女 我……希望有人能够拥抱我 可是唯一一个能陪着我的“我”也被我杀了 我知道自己要活下去 但我没办法活下去 于是我编了一个故事 骗自己那是真的 久而久之那就真的是真的 尽管我也知道那是假的 我知道我在干什么却又感到绝望 我恨现在的我 可什么都不能改变，我的人生已经定下，我无法更改。 我绝望，发狂，我没有人可以依靠了。 我爱“我”，可是“我”死了。 可是只有“我”死了，我才能变成正常的，有整体意识的我。 只有“我”死了，才能让我自己变成未来的我。 我是很多人，可我唯独不是我 我不怨恨什么，不祈求什么， 我只是想说说而已……我。 我大概知道我怎么了，可是我又不知道我怎么了。 如果我能死就好了，可是我不能死啊。 (匿名)

男 溪水汇入江河流入湖泊，奔向大海，，，，，回去大概

一切都失去了意义，我害怕痛苦着。站在太阳底下，坐着，无论我在哪 我都感觉如此都空，周围这一切。我知道我会结束自己，所以我害怕。我恐惧死亡，可是我知道我没有其他方法了。我没有选择了。与其这样的活着，我忍不住没有理由的崩溃。用力的打自己，找不到理由。我害怕和别人说，不想去交流。 (匿名)

女 我的身体从里面出了故障。 黑暗一点点啃噬着我，快要将我吞噬了。我 无法战胜它。 很久很久以前开始 我厌恶我自己。 我厌恶一切。 我感觉不能呼吸了。 我的记忆力开始退化。 我的思维越来越迟钝。 我的注意力也集中不起来。 我开始变得淡漠了。 手不停的在抖。 会突然暴饮暴食就算是很撑很撑还是一直不停的吃吃吃停不下来 不想和任何人交流。 不想出门。 只是如同失去灵魂的人偶麻木的过着每一天。瘫在床上不停的睡觉 做梦 醒来，没有理由的哭和绝望，不停的打着自己 掐着自己。 我不想说话。 只想死。 一直以来都活在这种煎熬中。也说过想逃跑这样的话。是的。我想要逃跑，逃离这个世界。 但是说出口很容易，去做真的很难。太难了。 人，为什么要活着呢，就这样，就这样，大家都是就这样活着。 如果问我为什么死，我会说是因为累了，真的好累啊，每分每秒都过得很煎熬，我想要逃走。我不想要继续了。 是啊，这世上有很多很辛苦很难过经历了很多痛苦的人 ，他们都还好好的活着。我没有经历过什么很痛苦的事，也没有什么压力。但我却觉得活着的人中，再没有比我活的更煎熬的了。 我想要解脱。 大家都说，不要这样，这样是不对的，你要开心，你看看这个世上还有那么多爱你的人呢。 可是没人想过 这么说只会让我更加想要逃离。会让我感到负罪感。 能坚持到现在真的已经很勇敢了叭。 我 好像坚持不了多久了 (匿名)

男 不管我成为水都是为了自己，准确的说，

我到底是谁？为什么会活着这个世界上，死亡是一切的终点吗？我何时而想，为何而想。世界的一切存在吗？时间是标准吗？是否我所在的这个世界本身就是个纬度空间，有可能我的肉体只存在一瞬，那么我的思维会去哪里？不过绝对不会直接消失！ (匿名)

女,34岁,我现在总是想一副画面 ，无边无际的海，在海的远处有一艘小木船，船上什么都没有，海的旁边有一座大山，海的另一旁离我进的地方还有一颗大树。

男,17岁,起飞的那一刻，我的生命已经止步，真正的我活在了风吹走的过去，现在的我是虚假的，所以才会感到无尽的虚无，不是吗

男,17岁,（前面那一贴打错字了）起风的那一刻，我的生命已经停止，真正的我永远留在了风吹走的那个盛夏，虚假的我活在现在，否则，我也不会感到外界的虚幻，不是吗 (匿名)