女 信仰破碎，世界崩塌，时间扭曲，幻境重现。 最终究竟是生存,还是毁灭？ (匿名)

女,感觉我的世界观已经崩塌了，活的好累好压抑 (匿名)

突如其来就很想毁灭世界 我是唯心主义者和悲观主义者 我认为 如果人类想要面包不想要战争 不想要黑暗 那毁灭掉世界不就好了 就不会有这些麻烦的事情 世界是没有绝对的公平和光明吧 处处是黑暗 这样的话 不如整个世界都毁灭掉了什么都没有不是更好 既然活着这么多麻烦事 直接毁灭掉世界连活着都不用烦恼了不是吗？ (匿名)

苍天啊，大地啊，这个世界为什么这么黑暗？我要追求的众生平等世界大同？为什么这么艰难？我是不是脑子有问题呀？我总是要追求众生平等世界大同。为什么人类永远都只有善恶的斗争？为什么人类永远都摆脱不了你死我活的斗争，为什么神啊。为什么我要生在这个世界为什么我拒绝与任何人类拥有相同的七情六欲。这简直就是我的耻辱。生而为人就是我的耻辱。

男,男,看到了宇宙毁灭的文章，看到了质子衰变，热寂，大撕裂，塌缩。继而陷入无尽的空虚和害怕。突然又想到某一天就死了，什么都没了，更害怕，每天魂不守舍，心跳加速，恐惧，害怕，无所适从，做什么都没意识，身边人说最近一个月憔悴了，瘦了很多，角色也不好，我感觉迟早消失，不做挣扎……现在感觉每天都是在等死，谁能帮帮我！！！ (匿名)

我想我縱然也許會選擇投海自盡 絕不是因為不堪思想上負荷的折磨 而更多的是一種信仰的猝然崩塌所帶給我的極端厭世感！而若干年的一夜 我不過是一個不堪掙扎靈魂的自我解脫罷了

男,-71岁,我來自未來，我的世界已經瀕臨滅絕，生物被消滅，人們都逃回了過去，我又要忍受這落後的科技和低素質的居民，這是最終的解脫嗎？還是另一時代悲劇的輪迴。 (匿名)

男,36岁,又想到十年里那亲叔婶数次数落亲叔小堂哥数次m莫名其妙骂小堂哥数次说我是笑话有什么资格吃饭活着有什么意义又想到我毕业十四年多现在没打父母钱东西对不起父母又想到很想通过找全职两个月还清全部欠款，又不知道选择什么行业技术做，又想到选择全职做，又像过去被别人劝退开除自离填离职报告怎么办，又想到过去日结被俩人骂脑子不好，现在找日结又被俩人骂脑子不好怎么办，可必须要去做啊，又不能去做啊，做了又会发生啊，就算现在失业对所有人说在工厂做保安，说了四年多了现在，都说了上班请假一个月三天假！或者给别人带晚班，第二天不上班别人给我带班，第三天上白班了，父母总是不放过我！我上班他玛德也管我多少！我踏马34马上35了，什么也没有！没结婚没技术没女朋友没工作没存款没保险没五险！我踏马活着干嘛！父母完全站在我对立面！那亲叔婶小堂哥不管对我做了什么都无所谓了，一句话就否定了我！不管我怎么做都没有用了！又不是没试过！真的好想哭！可是哭又有什么用！又很想去解决这些事情！但是现在没有目标方向！这辈子算完了吗！让我很敏感！父母从小她妈的溺爱现在也是！搞得不想活了！活着也很被折磨！也很痛苦！每次回忆那十年里亲叔婶小堂或者全职被劝退开除自离填离职报告都是很大的心里创伤！我他玛德都不知道怎么打字形容了。。。。

女,25岁,今天迟到了1分钟扣30块钱，哎，因为赶不上最后一班地铁，得下一班地铁转打车，之前也试过；我住得比较远，因为比较偏房租也便宜，今天打车很不顺利，没什么人接单，之前都很快接单，然后赶时间，就打了比较贵的，因为3分钟后到，今天堵了下车，但是没有上次那么堵，上次很堵可以看出来司机很尽心尽力，今天司机迅速点也能赶上 就不会迟到一分钟了，他的态度就是慢慢悠悠的，还找借口，如果为乘客考虑就不会是这样的态度了吧！，（还想着打卡机像以前那样慢一分钟，现在也调整了准时，哎），（还有就是我并不想早到工位，我也不理解为什么有的人下班了，还会坐在工位看剧什么的，我甚至想下班赶紧走一分钟也不待，不是说看一个员工看水杯吗，我想让他们看到 我不用水瓶，我天天买矿泉水，我对这并不留恋？）迟到了扣钱导致我心情也不好，好累，如果有钱就好了