男,28岁,真的不想在花父母一分钱了！但是的是没办法了！今天一天就中午吃了几块面包晚上就吃了泡面就过了！泡面还是逼不得已在父母钱包拿了五块钱去买的！在买泡面之前打算拿老妈临走留的三百块应让我急钱中抽一百块钱吃点好的！但又想想这钱还是不能用！用了等于大不孝！贴上啃老标签！又还回去了！虽然现在每月八号发一千工资总是在月底不知不觉即使在怎么克制节制也没用还是月底二十几号花光了！现在花呗所六十几块钱！自己想想还要坐两星期二块钱的公交去上班！花呗大概欠七十几吧！ 我真心真的不想这样过了！！！我现在觉得我很痛苦，我真的不想再过年后还在这脾气暴躁偏执狂要强性格古怪的亲叔继续忍受那亲叔婶谈哥对我的种种冷眼看不起贬低数落欺负欺辱一年！ 你们有见过我这样的中专毕业的，从2011年七月毕业九月被父母强制性在这亲叔干苦力，干了八年拿了五百块钱工资吗！直到去年七月老爸协商才给我一千块钱工资干到现在！你们更没有看到这些禽兽不如的杂碎亲戚是怎么欺负我的吧！亲叔亲叔因芝麻小事骂了六次滚不要过了……

男,28岁,①今天我真是大不孝！在老妈的钱包的拿了一百块钱！因为之前一千块钱工资早就花完花呗还欠63块钱！加上我还有一个星期几天在这亲叔上班干苦力拿一千块钱工资一个月的班要上每天要等半小时公交两块钱！随然父母有走的时候再三和我说她留下的三百块钱让我应急用！我现在已经用拿的一百块钱还清花呗，打的到店10块钱！下了面条12！我曾经发誓未来都不会用父母的钱！因之前好几次被逼无奈偷拿父母的钱好几次！决定改过在用我去死！但我真的是逼不得已！！！现在心情好乱！好烦躁对父母很内疚又认为自己是败家子很不孝！ ②始终面对这几个问题！你们说我要怎么样解决啊！！！！！！！！！！现在你们要我去死也可以！！！！！

我哥25岁，出社会已经五六年了，也挣钱但是就是花的一点也不剩，我的家庭条件不好，需要他支撑但是这么多年一直没改反而变本加厉，今年我爸检查出癌症，手术后已经一贫如洗，但是他表面上说自己会好好的但还是那样，甚至信用卡上借钱现在有好几万了，这根本不像一个正常家庭的孩子做的。他一回家吸烟挺厉害，我实在是没办法了，想问问他是不是心里有问题。

男,29岁,唉！！曾经发誓，这是最后一次拿父母钱！洗澡之前扇了自己好几巴掌！ 洗澡的时候也扇了自己好几巴掌！洗澡后又扇了自己好几巴掌！ 拿钱第二天早上又扇了自己好几巴掌！告诉自己在拿父母钱！我他妈的去死！去自杀！ 如今！亲叔八号发的工资，一千又花完欠花呗了！刚又偷拿了父母七百块钱！ 我他妈的这样活着有什么意思！死了算了！她妈的！老子烦死了

女,我爸前两年失业了，一直在家坐着，今年才44岁，问他为什么不再找个工作，他就说凭什么他出去赚钱，我妈在家花钱，他就一直觉得我妈靠他养着，我很爱我爸的，但是他有时候真的不可理喻！我们也没要求他赚很多钱，只是让他找份工作，充实生活，不要老在家呆着，一点精神气都没有。他有时候应得好好的，转头又说要我妈也一起找工作，一起赚钱，他才愿意。一会儿又说我妈出去工作，他在家煮饭，对调一下。还说凭什么他要出去赚钱，把家里吃光后卖房子，然后年龄就差不多了。现在就一直惦记我妈年轻时投的保险。我弟弟现在高中生，很重要的时期，他一点都没为他着想，出去到大半夜才回家，又是按门铃又是大声关门。放钱的柜子里有多少钱，他就全拿走，过不了几天又去拿，我问他钱花哪里去了，他说自己也想不起来了，只要柜子里没钱拿，他就生气，各种粗话骂我妈，吵起架还会动手，我弟就决定他管钱，严格控制，我爸知道后说谁管钱，谁去赚钱，还说不买东西给我弟吃。他还好面子，现在失业了，出趟门还要戴戒指手表，合起来也有2万吧，回趟老家，建个祖屋，花了1万吧，人家赚得很好的捐1万，他也跟着，我亲大伯才捐3000！我爷爷奶奶更偏向我大伯，也都不说他，随他去。我爸就觉得我们母子三个说的都是放屁，别人讲的都是真理！我好不容易顺服他找了份工作，工资有点低，结果他的狐朋狗友说很累不行啊，他又转口说不去了。一堆人让他投资这个投资那个，10万起的，然后我爸就开始回家吵，说要钱，我妈控制他的钱什么的。哪里敢把钱给他，别说家里可以动的资金没那么多，就是有，那能给吗？我问他投资失败是不是想让一家子陪他饿死，他就说你们长那么大我少过你们吃穿住了吗？我已经不知道该怎么办了？过得好累，现在就想找个工作离家里远远的，但是又担心妈妈一个人在家跟他吵架被打，又担心弟弟学业受影响，进退两难。 (匿名)

