女,18岁,明明现实都已经分手了，也没复合的可能了，可为什么还总有一种错觉，觉得我们还没有结束，觉得我们还有以后，想了好久了，还是想说给你听，如果这次我真的释怀了，你会不会遗憾，会不会在某个深夜想起我的好而难过，会不会觉得你亏欠我很多，我以前不懂什么是悲伤，以为是哭得撕心裂肺，后来我才明白悲伤就是看着你的照片还会笑，还会温柔相待，还会心思柔软，还会想你，可心里却比任何人都明白，我不能再和照片上的这个人厮守一生，我多希望在某个晚上或凌晨你给我发一段长长的信息，告诉我你这段时间没忘记我，你也很想我。我多想告诉你我过得没那么好，还是会很想你，还是会经常梦到你，只是时间让我学会了闭嘴，因为我知道我还有很多路要走，其实也没什么放不下的，只是觉得有些遗憾，付出了那么多的感情说没就没了，现在回头想想，你也没有那么特别，没有那么出众，那个时候我会那么爱你，是因为你曾经用真诚打动了我，后来我舍不得你，是因为我在你身上投放了太多心思，付出了太多真心，只因我爱的太满，是执着是不甘心，现在随着时间的流逝，慢慢的，我也释怀了，如果现在我们能做朋友的话，还能联系着的话，我真的想让你看看我不爱你的时候是个什么样子，那段时间你对我没有了征服感和新鲜感，开始对我冷淡，敷衍，冷暴力，给你分享快乐的时候你默默转移话题的那种感觉，我是有多么的卑微，多么的多余，我不断的试着去修补，你不断的让我失望，信任只有一次，毁掉了就会有隔阂，一句谎言就能改变所有的感情，一次心寒就会失去千万次的温柔，何况你给我的一次又一次呢，后来慢慢的我发现，我也不知道爱你什么了，爱你每次我崩溃时把我扔下不理爱你不顾我的感觉，让我患得患失，也不知道你哪里好，值得我哭了又哭，再笑着原谅，既然你决定了放弃我，我想我再怎么卑微的去爱你也没用了，也尊重你的选择，只要你觉得没有我你会快乐， 如果有一天你突然发现最爱你的那个人是我，那就回来吧，不管是重归于好，还是重蹈覆辙，我都愿意再试一次，我可能不是很完美，但我一定还会全心全意去爱你，如果不回来了，答应我好好照顾自己

女,21岁,这次真的要说再见了，好好照顾自己，记得按时吃饭按时睡觉不要熬夜虽然你很忙很累但是你得学会照顾自己，遇见你很开心，以后我不会在轻易碰爱情了，我不想一个人在夜里偷偷的哭了，这次肯定会很难熬，我会试着去忘记你，答应我以后一定要开心，我不愿意看见自己爱的人难过不开心，以后找一个爱你的人，不要再找我这种让你觉得特别差劲的人了，给不了你足够的爱的人。感谢那一段时间有你的陪伴，我确实放不下你，你不用怀疑我对你的真心，自始至终都是真的，你是我仅有的执着，虽然遗憾 但不后悔，以后我们的关系大概也就这样了吧，接下来的日子里你不找我，我也不会找你，如果你给我发消息，我也会主动回你只是不再抱有任何期待了，宝宝这也是最后一次这样叫你了，退一步舍不得进一步没资格，爱你是真的，为你流泪也是真的，睡不着想你的时候也是真的，以后再也不会了，我们也没什么遗憾的，咱俩互相喜欢过，所以我们应该没有什么遗憾的，要说遗憾的话 遗憾的是我们隔着屏幕开始，隔着屏幕结束，分开前没能跟你好好看一场电影，没能没能好好跟你出去尽情的玩一场，没能好好跟你一起看日出日落，也没能好好跟你在一起走到最后，然而我还在骗自己骗所有人放下了，我从一开始就从来没有就想过给自己留退路，我说过我无论如何都会爱你这句话一直算数，其实我一点都不想错过你也不想把你让给别人，但是我真的无能为力，我只知道在我剩下的青春里都不会再像爱你一样去爱别人了，以后的春节就不能陪你啦。望你平安 (匿名)

女,以后离我远一点吧，为了你好，也为了我好，是，我是喜欢过你，但也已经是过去式了，分开了就各自过各自的吧，继续纠缠下去只能是让你越伤越深没有什么好处的，不管你做什么都不会有改变的，有这些心思不如对自己好点，我都这样伤你了，你还不知道我有多狠么？长点心，你自己过好了比什么都强，担心我，关心我都是多余的，你见我领过你的情么？并没有，我现在是酒醒了一时心软跟你说这些，明天睡醒以后该怎么对你冷漠还是怎么对你冷漠的，所以你对我好没用，如果真的想让我好过点，别烦我了，逼着我拉黑了你你就会高兴了是吧。 这样的话 我是不是没必要挽回了 (匿名)

