女,让自己变得更好更强才是生活，做自己没必要迎合人因为每个人的看法都不一样但迟早会遇到和你一致的人 (匿名)

女,28岁,哥哥说，现实中人人都是普通人，但是领导他有过亿资产，什么样女人找不到。我再努力他也不会搭理我。但我要做的是，成为更好的自己，不辜负自己，不关心他了。我要成为更好的自己，我要成为我自己。 (匿名)

女 我喜欢什么样的人？我喜欢我自己 但是我喜欢有人陪有人爱有人懂 (匿名)

女,我不需要得到所有人的认可，我自己想怎么样就怎么样，你有什么意见那都是你自己的事，我只管我自己高兴就好。

女 自己活着不知是为了什么没有理想，信念，目标（家人朋友类除外）激励自己激励不起来不知道自己未来会怎样所以没有动力不会努力

女 只有照顾好自己，努力找到自己的位置，我尽量以后不会依靠男人啦，告诉自己加油。我不会撒娇，只叫他帮我做有用的事。 (匿名)

女,29岁,我希望是你遇到痛苦，第一个想倾诉的人，遇到快乐，第一个想分享的人，遇到挫折，第一个想要依靠的人，我一直都在。

女 没有目标，没有梦想，不知道活着的意义，讨厌家庭，对感情很迷茫 (匿名)

因为国庆节在我婆婆那里，我当时准备带孩子回家，我问我丈夫：“我可以带孩子回家吗”？我丈夫回答说：“我不管，只要你能带得走她就行”。当时我的天真和愚蠢，我竟然真的以为只要我能带走她，就可以真的带她走。殊不知我丈夫话里有话，他话里真正的含义是：“他并不同意我带走孩子”。因为电视剧里武林人士打架时，其中一方对另一方说：“东西在我这里，只要你能抢得走”，接下来就是双方你死我活的殊死搏斗。所以我现在才意识到我傻，当时我去老虎嘴边拔毛，虽然当时我成功地抱走了孩子，但是却导致我丈夫记恨下了我，对我秋后算账，事后报复。我丈夫恨上了我，伺机报复，再加上我婆婆和我小姑子在他面前说我的坏话，他回来以后，疯狂地发疯，列举了我几十条罪状，恶狠狠地摔死我养的宠物兔。今天上午，我对孩子说：“我会保护你”，我丈夫听了以后，轻蔑、鄙夷地对我说：“你能保护得了谁”？！我知道这是事实，在这个婚姻里，我保护不了孩子，保护不了我养的动物，也保护不了我自己的人身安全，可以说几乎是任人宰割 (匿名)

女,21岁,每晚都会做很多很多的噩梦，睁开眼闭上眼又是一个梦，睡眠质量也不高（时常会从梦中惊醒，或者是梦到了不好的事哭醒），总是会不自觉的回忆一天/过往中的种种细节。一个人的话几乎不出门，独处（超过两星期以上）生病的时候会有严重的不安感、失控感和濒死感，每当感受到这种濒死感就会促使我躯体化，头痛、恶心、头昏眼花、情绪崩溃的一会儿哭一会儿想笑、手脚发麻肢体僵硬、上吐下泻、时常感觉一口气上不来要昏过去。从以前能喝咖啡、奶茶、酒、可乐，到现在只要一喝到这些东西就会迅速的有躯体化反应。,无法进行正常的社交，每次跟别人交流都是硬着头皮在说话，时常会为了迎合别人不好笑的事也一直尬笑。时不时的会偏头痛，特别是被迫早起出门或者是去人特别多的场合时。无法接受母亲出门很晚才回家（单亲）这样会引起我强烈的不安感和恐惧感。,记忆力变得特别差，能记住的都是一些琐碎的没有意义的事，甚至记忆混乱，有些没发生过的也想发生了一样被记在脑子里。有时候读书，书上面的文字会浮起来或者变得模糊不清。常常发呆，从小学到现在二十几岁一直在被说经常走神发呆，只不过现在的情况更加严重些，别人上一秒说的话下一秒我就会忘记，有时候分明记得但却脱口而出一句“不知道”。,特别在意别人的看法，在意别人的情绪（虽然别人并不在意），情绪波动起伏特别大，一天之内喜怒哀乐来回切换好几次。特别爱生气，常常因为一些小事跟家里人争吵（因为生气得了好多小病）每次吵完架都很愧疚，但是完全改不掉。花钱大手大脚（时常超支）每次花完就后悔。,没人强迫我出门的情况下我不太会主动出门（几乎不），连三餐什么的都不规律，食欲时大时小。没什么特别想要的，没什么喜欢的人和事，也没有特别需要照料的人（除了母亲），时常想着母亲走后自己也自杀死掉（初高中时期自残过，一开始是用自动铅笔戳自己手指，后面开始拿小刀割手腕，再后来用充电线勒自己脖子，也想过吃药但没勇气）。中间吃过治疗抑郁、焦虑、失眠的药，反复地被母亲断药（每次疗程不足三星期）,以前在泳池溺过两次水，两次都是刚开始会挣扎，后面想起以前的事了觉得死了就死了，最后也没淹死，自己浮上来了。感觉自己越来越愤世嫉俗，我认为自己这样子还每天挂着个笑脸已经很好了，但是在外面总有人摆着一张我欠他八百万的脸，导致我每次出门看到有人看我都想瞪别人，再碰到一些特别特别讨厌的人都恨不得给对方砍死，感觉每天这样好累… (匿名)