男,32岁,我现在已经变得非常非常堕落懒散了！呵呵！满脑子是花呗花呗！满脑子是借呗全部贷款1499，满脑子是每月交宽带手机水电宽带还20号借呗分期141，满脑子都是事业两年多，现在不敢找工作因曾经日结给我带来的被骂脑子不好的镜像，脑子都是对未来已经尘埃落定一样！注定我现在33岁一样没技术没结婚没女朋友没工作卡里一块钱没有，没任何五险一金！没结婚！,,满脑子都是毕业十三年多我2011年七月中专毕业，2011年九月入职亲叔20岁，到2021年六月八辞职亲叔30岁，亲叔给我八年五百每个月工资，一年半多一千每个月工资，亲叔婶小堂哥欺负我的画面数次，满脑子都是没给父母买东西没打钱给父母，我现在感觉对不起父母，曾经亲叔工资太低欠数次花呗偷父母钱成习惯，曾经父母给我买衣服鞋子等等，现在我对父母越来越对不起内愧疚不孝啃老自责！,,当有人听到我的经历后，还很恶意的评辱骂语，我很伤心,,我感觉我现在与能力帮不了父母什么，我的罪永远洗不了,,我现在更是欠了全部贷款一千1499，我觉得我这辈子完了,,我更加把我爸所有亲戚，根据他们曾经以前对我做的全部事说的话，来看敌人仇人一样看待他们，就想他们只有利益，不讲情面的恶狼！

男,35岁,我现在是疯狂的搞钱，但从来不会去一个月30天班打工挣。 我喜欢横财，创造和触发谋划发横财的路，因为我有了钱。我才能办到很多事，并不会因为没有资金事情都办不成了， 或者自己又发现什么好的项目了苦于没资金过错了赚钱良机。 我赚到的钱没有一分去挥霍买车买房吃喝，而是让钱生钱。 我讨厌任何人给我洗脑，说什么踏踏实实做人，安安稳稳上班脚踏实地的。都他妈放屁，说什么结婚之类方面的话。你在放屁呀！ 你是在对我讲大道理吗？嗯？别对我植入你们那平庸而贫穷的思想，在我的认知里，贫穷是会遗传的，一代传一代一直传下去。富人的门卡是越来越高了。因为你们的这群穷人的思想就不行，赚了一大笔马上就去挥霍买车买房，都是鼠目寸光之辈难成气候。好不容易翻一次身一下子又回到穷逼了，还有那些喜欢装死要面子活受罪的人，我最讨厌这类人， 时光如一面镜子，可我回不去了。我现在和曾经那些好哥们是越来越远了，基本上就是见面打个哈哈。我不后悔我现在变成这个样子， 我抛弃90%善良，索取了90%心狠手辣 我抛弃100%短见，索取了100卓越远光 我抛弃100%天真无邪，索取了100%老谋深算， 我抛弃曾经100%胆小怕事，索取了现在100%勇气胆量， 曾经的不敢一个人进社会看看世界，现在一个人足记中国的3/2， 唉～说真的，我只能在这平台上说我的内心话，又不会有我认识的人知道。现在我儿时的那些好哥们没有一个超越我，回过头看看他们的样子，狼狈不堪个个每天挣一点点生活费， 唉...高处不胜寒，冷，心冷啊，没有一个人可以说知冷知热的话， (匿名)

女,20岁,寻找这个令我感到温暖的网友，重新登号后发现好友没了

男,19岁,我很难过，我明白自己难过的原因，我也知道该如何去解决，但是我等不及了，我对爱的追求很疯狂，我不断的改变自己，提升自己，只为了获得爱，但还是没有得到，我为了爱，在初中时就开始尝试分化自我，将自己的思想分化为部分，这些部分共同拥有一个目标，那就是爱，为此，我从不欺骗自己，永远正视自己，对自己做的事都有明确的认识，但是正因如此，我受不了了，我在理性时做的事，建立的关系，所有的一切都会被自己绑架到需要爱中，难过的时候，我会不在乎的毁了我的一切，我的人际关系在我的眼里就只是一场为了爱情的游戏，游戏的每一个女生都像是一个概率游戏，我不断的去向这些人去索求爱，直到这个游戏没有一点可能，我很难过，我目前所做的一切都是为了爱情，但是阻挠我获得爱情的好像就是这条名为为了爱情的锁链，我到底该怎么做？我现在已经无法和女生正常交流了，任何一个靠近我的女生都会使我去以一种为了从她这里获得爱的目的去接近，这太令人恶心了，我为什么这么的令人作呕，为什么？我为什么永远都这么自我矛盾，为什么我为了爱情努力了这么多，到最后要不是一句你这个人挺好的，要不就是我控制不住自己去表白到最后丢失掉这段关系，我想改变自己，我想成为一个令所有人都喜欢的人，可是为什么自己难过时会把我的所有给毁掉？就因为自己难过，需要别人的爱？可你为什么要把靠近爱情的我的努力给毁掉？为什么我要受为了爱情这条锁链给束缚？为什么我会这么的认清自己，为什么我不能欺骗自己，为什么我的人生不能属于我。为什么呢。我不想这样，我想成为一个普通人，我不想多愁善感，我不想自卑，我不想去每次说话时都去揣摩别人的想法，我想和女生正常的相处，我想获得一段平淡的爱情。我不想再为了我自己的目标爱情而努力了，这根本就无法获得爱情，我想摆脱这种状态，我想当一个普通人。我想普普通通的去谈恋爱，去照一个普通的女生，我不想成为那个为了爱情去戴上面具，不择手段接近女生的人，我想让自己有一个爱上那个不缺爱的我。