女,我本来在上海上班，但是我一直想要和我原来老家的老板一起合作，想要帮她，成为她的一把手。她也挺看重我的，我回来之后去了她那里，虽然感觉主动去她那里很没面子，但机会是要靠自己把握的，我和她聊的挺不错，聊到后面她问我的要求以及期望工资，我就说我也不知道，让她定好，再给我看下，我再考虑下，她说可以，月底前给我答复。过了几天，我一起的同事和我说，期间她到找我同事，后来我同事也答应回去上班了，月底前两天她说，慎重考虑后，暑假班暂时排不了我的课，虽然我很优秀，这学期也签了很多老师，她们都教的很认真，突然把人家辞退了，感觉对人家不公平，等后面人员确定好后再和我联系，我看了之后，没有马上回，因为看到信息时也很晚了，当天晚上我脑子很乱，翻来覆去睡不着，很久很久之后才睡着，心里很难受，觉得一开始说的好好的，突然就这样，难道是她觉得我工资要很高，第二天我就回了句，嗯，好的。其实我心里很难受，觉得当头一棒，一下子到了人生低谷，我开始在想以后我该怎么办，我该从事什么，本来回来就是想和她一起做的，结果，呵呵，这几天脑子一直胡思乱想，今天下载这个，希望有谁可以疏导疏导我一下，让我别在那么难受，我这几天脑子一直胡思乱想她说的那一段话，感觉心好累。

女,17岁,自从抑郁症，因为性格被寝室孤立，我打校园电话轮到我的时候被两个拽姐插队大干一场后休学，那段阴影我到现在两年半还没走出来，每当我回想起来我就会很焦虑痛苦。我每次都会想是不是因为我的人品有问题。所以被孤立，到底是不是我的错。慢慢身边的朋友越来越远，她们都在学校找到了新朋友。不在联系。我一个人度过了这难熬的两年半直至今天我还在继续。期间我转了五次学校。但是一到学校就抑郁。待几天就痛苦万分，次次失败告终。我不上学，家里人很焦急，我也很焦急。我的未来该怎么办。亲戚街坊也总是说三道四。让我更加难堪。不敢见人。我妈总是因为我不上学和我大吵。然后我就更加伤心，焦虑。流不完的泪。我想了太多次离开世界。吃安眠药。撞墙。上diao。但是都没用。我还是在煎熬的生活着。我也经常做噩梦。害怕心惊。我开始变得自卑。不会与人交流。说话不知道该怎么说。休学后我就在我们家小饭店里当服务员。我说不出口谢谢和不客气。然后我就该一直想别人是不是觉得我很没礼貌。可是我不知道怎么就是说不出口。我也不敢和别人对视。别人和我说话我也不知道怎么接。我常常在想别人是不是该觉得我很傻。我不上学在这当服务员让别人看到很丢人。那时候我经常这样想。很难受。我自卑又高傲。我总觉得别人和我说话语气不好是看不起我。我也经常因为一句话或一个动作想的太多。然后难受好几天。那段日子我过的真是太痛苦了。我总是很在意别人的看法。我总觉得别人对我的看法不好，很焦虑。我也经常敌对别人。现在我身边只有一个朋友。我和她说话总是小心翼翼生怕失去。有时候她不回我信息我就会觉得她是不是不想和我做朋友了。或者她回复的敷衍的话我就会觉得我很尴尬。我姥姥姥爷对他们孙子孙女好的时候我就很讨厌我姥姥姥爷。我就会觉得他们不爱我。我和我妈吐槽别人的时候。我妈说我爱说别人坏话。我就会感觉我妈是不是很讨厌我。日子一天天重复的过去，我的心如死灰。我失去了这个年纪该有的快乐和活力。我也没有和别人倾诉过我的心里想法。我每天在那里当服务员给别人端饭，尤其是和我年纪差不多的。我就会很烦，因为太丢人了。而且我见不得她们在这里装社会，装的很拽。很疯就是精神小妹那种。她们说话很拽我就会感觉看不起我。我为什么会这样 (匿名)

