初三只有14岁，我没办法，我总感觉每一个都讨厌我，我也测了焦虑的，也有，我很慌，想让妈妈带我去看看，我测了他们说最准的几个，都是中度抑郁症和焦虑症，我害怕，今天又测了一个，没有给出准确的，可以帮我看看吗但是我没有割腕这种自残情况，只有因为在学校快要窒息了，想回家，一直撞墙

女,26岁,我有时候特别没有自信，有时候又自信力爆棚，没自信的时候整个人充满负能量，敏感多疑，在意别人说的一句话，会臆想她说的话有没有另一层含义，自信力爆棚的时候，就完全不在意别人的评价，我感觉我自己最牛最厉害，感觉自己什么事情都能干成，容易冲动做一些决定，是我没自信的时候做不出来的决定。自己也会反思自己，我喜欢自信的时候的自己，但我很少自信，我应该做些具体的什么事情来让自己保持自信呢，这是不是病啊

女,13岁,我很清楚我是什么样子的。我脾气不好，喜欢赌气。性格古怪。有时候超爱讲话。有时候一天也可以不说话。高兴的时候刻意拼了命的说话。不高兴的时候也可以。一句话也不说。我不爱记仇。但谁对我的好，谁对我不好，我的心里很清楚。我爱生气。就算生气，我也会很快忘记。我就是这样的人。我没有照片上好看。我头发会乱。我起床的样子很丑。我吃的也多。体重也上升很快。我没有很多朋友。我不聪明，反应慢。不会安慰人。我很多时候，会动不动就生气。别人突然的关心我也会受宠若惊。我本来就很麻烦。情绪很多。爱哭爱胡思乱想。难过没人知道。难过时装作什么都无所谓的样子。也不知道自己到底想怎么样。总想把所谓的安全感带给别人其实自己缺乏的要死，有很多情绪影响我变得越来越敏感行为思想越来越极端有时候都快忘了自己真实的样子从温柔变暴躁从活泼变了冷漠。从爱笑变沉默。你问我怎么变成这样的你知道向日葵是怎么度过了没有太阳的夜晚你站在我的位置就会知道我的感受，我讨厌现在的自己一边压抑着自己的情绪还假装没事儿的样子一到深夜就彻底崩溃天亮还要笑着面对一切我不想把负面情绪带给我最重要的人所以我尽管多难过但是我在别人面前我还是保持大大咧咧微笑的形象但是深夜真的会让人想起很多事情和很多细节，一道道伤疤，负面情绪总在黑夜吞噬我。你没有看到我等你信息的样子，没有看到我哭着说我没事的样子你也没有看到我在夜里想你想到崩溃的样子这一路来从没有被谁好好爱过也不知道惊喜是什么也不知道被别人疯狂担心是什么感觉是我不够好还是我不值得，其实每件让我难过的不开心的事 从来就没有过去我只是把它埋起来了 然后反复咀嚼 折磨自己 我不想这样 这样真的好累啊

男,33岁,我又觉得对不起父母了！我活该在这个世界上！我为什么这样活着！痛苦绝望逃避责任方向迷茫内耗强迫双向精神崩溃神经崩溃行尸走肉生不若死活在过去被迫害的记忆里，成为伤害者，这一次真的不行吗