女,11岁,文案 我的身体不脏手上有疤没纹身有忘不掉的人我现在只想快点消失。 和你唯一的遗憾就是没有走到最后,但是我一直幻想着有一天你会明白。不管你什么时候回来,不论你会不会回来,我一直都没放弃过我和你之间的感情,我都没有想过离开。因为真爱不是累了就放手,不合适就分手。 而且即使再累也要在起,不合适也努力去改变争取,可能我做了很多让你有压力和不可理喻的事情,也可能让你变得讨厌我,可是我就是爱你,就算你不爱我你也不能剥夺我爱你的权利。无论我们生疏到什么地步,曾经对你的好是真的,希望你不后悔认识我就算终有一散。 不要辜负我们曾经相遇过, 如果可以的话我会一直爱你。你喜欢优秀的人跟有担当的人,我也会努力去变得优秀希望有一天我们重逢的时候你会爱上我。答应我不管你想做什么想和谁在一起 就算重蹈覆辙了,如果有一天还是伤心了记得回来。也许我不是一个适合恋爱的人 也给不了那么多浪漫,可如果有一天你想通了,我随时都可以给你一个家。我也真的不想再去认识一个更好的了,因为你在我心里已经是最优秀的人了,之后我的联 系方式不管怎么变我都会让你第一个知道,只要你一个电话我随时都在,可能你会觉得我幼稚但是我能做的只有这些了。 我跟他是在4.1日在一起的当时我们很幸福,后来4.28日我们分手啦,直到4.29日我们班有一位女同学问我跟他怎么了,我就跟那个女同学说我们闹了一点小别扭分手啦,然后那个女同学听见了马上去找他,然后他们加了微信,我本来觉得没有什么,直到我们分开的第11天 那天我很难过很崩溃结果他跟我说他有喜欢的人了,在后来他的好兄弟跟我说他和我们班那个女同学在一起了,我也跟他们班的一个男 同学在一起了可是他们都知道我们心里还有彼此可是他就是不和好,在后来我看到他很幸福我也不忍心打扰他 要么我幸福要么你得跟我幸福要不然我永远都不希望你幸福。 要走的人怎么留. 那天晚上我突然间哭了或者是想起了你。 你知道吗那时侯我成天哭非常恨你好像把这辈子的恨都用完了我走的很辛苦这一路我已经问心无愧了。 或许是今天的天气不太好让我觉得很烦又 或许是我的心事太多压的我好累。 那些话绝情又伤人像锋利刁首渣在心里但却让我怎么也恨不起来。 都以为我是胜者我不想解释也不想承认自己会为情所困在凌晨3点看着备忘录里的长篇大论流着眼泪。 后来呢看到别人幸福我也会想起那场中途散场的爱情。 我真的好累可我真的睡不着一闭眼都是不开心的事和思念的 (匿名)