女 我的生活很痛苦，没有很好的成绩，班里面有很多人都讨厌我，因为我之前一直被人欺负，所以我习惯了在别人的同情下过日子，我很自卑，经常性自残，我也曾经想过死，我站在一个能淹没我的大河之上，一睡觉准备跳下去，可是我看到一个人好像在拍照，我赌气，就没有跳，很多死法都尝试过，我无法充实对生活的信心，我真的很努力很努力用心去学习，但是我还是学不好，和我那些成绩优异的朋友走在一起，总会有一种莫名的自卑感和难受，我们是三个人的友谊，因为另外两个人学习好，所以我经常是摆设，因为我的这种状态，别人一大声吼我我就控制不住自己哭，久而久之，我成了班里远近闻名的神经病，老师讨厌我，学生讨厌我，那些明明什么都没有干的学生，都考得比我好，我们老师说下个星期去要打死我，我该怎么办？是去死还是退学，我真的没有信心在去上学了，感觉校园生活对我来说真的很痛苦，生活也是，我该怎么办

女 我是一个刚踏入社会一年半的人，在我上小学五年级的时候，突然换班主任，新来的班主任可能因为看到我的头发有一佐是黄色的，可能觉得我像混混一样，开始在处处针对我，我不属于调皮捣蛋的孩子反而是听家长话，在班里学习成绩一般，记得有一次写作文的作业，我因为看过一些作文书，有一篇不错的作文，他讲的适合同桌之间发生的事，用了酸甜苦辣四个字，写了四个小故事，我借鉴的是用那四个字，写成关于我的一些小故事，我挺满意的，我觉得新来的班主任会认可我夸我，结果，他的评语意思是不要抄袭别人的东西，开始强烈的排斥我，甚至有点人生攻击，我开始变得不爱说话，不敢和好朋友玩，怕他们笑我，走路也低着头，不敢抬头看，看一眼就马上低着头，我不知道该怎么跟我的爸爸妈妈说，因为从小到大，只要听到一些不好的或者我和小朋友玩，有点小真吵，他们就会把责任劝退我身上，可是大多时候我是最无辜的那个，我觉的很不公平，从小就是这样，我父母也从没和我谈过心，他们打工挣钱，小时候家里真的很穷，我白天只能到离家不远的姨奶奶家吃饭，晚上回家睡觉，没有人管我，我爸特别讨厌我，因为我不是男生，动不动就打我，还经常说要不是因为我他早就挣好多钱了。到了初中我也是自卑，因为上六年级开始就没有朋友了，也变得麻木了，还是每天低着头走路，交了两个友谊不深的朋友，朋友过生日，我很头疼，她请了很多人，我害怕我自卑，就没去，朋友等了我很久，打了好几个电话，我推辞了，就没去，我现在很后悔，可是来不及了，到现在我还是没有一个可以交心的朋友，我觉得很孤独。现在工作了，我因为觉得和同事之间隔了一层膜，领导整天高兴了对我笑一下不高兴了像我欠他了什么一样，我很压抑，决定辞职，想了很久，这几天我在找工作，很压抑，不敢跟我爸妈说，因为我知道，说了只会被骂一顿，还不如不说，甚至开始怀疑自己到底能做什么，想要是自己一个人生活的住在外边就好了，我该怎么办心里好压抑，整天活着像具空壳。 (匿名)

