成都市未成年人心理咨询中心：女,17岁,早上好————————————————————————

忻州心理咨询：男,33岁,1️⃣花呗1352.49,,2️⃣借呗三笔,❶三千九百七十九,❷六百三十六,❸五块钱,,????计划,1️⃣三月找工作三到四千多最低标准,2️⃣四月还清花呗全部欠款和借呗二笔在还一笔三千九百多,3️⃣五月还清全部欠款借呗一笔二千二百多财富自由,,????现在因,1️⃣不知道选择什么行业技术去找工作做2️⃣过去日结被骂脑子不好全职被劝退开除自离填离职报告,,????,像1️⃣描述让我感觉选择行业找工作登天还难,,像2️⃣描述让我觉得做全职日结长短期做不长久三天被开除，找工作上班担心像过去日结被骂脑子不好全职被劝退开除自离填离职报告,,????还是像去年九月计划差不多没落实，现在天天浪费时间拖延急烦躁不安????每月,1️⃣我交宽带水电分期都是靠借借呗借钱交，在做悬赏还，分期能还就还不能换用借呗借钱还清全部借呗欠款，在延迟下个月还,,????物业费,1️⃣现在多出物业费一千多打算每年借借呗钱交在还清,,????我现在也不知道怎么做解决了了要疯了麻木了！没有激情动力勇气信心做任何事,,,????,,1️⃣父母现在6157岁肾功能不全身体不好交燃气,,2️⃣我34岁没结婚没技术没女朋友没工作存款没保险没五险,,,3️⃣我做过日结84次，兼。职几十次，全职十二次,,4️⃣毕业十四年到现在没打买一次父母钱东西，见父母感觉啃老不孝自责内愧疚不安,,,????亲叔公司从20岁入职30岁辞职，给五百一千每月工资不买保险五险,,1️⃣亲叔婶数次数落,,2️⃣亲叔小堂哥莫名其妙数次骂我,,3️⃣数次小堂哥说我是笑话有什么资格吃饭活着有什么意义,,4️⃣大小堂哥亲叔大姑他儿子爱理不理,,????请问您，我现在没钱下单，请问您我该怎么办现在。每天都很焦虑

心理咨询个案报告模板：女,32岁,我奶奶病毒性感冒，问沈医生，说消耗太大。身体没什么储备了！我给刷了四桶蛋白粉，够喝一个季度一盒钙锌口服液。买了夏天的老人深色碎花床单（以前老粗布太沉拉不动难洗）邮过去。一个老年荞麦枕头，一瓶洗衣消毒液。不知道家里蔬菜蛋奶没断过，老人身体怎么还这么差

心理咨询室工作方案和计划：女,活在当下，说起来容易做起来难，过去的事情，放不下。

武汉青少年心理咨询师：男,32岁,1️⃣做日结被骂脑子不好，全职被劝退开除自离填离职报告自闭四年多没找全职上班不敢找工作上班怕再次发生,????走不出来,,2️⃣分期能还就还不能换就借借呗钱还清借呗全部欠款延迟下个月还,,3️⃣宽带水电每月用借呗借钱交在做悬赏看广告还,????是不是觉得我好惨,,3️⃣同去年九月设计划还清全部欠款一样，三月3️⃣找全职三四千多一个月，四月还清全部欠款花呗一千三百五十二和借呗二笔，在还点借呗三千九百七十九，五月全部欠款还清财富自由,,????每次这样跟去年一样，因为日结全职遭遇现在自闭，到现在找工作不知道找什么行业技术找工作面试上班还清全部欠款！！感觉自己快疯掉了快挂了，计划跟去年一样落空不能落实下去,,,????所以现在不知道怎么解决就是走不出来每天循环过往自闭，没勇气信心动力去做，拖延浪费每天，急烦躁不安,,,4️⃣父母现在6157岁肾功能不全身体不好交燃气，我34岁没结婚没技术没女朋友没工作没存款没五险没保险,,????是不是感觉我快挂了,,5️⃣毕业十四年到现在，没打一次父母钱东西，见父母感觉啃老不孝5️⃣自责内愧疚不安,????其实六年前开始有了这种感觉,,6️⃣全职12次，兼，职几十次，日结84次,,????这些工作感觉对我现在没啥帮助，我总自我打击我做不了长短期全职日结,,7️⃣亲叔公司上班,,（20岁入职）（30岁辞职）,,1️⃣给五百一千每月工资不买保险五险,,2️⃣数次被亲叔婶数落,,3️⃣数次被小堂哥说我是笑话有什么资格吃饭活着有什么意义,,4️⃣被亲叔他儿子小堂哥索要车空调费,,5️⃣被大小堂哥亲叔大姑他儿子爱理不理,,????父母经常被他们呼来喝去，我只能憋在心里，等那个我爸老奶去世直接断绝关系,,????其实从小关系到现在吵架打架过数次,,1️⃣我现在怎么解决？,,2️⃣被淘汰了

中科院心理咨询师考试费：男,31岁,跑步开始？？？？？？？？？？？？？？？？

沈阳心理咨询哪好：女,14岁,155 52kg……好胖 得厌食症 得厌食症！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

临床心理门诊和心理咨询门诊：男,35岁,跑步结束。。。。。。。。。。。。。。。。。

廊坊青少年心理咨询中心：女,13岁,今天又吃了好多东西……我后悔 想打自己 我需要厌食症

心理咨询科看抑郁症吗：女,17岁,52Hertz的蓝鲸能找到同伴吗?能有人与我同频吗?为什么没有一个人可以真正懂我理解我关心我爱我呢?为什么我每天身边有着很朋友各行各色的人却还是很寂寞很孤独呢?为什么别人能快快乐乐的我却天天悲天悯人顾影自怜呢?明明什么事也没有可为什么我每天都这么难过这么痛苦这么绝望啊?我连我自己都说不清我那些奇怪的情绪和想法又凭什么天天奢望别人可以理解我可以懂我可以永远爱我啊?明明是我什么事都闷着把自己封闭起来天天摆一张厌世脸喜怒无常阴晴不定的又为什么要怪别人不懂我天天踩我雷点啊?一天到晚有什么不满什么委屈就是不说一个人坐那儿生闷气让别人来猜我到底怎么了,我怎么就这么矫情啊?自己一身奇怪的臭毛病又有什么资格对别人提那么有要求啊?我真的不想这样了,能不能有这么一个人可以懂我这些情绪和想法,把我当做首选和例外永远爱我啊?我所有的真心付出可不可以得到一次回应啊?每个人都在告诉我让我不要内耗,可我就是不快乐啊,我能怎么办啊?心理医生说我轻度抑郁担不严重,然后呢?所以我就这么痛苦下去吗?