女 现在是一名大学生。最近越来越发现，感情问题成为我生活中的一大障碍，影响着我的情绪、学习。现在想做什么事情都没有了兴致。我不知道自己是不是得了病，我想变的正常，变的脑袋里不只是异性。我现在说下自己的经历，方便对我有更深的了解。家庭很幸福，但是我非常的缺乏安全感，精神方面受到很大的伤害。每次遇到一个对我好的男生，我都会下意识的防备，我觉得这源于我失败的早恋。是高一的时候谈了一个男朋友，我不敢谈就小心翼翼的，因为男生周围很多女生，前女友前前女友之类的，那时候我就疑神疑鬼的，后来因为学习压力我自己在痛苦中结束了这段感情，正是因为我自己扼杀了这段感情，我高中三年以及大一一年都在心里受难过情绪的影响。我们在高中分后就没联系，是我一直默默关注他，时不时的加他的联系方式又删了。几年后后来他又冲动的找我跟我在一起，又突然冷暴力我。经过我的努力好不容易我放下了，可是后来再出现的男生跟他一样。无论是专业还是家庭还是对我的态度。我就害怕。总觉得遇到的都是三分钟热度的花花公子。最近这半年有遇到3个。但是我都很小心翼翼，不过最后还是受到伤害，以至于影响了我正常的生活。其实并没有喜欢现在出现的人 或者说 不知道喜欢是什么东西了。 (匿名)

女,22岁,我真的很想有那么一个人不用我说什么，他都能理解我这么多年所有心里的伤害，我的父母是传统的老旧观念，在我父亲眼里，只有第一名和满分是他唯一值得炫耀的。而我并不是，从小到大我都想努力讨好他，好像每次都不行，在他眼里，我感觉有我没我都一样，我参加工作以后很少回去看望他们，偶尔回去一次，他也没我想象中的那么高兴，反而是烦躁，在我叛逆期时，我曾受到校园暴力时惊动学校要求见家长，他在听到成绩单后，给我的只是棍棒式教育，自杀的念头不是一次两次了，后来参加工作了第一个念头就是远离他们，我想远离所有人，这么多年。我真的很想有一个人来告诉我接下来该怎么走下去。我不想一直这么颓废着，我感觉这个世界没了我是老天对我最后的怜悯。 (匿名)

好像不太习惯聊起自己心里的事，可好像又透不过气，想说的很多，可好像又不是三言两语说的清楚，就好像这几年所经历的，文字根本形容不了，遇上一个人，女的，从此便感觉每天都在煎熬中度过，我是个女孩子，可不喜欢女的，取向正常，可重来没想过会被一个女的喜欢，近乎变态的喜欢，只要在她的视线范围经常直勾勾的注视着我，一天24小时都好像经历充沛不用睡觉似的，找各种理由，在我这多呆着，为人处世也挺个人的任何事情出现问题都不会觉得自己有原因，而把原因推到身边的人，感觉她的世界可以没有任何人，唯独不能没有我，关键每天一起共事压抑到连呼吸都不是自己的了，想逃离，无论已哪种方式都好，可我又做不到，她过去帮过我，我也想弥补，看她一个人一路走来，爹不疼妈不爱的，也从没被谁真爱过，身边连个关心她的人都没有挺可怜的，可是对我的控制欲也真的是变态到了极点，无论说多少遍我不喜欢女的，不可能喜欢女的，还是改变不了她一丁点，所以有时候觉得自己都跟人格分裂一样，想解决好她的事，好好活着，想熬不过，她得不到就毁掉的病态，就选择自己离开吧， (匿名)

男,18岁,经历了几段感情，就像个傻子一样一味的付出，遇到和自己一样的人总是生出同情心，真心相待他人却总被欺骗，难道这个世界上真的就不配让我好好的像个正常的人一样活下去吗，每被伤害一次心跳就加快一分，甚至经常失眠在夜里看着黑暗想去死，可我怕疼，我想死去却放不下责任，我死了还有家人，他们怎么办，我只能默默忍受这世界慢慢的折磨我，父母不理解我我也不怪他们，听着歌会慢慢消沉，从小到大就没有人真心的好好的在乎过我，父母的在乎也只是他们能给的，精神满满失常，我发疯的笑过却被父母责怪，他们永远只会用自己觉得有用的方法来帮我，我听他们的学会为他人着想，却感觉不到别人对我的爱，脑子很乱说多了很累……

