女,25岁,其实我想说的是，人到底是啥，世上本无我，也并没有人准备生我，我只是悄无声息的汲取营养，悄悄生长，没有人知道我的存在，一但被发现将是灭顶之灾，可有可无的我，滥竽充数的我，负面教材的我，搞笑的我，回收利用劣质矮挫穷男环保的我，生产制造下一代打螺丝贫民窟小孩的我，无所事事的我，无头无脑无烦恼的我，活着像是空气，伟人是值得别人敬佩的，或许有的人生下来灵魂就和我们不一样，有着高尚灵魂，高智商头脑，高质量伴侣，他们的一生注定是精彩不平凡的，她们的后代也能享受祖荫德可以得到庇佑，而有的人注定没有发言权处处碰壁一件事都做不了。只能苟且偷生的过活着，还好出生在一个拥有法律文明的中国，如果出生在缅甸越南非洲印度又该是什么样悲惨人生，我是该高兴还是该难过，我也不知道，只能通过这种方式觉得自己还算幸运有福气找到活下去的勇气，毕竟你的生活是很多人达不到的高度，可是即使这样，我的脆弱不堪的头脑，就算机会摆在我面前我也不中用，就像一句话，机不逢时，时不逢机，当你有机会的时候可惜你是个傻子，当你有个聪明灵活的大脑，你却出生在非洲贫民窟，没有钱你寸步难行，即使智商再高也没学校给你读。 (匿名)

女,31岁,有些人一出生就是巅峰，有些人努力到死也达不到别人的开端。虽然说人不分三六九等，可现实处处分等级。 (匿名)

女 这个世界上为什么起点高的人反而落后一般人呢？ (匿名)

女,16岁,我们都不是天赋异禀的人，在茫茫人海之中，甚至会有些平庸，可是我们的人生不仅仅是摇头时。相对比乌山郡后天光大亮，我们一定会看清前方的灯塔奔走在漫漫时光中，成为故事里的主角。 (匿名)

女,17岁,我觉得我不是什么天才，也没那么上进，家里也都是普通人，我无法预测我的未来，我一辈子可能就是平凡的人，我承载不了什么厚望，我负担不起任何希望甚至是自己对自己的，我可能脑子出问题了，我很后悔没有当时没有跳下去，了却自己糟糕的人生 (匿名)

女,17岁,高二高三这两年，我一直在想，人活着到底是为了什么，为什么还活着，你能做什么，能给社会带来什么贡献，为什么要带来贡献。活着，也会给别人带来麻烦，特别是家人，我觉得我不值得她们对我这么好，我就是个败家子，天天啥事都没得干的，还花她们的钱，并且，我觉得我偿还不起她们对我的好；对于朋友也是，我脾气明明那么差，我自己都看不懂我自己，忍受不了我自己，可是她们很多时候就是会让着我，何其幸运，可是我配得上嘛，是的，我不配。 有时候我还在想，人为什么要努力，万一有一天突然就因为什么si了呢，那好惨啊，之前看到一个新闻，一个大学读法的毕业生，那一天，是他上班第一天的日子，可就因为一场意外，他离开了…多么悲哀，自己努力那么多年，结果呢… 生老病死，我们都无法改变，你永远都不知道明天和意外那一个先来……所以，我很害怕，这也成为了我生活中躲避的一个借口…… (匿名)

女,18岁,为什么这个世界那么不公平，有的人一出生什么都有了，而有的人出生连父母都没有了 (匿名)

女 前一段时间一直纠结一个问题，就是人类存在的意义是什么，然后就觉得人类不该存在的，觉得没意义，一直纠结这个问题有一两个月，每天都在想，但我又是一个高三的学生，快要高考了您也知道，我其实成绩在这前一直挺好，而且我又是一个比较追求完美的人，我如果要学习就得有最好的状态，但那个问题让我觉得人生没有意义，也就没有动力，它阻碍着我，我上课都没心思上了，但我明白我应该好好学习的，但心里就是不舒服，然后就是不想学。 最近其实想的通了一点，但是我还是好像不能下那个决心去好好学习，在我看来我的问题是“热爱生活，却又不能肯定现实世界的意义”，想做一个好成绩的学生，但心好像下不去那个决心 想克服这种心理

女,昨天女儿走后，小儿子老是缠着我，让我给他姐姐打电话，我不是不打，而是不能打，（这是老师再三叮嘱的，在此期间，不能联系孩子，免得影响军训的心态），他越缠着我，我就越心烦ヽ(‘⌒´メ)ノ

女,18岁,我是一名中职的高三生近总是觉得生活没有意义，找不到前进的希望。就算熬过了，这20天的考试以后的人生又是坎坷，充满枯燥和无聊的。想要跳楼，但是生的欲望和没成功怕半死不活的恐惧让我没有实施（这里有一个六楼的天台不知道跳下去，能不能保证死亡）。对周围人和事都提不起兴趣，有时候觉得自己的存在是模糊的，找不到真实的自己，觉得只有裸着走在大街上才能体会到真我。