女,女,我家因为是大家庭中条件算最差的，从小妈妈就教育我，我不能跟我的表哥表妹们比，我只有好好学习才有出路，以至于从小我就比较自卑，学习也最好,可是后来高考失利，我没有考上好大学。毕业后我找到一份工作，一家刚成立的公司，那时候天天跟在总经理和董事长屁股后边跑，虽然很累，可是也见识到不少东西，渐渐有了自信。后来我父母强行逼迫我回到老家，我从小非常害怕我妈妈，于是我承受不了心理压力遍回来了。回来以后我的专业太偏找不到合适的工作，于是家里把我介绍去了老家比较有名的酒厂新成立的分公司去工作，开始是干行政，可大多数工作是跟着男人们一起搬酒，而且我的一个初中毕业的表姐也在这儿，她是跑业务的，不出去的时候就在办公室玩电脑，而我的大多数时候都是在搬酒，贴标签，包酒。后来业务多了人手不够，就直接安排我专门管包装了，说是管，可没有手下，其实就是我自己干，还有一个40岁的男的，不忙的时候就是我俩干，忙的时候找兼职，我们还是干，开始我们在办公室干，表姐在旁边玩电脑。后来直接在仓库建了个车间，我们就去那了，我实在受不了，我去辞职、主任说快到年底了，再坚持一下，等过段时间公司好了、就把我调去客服。我不知道她是不是哄我给她干到年底。不过我还是留下了，因为我妈强烈反对，我害怕她，所以我留下了。可是我觉得我现在越来越孤僻了，不喜欢跟别人说话，男友也说我喜怒无常（大多数没见我喜过），越来越自卑。有时候晚上闭上眼觉得有黑蝙蝠向我飞来，夜夜噩梦，今晚梦见公司的人跟我说明天有好多订单必须出货，又给了我好多好多的标签需要割。我找不到人割，我割了一晚，最后累的躺下了的时候我妈走过来了，她怒气冲天的跟我说，你们都不干活啊！我也同样歇斯底里的说送来了七八百张标签都是我一个人在割，你怎么只说我！是不是针对我！⋯⋯然后我就吓醒了。我现在很痛苦，很迷茫，我不知道主任说的是不是真的，值不值的坚持。尤其痛苦的是我不知道我现在的状态是因为我自卑造成的，是我的心态不好应该调整心态坚持下去，还是现在的工作真是不是我想要的，我应该怎么办？

女 1自卑（家庭经济的原因，小时候被班里的老师和同学嘲笑过，从此不再别人面前提家里的情况，父母学历小学，不识字，做小生意） 2学习成绩非常一般，没有出色的阅历，成绩（在事业单位做财务助理，实则各种打杂，拿饭，快递，一个人做四个人的活，功劳还是别人的） 3离职之后做了一段时间的销售，自己状态不好，被辞退了，失业了，一直找不到工作，大学读的是大专会计专业，因为是父母逼读会计，所以格外讨厌会计，也就没有认真去学。去考证。在事业单位一直做财务助理，没有真正接触到会计，且这个工作是父母求人安排的，一个月拿到手2100块钱（不包吃住）。我一边白天去上班，一边晚上出去兼职，一个月不休息的情况能挣四千，休息就只有三千多一点。就这样做了一年半。 4后来销售失业，找不到会计工作，做了一个公司的文职助理，去的一个集团公司，来不到一周被调到另一个子公司。宿舍条件和环境都很差。心里落差大。 5心里不踏实，总觉得自己像个浮萍一样一直飘着荡着，经常觉得与这个世界格格不入，以前特别活泼开朗的，现在特别安静不爱说话，也没有情商智商，做什么事都懒洋洋的，没有精神，没有斗志，也没有盼头，这与从前的我有很大很大的区别，可我不知道该怎么做才好。我很讨厌这种堕落无精打采的样子，非常讨厌，可是我走不出来，即使是给我很开心的东西我都不能开口笑，我想改变这种情况，很想改变，但是我不知道从哪里入手。 6我没有钱，我经济非常非常的困难，我祈祷上天能帮我，我希望有老师愿意无偿帮助我，自然我懂得感恩，未来有钱会双倍奉还。现在谈钱我都没法回复。 (匿名)

