男 我从小身体不好，家里人也挺宠的上学的时候生病，小学没有学几年，从小被欺负，胆子小，不敢做很多事，父母也瞧不起我，高中因为一些事，中途进入社会，发现自己什么也做不了，游荡几年，没挣到钱，花了不少，父亲天天说我，钱挣不上 (匿名)

女 家里是地地道道的农民，因为弟弟读书的原因，在高三的时候搬到了近郊，爸爸打一些零工，妈妈在超市上班。一家四口人租了一间不到40平的房子，两张床紧紧凑凑的在一起过日子，当时觉得并没有什么，一家人在一起有一个睡觉生活的地儿就好了。 在高中的时候接触的人和事并没有那么多，什么都不懂。不知道是从什么时候，大概是在大学第一年下学期，见识了形形色色的人，觉得自己的心理有点改变了。变得在乎自己的出身，变得在意别人的眼光。有句话说的，越没有什么越在意什么，同学间讨论自己的家里怎么怎么，从来都不知道怎么说出口。喜欢在网上买一些相对比较便宜新潮的衣服，长得还算不错，同学间有些就觉得家室应该不错。可我从来没有勇气说自己家里怎么怎么。看朋友圈大家晒自己家的视频，就会想他的家真好，如果我也是就好了。觉得所有人的家都比我好。会越来越自卑。交了一个男朋友，最害怕问起家里的情况。有时候问到父母是干什么会觉得难以启齿。没有经历过贫穷的人是不会懂那种感觉，害怕说出口会让对方低看你，害怕不能平等享受对方的爱，害怕对方会心生嫌弃。 高傲是写在脸上的，而自卑是刻在骨子里的，参加一些活动，虽然心中很好强，可总是畏畏缩缩不能表达心中所想，没有勇气自信去大胆的展现自己。 想买一双阿迪的运动鞋，去看了好久还是没舍得买。想带弟弟去游乐园玩，转了半天觉得这些不必要的钱还是不要花了，只能带着弟弟悻悻而归。想去看看外面的世界却不舍的向爸妈开口。诸如此类的事太多太多了。尝过了贫穷的以为才知道钱真的能买到一切。 我只想要一个属于我们自己的房子，不用很大，有我自己独立的小空间就好。不用整天守着火炉就好。在别人眼里最普通的东西，在我看来却是遥遥无期的奢求。 看着爸妈整天劳累的身影，总是默默地流泪，我也曾想过，如果我是有钱人家的孩子就好了，可以随心所欲的买好多东西，可以不用努力就能有一份安定的工作。可无论怎样，爸妈都没让我受冻受饿过，我想要的都会给我买，我知道我应该感恩而不是这样。 可内心的那种感觉，甚至是一种自卑感，我不知道怎么办，待在家的时候，有时候觉得心里真难受，有时候会觉得悲哀会想着想着就想哭。今天男朋友说过年亲戚都问有没有女朋友，看了照片之后问父母是干什么的，他说不知道，然后发微信问，我真的不知道该怎么办，怎么说。 我知道我应该坦然应该大大方方的说出来，爱你的人自然不会介意，可终该面对现实，谈婚论嫁自然会考虑家庭因素。 不知道怎么缓解心里的自卑，时间久了会觉得压抑，我害怕自己有病态的心理，害怕时间久了这种感觉会变本加厉，道理我都懂可真的做不到。我真的不知道该怎么去调节了。 (匿名)

男,我从小到大是一个非常自卑的人，24岁也没有正式谈过女朋友，其中我母亲的性格对我影响最大，典型的中国式教育，只会骂自己的儿子没一点，做什么事什么事就不行…我的父亲也时常看不起我，去年一年在他的逼迫下跟一个不喜欢的女孩谈恋爱…最后没有成功，还把我骂得要死…我一直没有吭声，压抑着自己的攻击性，今年他下跪逼我跟一个只认识3天的女孩订婚……这对我打击很大，妈妈还劝我不要对外面人讲这个事…这勾起了童年父母对我所有的不好的回忆，现在我脑子里只有父母是怎样对我不好的画面，很痛苦，很纠结…口口声声说是因为对我好，才这么做……但一个人连追求自己喜欢的人的权利都没有，还活着干嘛？ (匿名)

