女 不想活了怎么办？想去死…… 我感觉自己根本没有活下去的意义！！我没什么用，什么都做不好，帮助不了任何人，让别人讨厌，活着还这么累，没有快乐只有悲伤，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一种死法都很痛苦，不敢去尝试…… 怎么办，我活着根本没有意义，连妈妈都不喜欢我的性格，亲生爸爸从出生就没见过，现在的后爸虽然很温和，却比较憨，我根本就不交心…… 我为什么要出生在这个世界上？？妈妈好几次生气都说早知道我生下来的时候就该掐死我…… 我不乐观，不会幽默，不能讨妈妈欢心，老让她生气……我不会帮忙，干活老搞砸，很软弱，和别人说话声音小得让人听不见，甚至有的同学还说感觉我畏畏缩缩，说话都说不完。我不愿见人，连别人来我家我都自己躲起来，妈妈老说我。我不善于交朋友，到现在没有一个交心的。我很爱哭，甚至莫名其妙的自己就哭起来，听到别人议论我就想逃避。悲观，学习也不好，不积极向上，妈妈都说我没有一点青春活力……真的想死啊，活着干嘛，一点用都没有，全是缺点，有梦想却我一点都不实干，不努力，不坚强……连死都怕…… 怎么死才能痛苦轻一点……真的不想活了，活着没用…… (匿名)

女 感觉活着好痛苦。真的。有时候好想就死了算了。那样没什么烦恼了。好多心事没处说没人说 (匿名)

女,我死了，真的会有人在意我吗？活着真的好没有意义呀。我感觉他们都好讨厌我，为什么一直在背后说我？为什么要搞孤立？我真的好累，我死了，我是不是就自由了，我是不是就会开心点了？ (匿名)

女,好想死好累可能我死了他们就开心了就轻松了 (匿名)

我死了，可能不会有人在意吧！怎么说不痛苦哪？ (匿名)

女,15岁,我觉得我应该死了，我的家人都讨厌我他们巴不得我死，在他们眼里，我就是疯子，是神经病，我找不到没有痛苦的死法，我想发泄，我为什么要活着，我什么也没有，我一无是处还招人讨厌，我有好多好多事没做，我还没成年，可是我现在真的好累，我什么都不想做，我的心一直痛苦难耐……你们是不是也想我死啊，这个世界是不是不需要我了，好讽刺啊，你们活得很好吧，至少，不像我一样吧。 (匿名)

女 我现在真的好想去死，但我又挂念联系人里的朋友，有时候我在想是不是我死了，我父母就不会在那么烦了，负担也会减轻很多，也不用在那么担心我的未来了。是不是我死了，他们就会解脱。。。。 (匿名)

女 怎么样能够死得不痛苦 人活着为什么是这样的。 (匿名)

女,25岁,是的，我感觉我活得很拘谨，我也很想像我的朋友、同事那么自信、敢说自己的意见，我也很羡慕身边的人，我只有我自己了，妈妈在读三年级的时候不在了，爸爸也不管我，从我出来实习身上身无分文就没帮助过，只会说找个包吃包住的厂、找个包吃包住的服务员来干，没有提供任何实质性的帮助，只会口头上说，给我的感觉 工作后口头上的关心 是以后问你要钱工资的铺垫，现在我直接不接他们的电话，不联系他们，三年不回家，知道问我要钱不灵了，觉得这个女儿白养了，不管我，也在朋友圈偶尔晒跟自己老婆去哪里哪里玩，在不熟的亲戚那里要么说我是因为工作忙不回家、要么在熟的亲戚那里诋毁我 说我白养了不会信息、死在外面死了就死了（我还记得他说我们孩子是劳动力、之前给我读书是投资），觉得我白养了，过年过节也不给钱他，我21岁没毕业就不想给我钱花，之前找的后妈花钱那么舍得，到孩子这里就抠搜，有时候可能是累了，也羡慕别人有姐姐有父母有对象给兜底着，而我的没有任何的帮助、实质性的关心，给我的感觉是想要你的工资给房子买家具，想要你的彩礼抽出来给哥哥们结婚，觉得养女儿亏本了 白养了，电话不接不沟通不回家，关心也没有，钱也没得到，彩礼也捞不到，亲戚也是这么想的，农村嘛，觉得就要牺牲女儿来把家做大做强，不然就白养了呵呵，还有我奶，之前一直觉得她挺好的，有一次听到跟我姑姑的对话，我姑姑说为什么让她继续读大学，女孩子读那么多书干啥，我奶说是她自己想要读的，我知道这个世界上，连一开始认为 最亲近的家人 没有人支持我帮助我

女,21岁,我在23年的时候，我结束了一段三年的感情。我现在才知道，所有人都以为是对方情绪不稳定，才导致我变成了情绪特别不稳定的人。其实刚开始我的情绪是很稳定的，但是自从小孩出生也就三四个月，我发现他出轨的时候，那一刻我觉得天塌了，我要他给我解释，我等着过完年 我等着过了一年半多，一年七八个月我也没等来他给我的解释他解释了就是含糊不清，跟没解释一模一样，就是解释不清楚。一直在给我打马虎眼，从那天之后我的情绪和状态才发生了很大的变化，就是跟他的生活里面就是除了辱骂就什么都没有了。他也在这段期间就是一直出轨，一直出去嫖。不挣钱，然后还要催生第2个小孩。我感觉就是很崩溃。感觉自己就是天塌了吧 (匿名)