女,17岁,女17岁我遇到了一个男孩他给了我足够的爱带我回过几次家他说要娶我的我信了在一次我玩他手机在好奇心的驱使下我看到了他和别人的聊天记录我当时那么的不敢相信那么爱我的男孩子对我的爱都是装出来的吗我本来就不快乐是他的出现让我不在那么悲观我发现了他不爱我的证据我没有拿着去质问他因为我觉得他是爱我的可是后来他还是和我提了分手分手当晚他就和别人用上了情侣头像那晚我哭得撕心裂肺一整晚没睡第二天他就公布了那个女孩我真的很崩溃我在质疑他对我的爱都是假的我感觉整个世界都不要我了我现在就是没精神全身疲惫对外面的一切几乎失去了兴趣每晚酒精的麻痹我觉得我在自我放弃可我想去努力做好自己但我就是想结束这一切我真的好累好累… (匿名)

女,18岁,可能这件事情挺不好的涉及早恋问题，但是我特别难受我想说出来我不想再这么难受了。我第一次谈恋爱那是我的初恋我当时对谈恋爱充满向往，但是不在一个城市，我当时真的很喜欢很喜欢他但是因为不在一个城市的原因他和我分手了，我哭这求他不要分，他第一次答应了后来又提了一次分手我还是哭这求他不要分，但他还是走了。第一次谈了一年多。分手后大概半年左右我遇见了我的第二任，他很温柔成熟我刚开始不喜欢他的，他就追我对我特别好然后我就慢慢接受了就和他谈恋爱，因为某些原因要出去所以我们又成异地恋了，然后他在那边家里人介绍了个相亲对象，要对他催婚然后我们就分手了，他提分手的前一周对我特别特别好，我当时以为他决定要跟我好好走下去了，然后提分手那天我没有像第一次一样挽留，我觉得我可以一个人的。后来分手一个月我天天晚上哭，特别难过也就是那个时候我觉得自己情绪不好了，那段时间我自暴自弃，拒绝沟通。后来又加回来他了，我就求这复合，求了一年半，我和他谈了一年半，一共三年左右。这一年半我过得特别压抑，我把自己封闭起来，拒绝跟别人坦露心声，我一直觉得只要我不再陷进去就不会难过了，我觉得我只有不和别人接触就不会再有那两次的情况再次发生了。在这段时间里我也开始了轻微的自残行为，但是我从来不拿小刀，说我怕疼也不是我也敢拿着不太锋利的东西去狠狠地扎自己，我在这一年半想过无数次自杀但是我不敢我还是害怕我还是懦弱无能的，我有的时候因为学习被父母骂，他们说我以后就是捡破烂当服务员，我刚开始也会去反击回去说回去但是后来我就慢慢的不说了我就接受了。我接受我自己这么烂了，我本来都能接受自己这么糟糕了，我甚至在想要是考不上大学我就直接自杀。但是我现在遇见了个男生，他刚开始对我很好，就像是我长时间待在阴暗寒冷的角落里，突然就有一束光照进来了。我想抓住这束光但是他好像又不喜欢我了，他之前明明说对我有好感的，怎么突然就不喜欢了呢，我受不了这样，我不知道该怎么办了，我好矛盾，我一边理智在告诉我他这样就是不喜欢我我不应该再这样了，一边又说说不定我再坚持坚持就会有希望呢，我现在真的很难受，我经常一边哭一边用尖锐的东西扎自己的手臂，我不知道我怎么了，这样真的好难受。第一张是刚开始的，第二张是现在的。我知道这样不对但是我想好好的活下去我想有束光，我害怕疼也没有特别不想活。但是我好难受啊真的好难受。 (匿名)

女,18岁,心情不好和对象谈了两年多了想分手又不舍得分了感觉很孤独对象身边的朋友很讨厌我我和他们根本不接触他们见了我都躲不是很愿意和我说话我别的朋友都不这样他的朋友为啥这样对我还有他的家人骂我很看不起我我自己都觉得我自己有病我之前不这样的突然就这样了自从上次爸爸妈妈吵架我好像就变了我变得很想寻求爱我还老和对象吵架我看不起他的那些朋友的行为我有时候想讨好他朋友让他们说我的好我有时候也觉得我自己的办事处理行为不对但是也zhi于我和我对象吵架 (匿名)

女,15岁,今天挑战自己出门玩一天 (匿名)

19岁,我今年19岁 在家里面玩了三年 我爸妈都不喜欢我，我爸爸骂了我三年得了重度抑郁症，我办了一个精神残疾我是精神残疾二级 我爸一定要让我去上班，但是我现在这个状况我也不想去上班，我不太想去上班 而且精神残疾上班地方少，而且我的情绪也不太好