我哥25岁，出社会已经五六年了，也挣钱但是就是花的一点也不剩，我的家庭条件不好，需要他支撑但是这么多年一直没改反而变本加厉，今年我爸检查出癌症，手术后已经一贫如洗，但是他表面上说自己会好好的但还是那样，甚至信用卡上借钱现在有好几万了，这根本不像一个正常家庭的孩子做的。他一回家吸烟挺厉害，我实在是没办法了，想问问他是不是心里有问题。

女,我爸前两年失业了，一直在家坐着，今年才44岁，问他为什么不再找个工作，他就说凭什么他出去赚钱，我妈在家花钱，他就一直觉得我妈靠他养着，我很爱我爸的，但是他有时候真的不可理喻！我们也没要求他赚很多钱，只是让他找份工作，充实生活，不要老在家呆着，一点精神气都没有。他有时候应得好好的，转头又说要我妈也一起找工作，一起赚钱，他才愿意。一会儿又说我妈出去工作，他在家煮饭，对调一下。还说凭什么他要出去赚钱，把家里吃光后卖房子，然后年龄就差不多了。现在就一直惦记我妈年轻时投的保险。我弟弟现在高中生，很重要的时期，他一点都没为他着想，出去到大半夜才回家，又是按门铃又是大声关门。放钱的柜子里有多少钱，他就全拿走，过不了几天又去拿，我问他钱花哪里去了，他说自己也想不起来了，只要柜子里没钱拿，他就生气，各种粗话骂我妈，吵起架还会动手，我弟就决定他管钱，严格控制，我爸知道后说谁管钱，谁去赚钱，还说不买东西给我弟吃。他还好面子，现在失业了，出趟门还要戴戒指手表，合起来也有2万吧，回趟老家，建个祖屋，花了1万吧，人家赚得很好的捐1万，他也跟着，我亲大伯才捐3000！我爷爷奶奶更偏向我大伯，也都不说他，随他去。我爸就觉得我们母子三个说的都是放屁，别人讲的都是真理！我好不容易顺服他找了份工作，工资有点低，结果他的狐朋狗友说很累不行啊，他又转口说不去了。一堆人让他投资这个投资那个，10万起的，然后我爸就开始回家吵，说要钱，我妈控制他的钱什么的。哪里敢把钱给他，别说家里可以动的资金没那么多，就是有，那能给吗？我问他投资失败是不是想让一家子陪他饿死，他就说你们长那么大我少过你们吃穿住了吗？我已经不知道该怎么办了？过得好累，现在就想找个工作离家里远远的，但是又担心妈妈一个人在家跟他吵架被打，又担心弟弟学业受影响，进退两难。 (匿名)

男,35岁,我现在是疯狂的搞钱，但从来不会去一个月30天班打工挣。 我喜欢横财，创造和触发谋划发横财的路，因为我有了钱。我才能办到很多事，并不会因为没有资金事情都办不成了， 或者自己又发现什么好的项目了苦于没资金过错了赚钱良机。 我赚到的钱没有一分去挥霍买车买房吃喝，而是让钱生钱。 我讨厌任何人给我洗脑，说什么踏踏实实做人，安安稳稳上班脚踏实地的。都他妈放屁，说什么结婚之类方面的话。你在放屁呀！ 你是在对我讲大道理吗？嗯？别对我植入你们那平庸而贫穷的思想，在我的认知里，贫穷是会遗传的，一代传一代一直传下去。富人的门卡是越来越高了。因为你们的这群穷人的思想就不行，赚了一大笔马上就去挥霍买车买房，都是鼠目寸光之辈难成气候。好不容易翻一次身一下子又回到穷逼了，还有那些喜欢装死要面子活受罪的人，我最讨厌这类人， 时光如一面镜子，可我回不去了。我现在和曾经那些好哥们是越来越远了，基本上就是见面打个哈哈。我不后悔我现在变成这个样子， 我抛弃90%善良，索取了90%心狠手辣 我抛弃100%短见，索取了100卓越远光 我抛弃100%天真无邪，索取了100%老谋深算， 我抛弃曾经100%胆小怕事，索取了现在100%勇气胆量， 曾经的不敢一个人进社会看看世界，现在一个人足记中国的3/2， 唉～说真的，我只能在这平台上说我的内心话，又不会有我认识的人知道。现在我儿时的那些好哥们没有一个超越我，回过头看看他们的样子，狼狈不堪个个每天挣一点点生活费， 唉...高处不胜寒，冷，心冷啊，没有一个人可以说知冷知热的话， (匿名)

女,20岁,寻找这个令我感到温暖的网友，重新登号后发现好友没了

男,19岁,我很难过，我明白自己难过的原因，我也知道该如何去解决，但是我等不及了，我对爱的追求很疯狂，我不断的改变自己，提升自己，只为了获得爱，但还是没有得到，我为了爱，在初中时就开始尝试分化自我，将自己的思想分化为部分，这些部分共同拥有一个目标，那就是爱，为此，我从不欺骗自己，永远正视自己，对自己做的事都有明确的认识，但是正因如此，我受不了了，我在理性时做的事，建立的关系，所有的一切都会被自己绑架到需要爱中，难过的时候，我会不在乎的毁了我的一切，我的人际关系在我的眼里就只是一场为了爱情的游戏，游戏的每一个女生都像是一个概率游戏，我不断的去向这些人去索求爱，直到这个游戏没有一点可能，我很难过，我目前所做的一切都是为了爱情，但是阻挠我获得爱情的好像就是这条名为为了爱情的锁链，我到底该怎么做？我现在已经无法和女生正常交流了，任何一个靠近我的女生都会使我去以一种为了从她这里获得爱的目的去接近，这太令人恶心了，我为什么这么的令人作呕，为什么？我为什么永远都这么自我矛盾，为什么我为了爱情努力了这么多，到最后要不是一句你这个人挺好的，要不就是我控制不住自己去表白到最后丢失掉这段关系，我想改变自己，我想成为一个令所有人都喜欢的人，可是为什么自己难过时会把我的所有给毁掉？就因为自己难过，需要别人的爱？可你为什么要把靠近爱情的我的努力给毁掉？为什么我要受为了爱情这条锁链给束缚？为什么我会这么的认清自己，为什么我不能欺骗自己，为什么我的人生不能属于我。为什么呢。我不想这样，我想成为一个普通人，我不想多愁善感，我不想自卑，我不想去每次说话时都去揣摩别人的想法，我想和女生正常的相处，我想获得一段平淡的爱情。我不想再为了我自己的目标爱情而努力了，这根本就无法获得爱情，我想摆脱这种状态，我想当一个普通人。我想普普通通的去谈恋爱，去照一个普通的女生，我不想成为那个为了爱情去戴上面具，不择手段接近女生的人，我想让自己有一个爱上那个不缺爱的我。