女 对生活没兴趣 尤其到晚上会胡思乱想 人为什么都要循规蹈矩的活着 生活没有乐趣 每个人都是从出生开始学习 然后结婚生子 千篇一律 一直到死亡 不喜欢出门 在家可以一直不洗漱玩手机 看小说 不喜欢社交 接触他人 但是在外面跟朋友玩时碰到搞笑的事也会开怀大笑 不去想生活为什么这样时 也会和正常人没什么区别 到了夜晚放下手机睡不着觉时 一想到生活就会特别难受 会哭 严重时 心会堵 有时候又觉得自己这样特别矫情 但是每次到晚上一想到这样 还是会这样 想的和做的完全不一样 想过人死后是什么样 有没有另外的世界 对鬼神之类的很相信 (匿名)

男 对任何事物都没兴趣，经常胡思乱想，找不到活着的意义，不爱上学，认为每天受苦，没什么欢乐，也不知道什么能让我开心，自我调节或也做过一些心理咨询但是只是一段时间能好些，现在又不好了，情绪不稳定有事暴躁控制不住自己， 有时候不想继续活着因为没兴趣，有时候幻想自己时日无多，感觉这样反而好受些有点解脱的感觉，认为只有那时候也许才能找到自己真正想要的，只有真正面对死亡才能体会生命的感受吧 (匿名)

女 以前总感觉出去玩呼吸到外面的空气都很开心看到太阳也很开心 现在慢慢的发现干什么都没有意思 自己像一个废物 不好看 什么都不会 没有优点 人生没有乐趣 每天就呆在家里抱着被子发呆听歌睡觉吃饭 没有别的 感觉活着好累 总感觉想要安静的死去好了 总有一种自己死了身边人也没有烦恼和压力了 我活着和死了没什么区别 生活也没什么可以继续下去的了 也没有留念 没有....

女,就产生一些奇奇怪怪的想法觉得世界好没意思，生活好没意思，其他人都是别有目的的接近我，觉得和任何人在一起都疲惫，在人多或者有异性的地方会不自在不敢说话，一直觉得自己很丑很胖，感觉对很多事失去了兴趣，挺累的，都说世界是美好的，并不啊，现实中这些话说出来就是非主流，别人看到或者听到也会不理解说多次了甚至会感到厌烦，就一直憋着，最近三个月出现了失眠的症状，睡眠也很浅，一点点声音就会被吵醒，好不容易睡着半夜醒很多次，又要睡好久，有时候甚至不清楚，自己是一直没有睡着还是醒了，不想学习，不想努力，不想为任何事思考，不想有任何关系，然后自己独自一人躺在床上又不知道应该玩什么，只是离不开手机罢了，之前啊，想过很多可能，就我si后，家里人会是什么样子，可能就是因为这个还有怕痛，到现在还苟活着，疲惫极了，之前甚至想过把自己在乎的人一起拉下水，但是一直没有下得去手，可能没有到那个极限吧，最近上课又听政治老师讲了一个故事，说的挺好，我不知道他们是想要活着还是si去，最近倒是没有了这种想法，一直不清楚他们明明活的很累，为什么还要继续活着，挺疲惫的啊，确实挺疲惫的啊，想要在一个纯白的方格子里，没有手机，没有零食，没有建筑，什么都没有就安安静静的躺着，望着上面然后睡去， (匿名)

女 总觉得生活没有意思，对什么都提不起兴趣，不想接触人不想出去工作，但是一个人的时候又觉得很孤独渴望得到关爱和在意，总是很在意别人的评价，别人可能无心或者善意的一句建议我都会觉得他是不是讨厌我了，我睡眠也不好，很自卑，我是不是得了抑郁症啊？ (匿名)

男 我不想活了，我感觉没有什么可以留恋的感觉连我爱的人现在也开始烦我不喜欢我了，感觉没什么意思了整晚整晚睡不着，那种突然感觉悲伤一股脑的涌到嗓子眼的感觉让人想哭感觉没什么值得留恋的了 (匿名)

女 我不知道是不是抑郁，经历过不好的事，一直觉得活着没意思，入睡困难，醒得早，没有性需求，但是有人关心就会很依赖

女 我每天觉得生活无趣，想死，感觉没人在乎我，我讨厌上学讨厌自己讨厌笑讨厌交流，自己一会感觉到幸福一会又感觉自己不幸福，有一次我做一件好事，老师却说是我朋友做的，我没什么嫉妒可没人记得我感觉我是个可有可无的人（透明人），每天在笑可我觉得好累，有时候会失眠，有时候晚上会想哭不过现在没有了，有时候我会很在意别人的眼光和看法，感觉每个人对我有一种恶意，好想逃离这个世界，我在网上咨询说是抑郁症，可我慢慢感觉我在模仿，害怕，焦虑，不安，我割过腕不深，给朋友看我说我想死，感觉我在等着谁的救赎一样，可惜感觉只有自救，我这是怎么了

男,34岁,，，，跑步结束，，，，，，，，，，，，，，，，，

女,26岁,26岁有点焦虑找对象怎么办，回家见到奶奶见面就和我说“要是谈个恋爱就好了”，表妹已经谈恋爱结婚了，而我到现在也没谈过恋爱，之前也相亲过一个但是没有感觉，以前领导还会帮我找找最近男领导说要优先给年纪更大没有对象的那个女同事找（我不知道他为什么这么说我听上去就好像在针对我说一样，他是不是认为我会和那个女生抢？），感觉在公司也没有途径找对象了（更焦虑了），最近家里人也没给介绍对象了，平时几乎无社交，还宅，我该怎么办 (匿名)