男 我从小时候父母就离开我身边！家里有哥哥姐姐！说实话爷爷奶奶也不疼我们！小的时候家里穷！到了外公外婆家！结果舅舅也对我们不好！有时候我们犯一点小错就会打我们！现在的20岁了！心里想着很多事情！我不知道是我考虑得太多还是怎么的！现在大学马上毕业了！现在在实习期间！有时候很想父母！但是在他们身边我又没什么好说的！也有时候有点怨父母！为啥家里那时候那么穷！我是农村的！小时候受了很多苦！上学没有一个书包！也没有人接送！在学校里我总是觉得这个人怎么哪个人怎么！有时候我会表现的很强势的感觉！希望这样来让自己感到安全！让自己有信心！我曾想过很多，总觉得自己多么了不起！看不起别人！我也无数次告诉自己别人能做的我都可以做到只要我努力！可是现在我却又想了一些事情！我觉得人都是一样的，没有什么高低贵贱之分，我总幻想我能做得多好，结果我却发现我现在有了这样的心里，就是默默无闻！总感觉无所谓了！一切都像与我无关，我有点发现我就像那种大事做不了小事不想做！谁能告诉我我该怎么办？我该从什么思路来改变我的想法？ (匿名)

女 我自卑，嫌弃家长没钱，可他们对我很好，对自己不好。我很难受该怎么办

男 我自卑，感觉自己什么都没有，高中也没毕业，和爸爸关系也不好，我爸脾气暴躁，我之前没发现，现在惧怕他，说话也怕，我在社会上被骗过，现在还有小债，之前工作也不好，感情也不好，在家里也怕，惧怕沟通，我想出去上班，爸妈不让，怕我再被骗，但我在家里可难受，时间长，我想怎样才能他们让我出去上班，我不喜欢拘束，在家，爸爸，管的严还，我可反感

男,22岁,我觉得自己像个无助的孤儿，我有家，不要觉得我不孝顺或者忤逆，我孝顺，我听他们每个人的话，即使他们是那么的不和睦，互相打骂，我从不敢对他们的想法质疑，不敢拒绝他们的命令，因为一旦违背那就意味着他们的雷霆暴怒，而那带给我的感觉却是深深的无助，我被忽视，我觉得自己很卑微，不讨好他们的话，我就一文不值，爱我的人只有我妈妈，她真的关心我，她甚至愿意把她身上唯一的钱给我，尽管她本来就没钱，在地里挖出的红薯，或者白菜，卖来的一丁点钱都给了我，因为她有精神病，所以有些人老是给她很少的钱买走她卖的东西，曾经，我会因为她穿着二十年前她结婚买来的那件早已过时的衣服站在街头，面前的背篓里摆着几颗不成样子的白菜，我羞愧难当。面红耳赤，看着同学们的母亲都光鲜亮丽，我会责怪我自己为什么要有这样的妈妈？她爱做饭，家里人老是骂她，做的不好，她的确做的不好，最喜欢买豆腐用油炸，又干又没味儿，她的确不会做菜，但她却会按时叫我吃饭，她最喜欢一个人说说笑笑，或者一个人埋怨不停，我知道，是我爷爷和奶奶的霸道和脾气让她变成了这样，这么多年，没人能认真听她说一句话，给她一个肩膀靠，所以她精神失常了，当我看见别人，周围人都比我家情况好，越来越富足，我恨这个家，我恨为什么他们要这样，我会在课堂上面对突然出现在窗边的我妈妈的脸而恐惧，那是她给我送菜，家里做的咸菜很老，都吃不动，而且是用那种喝茶的茶盅装起来的，很丢人，我觉得她的出现会让女生对我有贬义的议论，因为我看见他们如何羞辱我们班以前两个女生，说她们是炸弹，我甚至也不能穿一件鲜艳的衣服出现在同学面前。记得有一次用学校发的补助买了一双运动鞋，却被我二姨说，我爸爸发了脾气，说我再乱用钱就不让我读书了，听着这话，我心里无比的恐惧，我不知道未来在哪里？我该怎么面对，我家里人和邻居关系也很僵硬，所有我就像个不受欢迎的孩子一样，久而久之，可能影响了我的生活，现在我也一样认为这个世界很危险，周围大多数人都是怀有敌意的，先在我大学毕业，在一个测绘公司工作了一年辞职了，不想回家去，因为家里人个个喜欢围着我说长道短，妈妈住精神病医院了，因为现在国家政策有精准扶贫，费用都可以报销，我现在干什么都没动力，不想出门去，有时候鼓起勇气出去走一遭，感觉一无所获，我还是原来的自己，低迷，自卑，不敢大声说话，不敢和陌生人交流，觉得自己的想法一定是不好的，说出去不受欢迎的，也从不相信别人，没法出去工作，也不能回家，到同学这里猫着，我该怎么办，求助心理医生，带领我走出去。

男,26岁,朋友说来家里住一晚，又是抽烟，又是洗衣服，又是洗澡的，真的很讨厌。

男,32岁,琼瑶的离去，不仅是是中国文学界的一大损失，更是世界文学界的一大损失。现在还有人能写出一部好的文学作品吗？