男,13岁,学习压力大家长给我的压力更大我天生就喜欢玩游戏我家长却对我玩游戏这个事说是不顾正业我觉得在课余的时间玩会游戏也没有事的啊这次考试考砸了我为了我妈不来骂我就撒了个谎报了高一点的分数结果被拆穿了我妈对我就是各种骂说什么我就知道打游戏然后就打了我我当时头脑一热就还了一下然后他们就说我反了天了说我道德思想败坏不配呆在我现在的这个学校我的房间他们不让我关门我就很疑惑了我难道就真的不值得那么一点点的自己的空间吗我虽然不确定我在不在青春期但我就是不希望有人监视我的生活我甚至都不确定他们爱过我吗在他们眼中我就是那么差他们从来不提我的优点但是只要我有一次考砸了他们就能说许久我也不想考砸啊可是他们这样真的就以为我没有未来一样我真的受不了我是一个乐观的人也不可能有抑郁但最近就莫名其妙的容易悲伤想快点结束

男 老师们好，我是个善感的人，在家里歇了三年了，沉迷游戏，但是我对父母很孝顺~自我感觉~每次不管去外面看到什么东西了都想这自己的家人，自己却什么也不要，但是我的脾气比较爆，爱生气的那种，我妈妈好脾气一般都不跟我计较。每次都爱给自己妈妈送个小礼物，偶尔还能把自己感动哭，（我是男人24岁）朋友没有多少，不善于表达，偶尔跟朋友说话我都按着自己的性子说，有什么说什么。但是最近两年一直待在家里连门都很少出，我会不会得抑郁症啊，我不太喜欢热闹，不知道是我性格的问题还是心理的问题，求人开导我一下。

男 今天心情不好，不想上学，但不敢和自己的老爸说（因为说了也没用）和班主任诉说了，就不知道为什么自己背着包坐在走廊的楼梯，然后发现可以上顶层楼，因为是暴雨，就坐在地上看着下雨发呆，坐了5小时，就恍恍惚惚的回家躺床上睡觉了，然后醒来什么也不干，平常最爱打游戏的自己也没玩 ，有人问为什么不试试去和我爸交流，不要觉得想到简单，往往事情总是不对“你玩电脑玩物丧志，找理由逃课”这就是结果，我以前也有抑郁初期 后面在朋友下好了，常常觉得自己是废物，但在游戏里，就可以让我觉得自己有用点

男,16岁,我是一名高二的学生，父母老是拿学习来压我，但我对学习越来越厌恶，越来越没兴趣，每次我成绩上升了，他们不会说我玩手机啊什么的，只要成绩一下下降的很厉害，他们就要讲很多，什么工作，生活，以后怎么怎么样…… 我感觉我自己不是一个人，有很多灵魂在我这一个肉体里面，我很多变。在学校一天老是莫名伤心，莫名难过，有时即使一件很小的的事也能影响到我，有时候还会心慌，手抖，有时会胸闷，可能是熬夜所致吧，我也不知道 想过自杀，但是又不敢。有时会怕死，不想死，但有时又什么都不在乎，连下一秒就死了，觉得也没什么大不了的 我找不到我存在的意义，人生的价值，感觉一切都没有意思，但还是做着这些事，没有目标，没有追求，没有方向 身边的人没有一个人知道真正的我，平常的我大多数时间都是以正常人的皮囊示人 在家时一般不会这样，喜欢打游戏，沉醉在虚拟网络之中，但过后又会有一种负罪感 我也搞不明白我自己，希望有人能帮助我一下，谢谢！ 另外，我希望没有像我这样的人看到这个帖子，好好活着 下面的图是测试的，有点不明白我是属于哪个程度的 (匿名)

女,20岁,每天的生活都好没意思。感觉没有什么能坚持下去做的事情。以前很喜欢打游戏，现在也觉得没意思了。经常莫名其妙就好想哭呀…而且脾气也很差，因为一点小事就能烦躁起来，情绪很容易失控，控制不住自己大声喊。然后烦躁完又开始难过哭。好像就没有什么开心的事了。偶尔会想生活好没意思呀。我记得以前学习很好，但是现在就是学不进去，做什么事都想半途而废。大概高中那会，快高考的时候，有一段时间情绪很低落。随时都会哭出来，一直独来独往，回想起来都会觉得很痛苦的程度。我不知道我是怎么了。要说抑郁症我好像也没有别人那么严重，自杀的想法有过一点点，觉得生活没意义的时候就会这样想。但我绝对不敢。我不会自残，我怕疼，最多在很烦躁很难过的时候掐自己或者打自己。不知道我是怎么了。我爱我的爸爸，但是我已经快两年没见过他了。高中三年没见过，高考完见了一次，然后大学以后就再也没见过了，微信聊天次数也一只手数得过来。我和他只有小学的时候的记忆。 我就是觉得我很痛苦，好想哭，可是要说为什么痛苦我也说不上来，我好像并不是很悲惨。可能我就是懒吧，就是自私吧。

男，今年5月就19岁了。高三完不读书了，跟叔叔一起去外地打工，没工作时整天蹲在家里玩游戏，但玩游戏久了又有些厌烦，不知道做什么。一个人也不喜欢逛街，宅在家里，经常熬夜，在外没朋友也不喜欢说话。表面文静内心恐慌，感觉人生很迷茫。觉得自己有时长得很帅，有时又觉得丑。我是不是得抑郁症了，求解，轻度的还是严重的。 (匿名)

男 帮我弟弟咨询，高一学生，不愿意去上课，考试也不愿意去，成绩一落千丈，父母管教都不听，问他什么原因也不肯说，成天就只会游戏，感觉和变了个人一样，想问他这是心理问题吗？严重吗？ (匿名)

男,12岁,（感觉又要写很多字了）最近感觉压力有点大。实际上我第一次了解抑郁症就感觉自己有点像。作业对我来说还好了，除了语文七八十分，其他都上前十，就是有点奇怪：基本不上前三都没人来问我成绩。朋友也没几个，就是一个不被人关注的学霸。虽然成绩很好，但是一想到以后的生活就感觉好难。晚上经常睡不好觉，有的时候还会梦见从楼上跳下来。关于自杀的念头偶尔会有，但很快就打消了。还不如多玩一会儿游戏呢。平时的伤心事也只能憋着，不想让同学知道。爸爸妈妈也不理解我，又不讲信用，还冤枉我。平时感觉十分孤独，羡慕别人有那么多的朋友，可以一起玩。有的时候又感觉十分不公平。如果人生不过如此的话，活着又有什么意义呢？所以我才在这个地方――不会被我认识的人发现的地方说。（感觉写了好多字）我比较同情仓鼠，出生在这个世界。他们被迫做许多自己不想做的事，被关起来。也就是这句话概括了所有“你永远不知道别人的微笑下藏了多少悲伤”，真正能了解自己的人只有一个――你自己（也不知道有多少学生跟我一样，从没人了解给你自己，又只能忍着，压力大时想过自杀）。我喜欢游戏，也只不过想体验爽快的感觉了。管什么学习，出来也只不过就是个数字而已，从来没有过快乐

女,17岁,有没有人跟我一样，想当个女强人但由于先天性力量差距，我不能跟男生一样强壮，我听这些我听的都想自杀

男,20岁,艾玛呀 唱歌唱上头了