女 我感觉我从大二(可能在往后点)开始就对什么都提不起兴趣，好歹以前还会对韩剧、日漫、哪个人物啊明星啊什么的挺喜欢，至少能喜欢追随好一阵，后来慢慢的对什么都三天热了。然后我毕业了就开始上班，第一年的状态还挺好的，虽然干了一年就离职了，但我离职的原因是这家公司天天让人闲着 ，真没什么事可干，我不想荒废自己，想多学习， 所以离职。然后没多久我找到另一家公司，这家公司规模挺大的，工作压力肯定就上来了，一开始也是干劲满满，还被公司领导表扬，后来把我安排到别的工作中，那个工作很难，我觉得我接受起来挺困难的，始终抓不到那个点，带我的那个人态度也很差，说真的他说话吐字不清，我听着都费劲更别说能做好了，还总是说我，当然她要离职了，所以很不耐烦，想让我尽快学会， 一下吃个胖子的那种，我从那个时候开始脑子就开始乱糟糟的，什么都撸不清了，她给我的文件还特别特别多，还老说别人比我好，她说的那个人工作经验很丰富的，我肯定比不了啊！就在我还无从下手的时候，做这个工作的俩人 都离职了，就让我接手了，而且还得带个人，所以我当时很崩溃，从那个时候开始我的生活及心理就慢慢开始 改变了，我以前脾 气挺好的，后来越来越差越来越没耐性，我带的那个人后来经常被我说，而且我 脑子还是乱的，越干越乱，经常被说，我甚至都觉得我不适合干这行，就这样一直到去年年底，我打算提离职，我觉得这样下去我会抑郁的，公司为了留住我给我换了其他工作，当然给我涨工资，压力难度比这个小，让我换个心情，但是我感觉我的心情调节不过来了，尽管确 实压力小了，但是兴趣彻底没了，到现在我天天上班就跟 上坟似的，积极不起来，我觉得哪都是黑暗的，这个社会是虚伪的是黑暗的，都特别自私，爸妈告诉我这就是现实， 自私是对的，我之前那时候还觉得他们三观都不正，现在越来越觉得挺有道理。尽管现在我该有的都有了，很多人很羡慕我，可是只有我自己知道，我对什么都失去没兴趣，我男朋友说我三天热，没错我承认。 以上我说的不够详细，当然也是我态度问题，但是我就是想说说，想发泄发泄，想有个人开导开导我，这只是我希望。 (匿名)

女,15岁,ssr英语老师配sr同桌我服了。sr同桌每天去英语老师面前刷存在感问题，结果假装努力一辈子也没有考过我，ssr英语老师使劲儿偏爱。听写个英语单词，sr同桌问我的时候，我前一排都听见，老师她装作听不见以为是我问同桌了，我寻思着礼尚往来瞄两个单词吧，tmd公开阴阳我。听写单词的时候看都不看就给她打了100，错好几个愣是瞎。她把短语的汉语意思说出来让我们背写英语，我把英语写了没写汉语给我打的错号，sr的同桌天天在我面前炫耀她不正当得来的100，怎么这种稀有东西让我遇上了。英语成绩摆在那儿，说我是不是英语题抄的同桌的，明明是她抄的我呀，虾是不是。这个se同桌非要跟我坐，又不是我愿意跟她坐，然后成绩退步了以后，老师以为我带坏她的，有病吧，平常真努力假努力心里没点数是吗。 还有她的猪头肉朋友，玻璃心是拉满了朋友圈都是精装的高p图，发个实际照片不高兴，每天就活在自我虚构的假象里。 sr同桌天天朋友圈高调发图，实际上偷偷攀比。sr同桌总结一下就是虚荣，假努力，还有装。 (匿名)

女,43岁,我去参加儿子学校亲子活动，也是好心，想打扮的有亲和力些，做游戏时做了在墙上压腿一字马的动作，引起了那些老师和家长的公愤，所有人都在道德绑架我，我也是雷厉风行的性格，一怒之下动手打伤了老师，我承认我确实做错了，也愿意赔偿和解，但是对方就一副公事公办的态度，就是要让我进去吃点苦头，还要把我抓成典型，杀鸡儆猴，整得我死去活来的，这样做考虑过孩子的感受吗，让一个十几岁的孩子看着自己妈妈当众受惩戒公开检讨反省