女 我要坚强，要勇敢。嘿嘿。 高考你虐我多少遍，我依然待你你初恋

女,17岁,不管别人怎么说怎样看你，你都要坚强起来，你要让他觉得你不是随便让人欺负的人，有一句话怎么说来着“我不要，你觉得我要，我觉得”每个人都难，每个人都有故事但是你不要被那个事情给困住了，拌倒了，每个事情都有破绽的，加油！不要轻易放弃自己

女,女17岁现在已经在实习了，其实这个年纪应该还在上高中吧，初中那年因为一些事休了学，那段时间可以说是我最不愿意想起来的时候，爸妈刚好也在那年离了婚，家里一下子发生了很大的变化，我家是普通家庭，父母也没什么文化，而我当年也是特别不懂事才会造成今天这个结果，妈妈跟别的男的走了，还有了孩子，彻底的抛弃了这个家，那年14岁。我成绩很一般，就算当年没休学，也就上个普高读个大专这样吧。那时候什么都不懂，什么都不明白，现在想起来只觉得那时候的自己真可笑，没人告诉我应该做，所有的都是我自己一个人走过来，15岁我就一个人去了陌生的地方，一个人生活。现在的我确实越来越独立了，可是还是很多地方做的不好，上班总是会出错，出错了就会被领导骂，被领导一直批评，第一次我哭了，可能是因为没有被这么骂过，我个性又倔，后来我慢慢的有了改变，开始看的淡，这算是好事吧。但是我知道这在社会上根本就不算什么，以后会有更多的困难等着我。有时候真的很想回去读书，我知道，时间过去了就是过去了，做错的事也挽回不了了，只能向前看，可是只要想起来，我就觉得那就是个阴影，是无法抹去的，那段经历也是在告诉我必须要懂事了，必须要努力。我是个自尊心很强的人，我不喜欢别人看不起我，不喜欢输给别人。这算优点吗，我也不清楚。刚看到帖子上面，原来有那么多人都过的不好，会有负面情绪会悲观。希望大家都可以乐观的去面对生活！ (匿名)

女,马上十八岁了经历过小时候那段被家暴的阴影和初二那年班主任的刁难让我背黑锅不分青红皂白的都骂我出了事想到的第一个坏人是我当时班里有个女生她跟主任有关系又偏偏我跟她玩的挺好但她早恋班主任说我教的我并没有更何况那个女生她早恋对象我都不认识还说是我介绍的不能因为我学习差就该背负着各种各样的罪我没有错被班主任打压了整整一年当时父母也不理解我我每天晚上都会哭到大半夜有时也会扇自己的脸那时候想死的心都有了后来转到了技校班上女生大部分跟我玩就是让我掏钱我做事虽然笨但是我不傻在技校第二年有个女生她插进我们几个女孩玩的面前把我的好朋友都带走一起孤立我说我坏话阴阳我都说我人傻钱多她们在语言和行为上对我进行讽刺侮辱现在退学了也没有那么开心总感觉活着挺没有意思的真的好累好累我快撑不下去了

女,15岁,难受，为什么我会被班里人孤立被骂被打那么多年，为什么妈妈离开了，为什么家人要给我增那么多压不陪我不理解我，为什么大家的起跑线都是一样的只有我变成了现在扭曲的样子

女 高三党 ，我家里因为生意失败欠了一屁股债，我只告诉了我三个闺密，前几天我打了其中一个女生，直到今天，有人告诉我，很多人骂我，说我化妆（我只涂了bb霜）是因为我家里欠了钱，所以我 出来卖，说我怎样下贱 ，各种脏话连篇，我真的想死了，我不能和别人说，甚至父母，我只能在深夜悄悄的告诉你，求求你，帮帮我吧 (匿名)

女,16岁,你好，路过的朋友能花几分钟看看我的故事吗，我是一名普通平凡的透明女孩，无意点进来，从小寄人篱下那种孤立无援，奶奶的重男轻女，被人用石头砸到血流不止，被树枝划伤过脸，被打辱骂，牙印伤疤指甲划痕，也早已习惯，无数次被人推到在地上，在倾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎样的，我本来是一个阳光，活泼，开朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那个我了，爸爸妈妈的离家和校园暴力给我带来的巨大阴影，我变得孤僻，自卑，我好焦虑，我觉得站在人群里格格不入，我害怕别人的视线，对于和人交流我显得十分吃力，我害怕，我总在揣测别人的一言一举，是否在说我，能哭的地方，只有厕所和爸爸的怀里，最疼爱我的父亲，如今已去世八年，我很想他，他在就好了没有人欺负我，好想再吃爸爸炒的蛋炒饭，还有夹生的四季豆，我的练习册你还没有来得及检查，你老吸烟我不喜欢所以我偷走你的烟藏起来，你不在的时候，有人朝着我脸上吐烟圈，我好委屈，扫墓的时候有黄蝴蝶围着我就当是你了，宠溺我的外婆，也不在了，外婆不能说话，她唯独喜欢我这个外孙女，她会偷偷给我吃她藏起来的零食，我怀念与她一起去后山采青蒿，可最后我甚至没见到她最后一面，爱我的人一个个离我而去，为什么失去生命的人不是我，一直压抑自我，我曾深深仰慕过一个人，后来也不过如此，也与别人一同耻笑着我，在校园的小角落里我曾种下过一棵桃花树，如果还存活着，春天会开满娇艳的花，可惜没有，它和我心里一样，再也不会长新芽，开花了，中考的时候，我中暑，眼前一黑差点晕倒，捏着藿香正气水在考场昏昏欲睡，是老师的不重视，是同学的耻笑，欺凌，辱骂，是爷爷奶奶偏爱的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩梦里哭醒过来，我感觉无能为力，消极的情绪越来越多，我不知道怎么办，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎样被欺负，被堵被老师塞垃圾，粉笔头吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌乱的课桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋烫手背是什么滋味，很多很多很多不好的，这些或许一辈子都忘不掉了，这是我一辈子的阴影，没有人能听我倾诉，显得我是一只残缺的小狗，等人怜爱，无人能获取打开我心门的钥匙，我是一个取笑他人的透明，我附和着别人，我随波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感与人肢体接触，我不清楚为什么很讨厌，我不喜欢人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房间，层层迷雾的未来，伤痕累累的过去，是噩梦纠缠的夜晚，是我不值得的一生。

女,19岁,从前，班里有一个被欺负的女孩。她爸爸在她9岁车祸死了，家里失去经济来源。她妈妈天天对她非打即骂，没有工作，她很努力，可是班里最漂亮的女生骂她丑，最受欢迎的女生四处散播她谣言说她如花，丑女，同桌说她臭虫，说她身上都是臭味，家里的外婆有精神疾病，时而正常，时而出口恶语伤人，爷爷奶奶是工人，性格外向已与她断交，她性格极端长相一般抑郁症终身服药，现在没有读书和工作。这就是我

想象之牢。固定在母法的世界里。每天对自己是否理想患得患失，抗拒父法的介入，多是家族创伤的延续，她的欲望是什么，多是重男轻女，她渴望有个理想的异性形象。而你沉溺于这个理想不可自拔。 (匿名)

男,26岁,刚刚卜了一挂，不太好啊，，，，，我得做好下一步打算 (匿名)