女,离开的这半年我去了很多地方，第一次我们在一起时间最长的少林寺，第一次我们去过的开封，还找到了当初我们住的那个酒店，你说带我去的草原，我也一个人跑去了，遗憾的是去的太早，草还没有长出来，你说待到那年夏，一起去鼓浪屿，虽然不知道你是不是说给我的，我前段时间也傻兮兮的跑过去了，还有你前前女友老家黄山，你说有机会要带我转一圈，我也跑过去了，为了缅怀，也为了和过去告别！我这辈子最希望和我心爱的人一起去的西安，我也去了一遍，西安的风好像比郑州的凛冽，那天我站在城墙上，风糊住了眼睛，眼泪像断了线！医生说我需要换一个环境了，正式的和过去告别！不念过去不畏将来，往前走总会有走出去的一天，半年了，总是把自己陷在这样的困境中，我以为自己已经好了，可是真的看到一些关于你的东西，总是控制不住自己，这半年我看了很多书籍，学了很多东西，懂得了很多道理，可是这最浅显的道理我却困住自己走不出来，无数次的想一咬牙回家算了，可是清醒时却犹豫不决，不甘心、太遗憾总是充斥着我的心里，我始终不像你一样可以那么决绝的做到分开，太煎熬了，我知道可能三五年以后我会慢慢好起来，不用太逞强，时间一定会为我疗伤，我们在一起三年，无数次的磕磕绊绊，像两个孩子似的相处模式，两个不懂爱的人，都用着自己所认为的爱的方式，傻傻的伤害着对方，从小的离开父母的经历，让我极度缺乏安全感，我总是很难相信别人，又总是很轻易的就相信别人，总是这么矛盾的生活着，从我把自己交给你的那天，就担心哪一天你会离开我，我内心的焦虑，很多次跟你说起时，你的那些话语让我慢慢的把这些焦虑，埋藏在心底，不再像你提起，三年里我觉得最真实的就是那几天我们独自出去租房子的时候，那段时间身体不好，我每天上完班就迫不及待的回到我们租的房子里，我们收拾东西，打扫卫生，洗衣做饭，睡觉聊天，就算生气，也是一转眼就好了，因为你在我身边，我觉得很安全，我甚至觉得我们是独一无二的、世界上最幸福的小夫妻，最简单的总是最珍贵的也是最快乐的，我以为一切就那样过下去了，什么都可以不要，现在想想我们之间除了每周去酒店开房的日子，下雪天缠着你陪我两三天，其他能记起长时间在一起的时光实在是太少了，我欢欢喜喜的期待着每一天，期待着三个月以后我们的婚礼，期待着田野能够度过危险期，打针吃药我都不怕，只要我们一家三口快乐就好，我天真的以为可能孩子生下了，你妈妈看着咱们的宝宝就不会对我那么不满意了，高高兴兴的跟你讨论孩子长大后的教育理念，傻兮兮的想让他长大后学跆拳道，跟爸爸学钢琴，跟我学练字，你不知道我内心的快乐、心底的喜悦，却在你妈妈发出要求的时候守护不了我这些自私的小期待，可能这些对于你来说承担这份责任太艰难了，所以那段时间你总是显得特别的焦虑，让我内心不安，所以才觉得我对你来说只是一个错，只是你不懂感情路上的一个陪练，很早之前你就想和我分手了，只是那么傻的我居然都没有发现，你已经习惯了后来的每次吵架都是我主动和好了，所以你可以那么狠心的扔下我，我终于理解你的那句我跟你没关系了，你的任何事情都跟我没关系的话了，你确实是那样说的，也是那样做的！爱你、恨你、怨你，说好这辈子只娶我的，为什么要在我最需要的时候，不闻不问呢，巨蟹座的女孩总是最痴情的一个，除非伤口太过强烈，否则怎么轻易选择放手，忘不了那些疼痛的日子自己小心翼翼的护着自己宝宝的情形，忘不了那一晚为了想让你留下来，伤害宝宝的事情，忘不了那些绝望而无助的日子，自己如何一步步的走过来，这半年自己时常痛苦到无法自制，我想这是宝宝对我的惩罚吧，是我没有保护好他，所以我的悲伤难过，就算是我的报应吧，狠话说的最多的人，内心最是无法割舍，太痛了以至于失去了再次面对你的勇气，分开后我开始相信命运了，原来我们真的缘去缘散了，我爱你，在你不知道的地方，痛苦而又坚强的撑过了那么久，只怪相遇太早，还没有学会如何好好和自己爱的人相处，就让遇见了，然后发生了一些事情，然后一切又回到了原点了。好像什么也没有发生过一样。之前我说过如果半年后自己不再像从前那样满心满眼都是你了，我就去找你，可是我做不到，我甚至都不明白你到底哪一点特质让我如此这般难以割舍，可是这些都不重要了，君若不离不弃，我便生死相依，你总是向我陈述你的誓言，却不知我说的这些话我是如何去守候的，走出来的你觉得很幼稚吧，觉得我也很可笑吧，是的，我想走出去了！不想再守着你了，从今后你要好好的！找一个你爱的姑娘，然后好好生活！ (匿名)

男 我们都18 高二 我们在一起63天 那天我早上醒了 发现她凌晨1点多给我发的消息说分手吧 我考虑很久很久了 现在我们已经分手16天了 因为我老打游戏不理她 不去找她 在她需要我的时候我不在她身边 16天我没有一天不去想她 闭上眼睛就是她 我心口疼 天天闷 天天疼 我受不了了 已经 在学校也看到她我也只能装路过 我好难受 我没有任何办法 我现在才知道我有多爱她 我也问过她能不能回来 再给我一次机会 她说我俩不可能了 她现在只想学习 但我软磨硬泡 她说 马上学业水平测试了 就是学考 她说等我学考之后再考虑 现在她一心只想过学考 但我知道她只是拿学考敷衍我 我没有相信 学考之后也不一定会跟我和好 所谓希望越大失望越大 我该到底怎么办 我现在好累 心好累好累 (匿名)

女,其实我很想你，我是一个很看重感情的人，上次分开的那20多天，我一看到你的消息会崩溃，你不知道我有多爱你，可是这份爱，我真的不知道如何进行下去，我害怕，我害怕自己没有被爱，那些事没有解决，难道就不能提你，你对我做了很多很多过分的事，我总是再说，你好像一点都不知道怎么爱我，为什么我这么早就跟你在一起了，你不能好好珍惜我呢，为什么总是这样，你很过分，我有时候真的很讨厌你 (匿名)

女,18岁,睡了一天了还是好困，没有精力，感觉好烦，逃避，不想上学… (匿名)

女,22岁,我真的搞不懂诶，我又没有发违禁词，为什么发不出去？,1、经过这20多天，我想了很多，我觉得好像已经想明白了。