女,29岁,我是不是有抑郁症了，从高中到现在一直都是很少能真正开心起来。别人觉得很好笑的事情我觉得一点都不好笑，并且觉得我爸一点都不爱我，有很多原因。从小到大，我过生日总是因为我爸和我生气，不知道什么原因。可能是嫌给我做饭累或者是觉得都给我做饭了我还想要别的...还有我记得在很小的时候我妈和别人聊起来我爸不亲我。初中的朋友对我都很好。但高中和我一起玩的同学对我孤立，并且嘲讽，我对她一直都很好。当然现在她在我眼里已经什么也不是（我嘲讽她也能有底气，但是我懒得，不去接触就好）。我觉得也可能是从高中开始，我的病情越来越严重，越来越自卑。 (匿名)

女 感觉自己有抑郁症吧，有过想死的念头，有时候还挺频繁的。 无论从家庭还是学校中的人际交往。 家里母亲有时候很温柔，有时候很暴躁，周末没有一个安宁的。 学校里的女生很复杂，很多不认识的人在背后说三道四，认识就算了，不认识真的感到很委屈。有些听说的人认识我之后觉得我人不错然后告诉我的。我承认自己存在问题，也知道不是每个人都可以得到别人的喜欢。在这个问题之前也就存在一部分心理问题，后来知道了以后感到自己很糟糕，可能因为心理脆弱吧。 告诉自己你要坚强，可没有用…… (匿名)

女 最近有些不顺心，死的念头时常在我脑海里出现，但我自认为是一个乐观的人，但我内心其实又好像是悲观的，做了些网上的测试，说我抑郁症什么的，但我不想相信。我的童年是不幸福的，我想要逃离这一切，却败给了自己的一无是处。我不知道，人活着是为了什么，如果我没来到这个世界该有多好，却又害怕自己的不存在。我很容易暴躁易怒，控制不了自己，但所幸惹到我的事情还算少，在很多人看来我是一个文静的女生，当我生气时的表现，每一个人都是惊讶无比的，可那就是我呀，我也会生气，也会说脏话，我不是那么的单纯无比。到了高中以后，感觉周围的朋友都变了，他们算计他人，互相做戏，我觉得很难懂……我也早恋过，在我十七八岁的时候，他对我很好，可是后来他偏执得很，还向我下跪，自残，因此我做了好几天的噩梦，可也是这样的人其实跟其他好几个女生处于不正常联系之中。我感觉我的生活一团糟，我真的有抑郁症吗？我只是想努力让我生活变好啊，只想对我多一点理解，可我总是对周边人错付真心。 (匿名)

女 女 我是不是抑郁了 在学校不爱主动讲话，朋友不多 座位四周都是男的，天天羡慕前面女生一堆，整天悲伤，但只要有人来找我，无论干什么，心情都会瞬间变好。刚刚因为花了钱而崩溃。 我好累，感觉大家都不喜欢我，自卑，没安全感，生气喜欢狠狠扇自己 我不想这样，怎么办 (匿名)

女 我觉得我可能得了抑郁症了，每天喜欢一个人干任何事，不太愿意和别人交流。虽然看起来很开心但其实我真的不快乐，感觉自己说的话做的事都被人讨厌。这两天又想远离这个班，准备想转班 (匿名)

女,19岁,我是不是有抑郁症？突然就会难过的不想活了，流泪不停。还会非常烦躁，感觉世界都是有恶意的，控制不住自己想发脾气，心里痛的不行。 (匿名)

女,26岁,当你深陷泥潭出不来的时候，想想当初那个快乐的自己，是为了什么变成这样？现在这样真的是自己想要的吗？后悔吗？可是已经发生了，你一直强调自己难受想死，但你真的会死吗？你怕死，你不敢！你只能来这里匿名说话，只能做那个最低等的，来这里寻求一点安慰，不管你多大长什么样，出了什么事？心里真的是因为放不下而难过吗？不要什么都抑郁抑郁症，这个病现在都当流行词了吗？二十多甚至很大我理解十二三的怎么想的？压力就成了抑郁症？有可能是焦虑问题吧，也有可能是其他，自己不能因为一点看不见摸不着的事断定了有抑郁症吧，是去医院看过吗？在吃药吗？自己最终还是要靠自己来调节，自己都不想好好爱自己凭什么还要在这说废话呢？虽然我说话直白，我就是想说年纪轻轻的大好时光什么事能让你那么多愁善感？跟大人比较起来，你的生活多好呢？别不知足了，好好学习吧，什么爱情根本不是这个年纪懂得事也不是这个年纪能负责起的，心里不舒服有问题请直白说出来，很多人都是过来人会给你意见，你也要得去听啊。谁不想每天作息正常呢你们说呢，谁愿意熬夜？可能有人不赞同，但睡不着在这里倾诉一下也是好事，至少愿意去说，别憋着，这里没有认识的人，现实里勾心斗角心眼多的人太多了，人总憋着容易身体出问题

