女 一个女人，要有什么样的资本，经历怎样的心灵跋涉才能成为一个虔诚的自我崇拜者，灵魂完美的独舞者。你可以爱她，恨她，唾弃她，却无法影响她，占有她。因为女人爱或被爱的前提都是足够爱自己。她有一份表达，就有一分自信。大多数的女人，她们如扶风弱柳需要过多支撑。她们的爱情要有柔情蜜意的回应，她们的付出要恰到好处的感激涕零，她们的容颜要适时适度的被人称赞，她们的生活要许许多多的关怀填满。总有中年遇到丧乱婚变鳏寡孤独的女子，生命似已如朽木凋零，丈夫变心、孩子叛逆、工作不顺，样样的哀苦。却不想，这样被别人的需要填满的女人早已如被掏空的蚕蛹只剩幸福的躯壳。有一天流溢在体内的外物一冲而出，便似纷飞的纸片般颓然落地。手上的砝码太轻，负气萎顿在地也是一地鸡毛。 但是，也许有些欣赏和赞美，还是应该不遗余力的留给自己，贫病依然，风雨不弃。在心底一个角落，你的形象宛若神明，在这里，你完成对自己灵魂的原始崇拜与安慰，你卸下所有繁复的伪装与虚妄的欲望，你与这个不甚完美的世界达成和解，你宽宥那些伤害过你的人和事，终于到达彼岸。 (匿名)

女 以前觉得自己很糟糕!今天浏览了论坛，觉得自己不过是冰山一角，实在不值得自怨自艾，人生吗？有道咱就笔直的走，没有，我就填坑建桥，踏出一条来，世上本无路，人走多了路就有了 (匿名)

女,31岁,我不会再为难自己，我不会再逼自己。我不会再自责自己，我不会再讨厌自己，我要对我自己好，我要爱自己。我要包容我自己，我要活的洒脱，钱不再是我的目标，心中那个严厉的父母对我开始慈爱。我要活好当下。多想想28岁我从身无分文赚了一百万，十月一第一次带父母去北京旅游。和男友在他家父母一起住了几个月。非常开心，外表的自己开始爱心中的自己，心中的父母开始引导我，陪我一起成长。我爱你们.... (匿名)

女,33岁,我很开心，我终于努力的开始靠自己的力量去生存，不考虑成功，失败，努力的去为自己活着争取到资源和保障，别人的心情看法，都很少影响到自己。努力为自己活着的感觉特别好。

女,28岁,一定的年纪，才会发现，人生其实有很多东西原来是可有可无，可去可留的，一生很短，其实没有什么大彻大悟，无非是步步错步步悟，边走边悟，能够治愈你的，从来都不是时间，而是你心里的那份执着和释怀,曾经我以为人都是将心比心，现在才明白，你对别人再好，在别人的概念里，外人终究是外人，付出再多，做的再好，好像都是理所应当。这些年，我吃亏的原因就是不愿把别人想的太坏，总以为人心可以换人心，可现实告诉我，不是每个人都有良心,在这个世界上，是你最信任的人，教会了你不要相信任何人，你最爱的人，教会了你怎么绝情，伤你最深的人，往往是你用心对待的人，总有人教会你成长，最后让你觉得不值得 ，一路走来 全是老师 ，没有敌人 ，上了一课又一课 ，课课不一 样,很喜欢林微因的一句话，你若拥我入怀，疼我入骨，护我周全，我愿意蒙上双眼，不去分辨你是人是鬼，你待我真心或敷衍，我心如明镜，我只为我的喜欢装傻一程

女,32岁,小时候，我只关注我的学习成绩，没有生活的经验。毕业后，只关注业绩，却一直迷茫觉得毫无意义。而后花了，5年的时间去找到生的感觉，来自朋友持续的爱，来自柴米油盐的爱，来自植物动物的爱这。这段时间一直努力尝试以新人格去工作，而昨天曾经那么努力上进的自己这部分也终于找回来了。不再迷茫，也越来越自信。

女,28岁,人这辈子，做到啥都好意思，哪就永远不吃亏！目睹了最肮脏的人性和最丑陋的嘴脸，也经历了最阴暗最痛苦的过程，在涉及自己利益面前永远不会让不好意思成为我的垫脚石，这个世界上敢于提要求才能掌握主动权！

女,30岁,可世界远不止我们想的这样简单，需要有逆境自救的能力，绝地重生的站起来。需要不断的历练，才能获得生存的智慧。 (匿名)

女,34岁,我妈是昨天过来的,,明明是我妈早上弄坏了滚筒洗衣机，却早上说洗衣机弄坏了你衣服怎么洗我说手洗，我现在失业又欠款花呗一千三百五十二和借呗四千五百五十多，我可不想多管闲事，更不想当出头鸟，我自己又借借呗修这个！

女,25岁,刷首页刷的心里堵，唉胸口好闷 (匿名)