女 16岁现在觉得整个世界都是灰的再美好我都会觉得跟我没有一点关系天天都在想是不是我死了别人会更开心一点可是我不开心晚上哭累了就睡着了早上醒的很早五点多就醒了就一直睡不着会想这个世界没人理解我我一直是一个人为什么老是逼我做我不喜欢的事为什么要离开我每次都会想到崩溃大哭拿刀划自己手腕特别深感觉能减轻自己心理上的痛苦没有去医院看过不知道是不是抑郁症最近失眠老是干呕吃不下饭感觉有的时候心跳的好快好难受 (匿名)

女,14岁,有了弟弟后我就像是一个阻挡别人幸福的坏人没人疼没人爱是不是只有我死了才能真正的得到解脱！？ (匿名)

我想知道：如果下半年我还没上班的话，我会不会遭受家暴？如果我下半年经济独立的话，我是不是就不会遭受家暴？我真的很害怕回到之前两个人都不上班，在家带孩子，那种自己经常被打骂的那种恐怖中。因为我丈夫不尊重我的付出，他说我看孩子等于天天在家玩。而且在他的观念里，我像是他买来的一个奴隶一样（他是这个家庭里的老大、主人，我只是一个寄宿者）。可是他的思想经常有变，他之前说让孩子早点上幼儿园，后来又说让孩子晚去几个月。可别小看这几个月，在这几个月的时间里，就有可能遭受大风大浪。因为我养了几样动物，会花钱（虽然它们吃得很差）。他不支持养动物，所以如果以后他再一次待业在家的话，我们肯定又会因为动物的去留而打架。我只能说：如果我下半年经济独立的话，有可能会少点遭受家暴。但是让我改变他的想法，让他以后永远都不再对我动手，这个我实在做不到。因为他确实多次承诺过不再打我，后来还是会殴打我。之前他承诺过：只要我把主卧收拾得很干净，他就不会因为储藏室的问题跟我打架，但是即使现在我把主卧打扫得特别干净了，但是他还是会因为储藏室的问题打架。我找的这个伴侣情绪很不稳定，不知道哪一句话，哪一件小事就会惹他炸毛。另外即使我妥协了，依然会换来他发疯的结果，他觉得我妥协得还没到位，也就是说：必须完全按照他的标准来行事。我永远都忘不了：去年的时候，因为家庭琐事，即使我哀求他，就差下跪了，依然换不来他的妥协，依然得到了他强制执行的结果。他说：“你也不用觉得委屈，不想过就拉倒”。之前他说他在家看孩子，让我出去上班，我没同意，当时我有我的顾虑。去年冬天三个月，即使他没有在家，我的压力依然特别大，那种精神压力真的会让人吓破胆。因为所有的他对我暴力的次数全部加起来，那种逐渐累积形成的对他的害怕（去年夏天、秋天，他在家待业五个月，多次冲我发疯）。去年冬天几乎让孩子吃了三个月垃圾食品。因为自己什么都吃不下。一边照顾小孩，一边搞自媒体，一边打扫卫生。他说：“只要没把你打得半死不活就行啊”……虽然世界上没有完全的安全感，但是如果你的伴侣情绪极不稳定，随时都有可能动手的话，你没办法稳若泰山。明明通过冥想已经化解了一部分之前对他累积的恐惧，却因为担心他春节回来对我施暴而增加了新的焦虑。2024年底回来虽然几乎没对我动手，但是他却多次疯狂地怒吼，踹翻桌子，还拿拳头砸我后脑勺，还疯狂对我说“滚开”。对于动手这个事，我改变不了他。毫无尊敬 (匿名)