女 想起爸爸小的时候带我们拍照了！这个世界上除了父母亲，没有任何人对你好了！爸爸手里就是有把瓜子都舍不得自己吃留着给我们吃。哪还有这种尽责的父亲了！爸爸这几十年老得要命。我突然想通了想开了！ (匿名)

爸爸我想你了，我想你对我絮絮叨叨关心我的样子，我想你了生病照顾我的样子，我想你了所有人不相信我，你相信我，支持我的样子，我想你了，想你带我去吃遍所有好吃的样子，我想你了，想你我对你发火，你怎么都不反抗的样子，我想你了想你妈妈打我的时候你拦下来的样子，我想你了，想到我被别人欺负，你为我出头的样子。而我弄丢了一个对我真正好的人，永远都没有了，失去了，爸爸女儿知道错了，你回来好不好。但是一切都回不去了，你走了以后，我真的一切的东西都很害怕失去，不敢去拥有那一切，总是觉得失去比拥有更踏实，但是，如果走不出这个坑的话，我就永远都陷入这个消极想法，现在换一个思路想想，其实有的时候过程真的很快乐，好好珍惜，就不遗憾了。爸爸而你在的时候不好好珍惜我错了。爸爸女儿前几天玩了一个剧本，跟这个经历好像就想到爸爸了，那时候有个问题，你的最好的朋友要走了，临走前你最想跟她说什么，我最想说，生病让你痛苦，只有选择离开让你舒服的话，我尊重你的选择。但是我不会选择去忘记你，不选择忘记，不代表不快乐，我想把这记忆永远保存的，保存的，这样你还是活在这世界的。,怎么才能不怕不怕失去啊 (匿名)

男,34岁,别人的爸爸在身边，而我的爸爸却在天堂。。。。。没有父亲的父亲节，祝你们有父母的，家庭幸福。

男 今天是父亲节，应该所有与节日相关的信息我都会不自觉屏蔽……没有爸爸的父亲节，儿子很痛心。很怀念以往所有的父亲节，那种亲情融融，小时候的快乐我和您度过。可是每年的父亲节，我却与您天各一方……我只是想表达内心的感受，此时此刻的心情。（难过）（难过）

女 我和爸爸之间的间隔 我今年14岁 爸爸今年46 我有一个姐姐19岁 我现在上初三 爸爸常年在外 只有过年的时候回来 从我出生以来与父亲在一起的时间都不足三年 我父亲读书少 而且还是特别大男子主义 唯他独尊 给他提意见也不听 我妈说我爸爸是不会表达有些关心我的话他都说不出口什么的 可我从他的日常行为里丝毫感觉不到。 最近又发生了一件我特别反感的事： 我因为身体不好 经常头疼 大概持续了两年半了 但是前两天 我偶然间听到父亲对我妈说我的根本就不头疼 我就是装的 想要他们的关注啊不想去学校啊什么的 （因为我头疼就两个星期没去学校）我就特别心寒 这是我的父亲！我活了14年！我的父亲连自己女儿的性格都不知道！我都不知道该怎么面对他！ 今天晚上又听到了父亲说了一些我的什么话。我真想直接走到他面前看看他什么表情！当面反驳他看他尴尬的样子？我真的很无语。 他说的是因为我的病回家的，那么就应该做好照顾我的心理准备？？？ 可是有一天我就特别不舒服，当时我是跟我妈的说！跟我妈！结果我爸爸走过来说他就知道回来会很烦！我心里怎么想？我给他添麻烦了 他供我吃喝还惹他心烦？？ 可我有享受过几天的父爱？他都没想过他应该尽什么责任！ 但因为我的母亲特别好 所以我不是那种缺少父爱的人。小的时候没感觉 现在大了 想要父爱了，但我父亲给的我什么？是悲痛！是厌恶！我恶心！ 我在初二的时候 病情最重 那时候我想要安慰 我就找我妈 但是我妈给不了我想要的温暖 毕竟她没日没夜的工作 我和我妈一天在一起的时间只有两三个小时。我已经很久没有感受过家给我的感动。在我最需要安慰的时候没人，但我爸爸现在就认为我装病博同情。我真的恶心！我凭什么和他装！我一点都不屑！ 写到这 我突然迷茫了 我忘记了我原本的目的...... (匿名)

女 爸爸，在天堂的你能否听到我说话，最近总感觉少了些什么，原来是写作业时没有了你的督促，懒散了，不再吃到好吃的饭菜，因为你没了。对不起，在你走的时侯没在你身边，为了劝妈妈愣是没流一滴泪，我是个不孝的孩子啊，总是幻想你还在，在骂我，我很开心，但是一睁眼你又没了，我已经长大，却一直惹妈妈和你生气，对不起 (匿名)

女,13岁,我现在事一名初中生我不明白我经常在哭泣什么，我时常在教室里想到自己的遭遇父母离开，明明和父亲快乐的生活在那一次期末考试后再也不见了他的踪影，我后来得知他去坐牢了我没办法，当时有听到了好多父亲在时候在我和他吵完架后的流血不止，是在我去学校时。在我不听话是父亲青鼻子红眼睛嘶哑的声音的那个劝我的样子，我很后悔当时想起，平日的爷爷奶奶都说父亲是败家子我也是，说让我和他一起住去不要和他们一起，我知道那是一时气话但我在这些时日体会到了父亲的不容易，我时常为自己的不争气而哭泣——那是在学校认识了小学不怎么玩的一个朋友，她小学在班上名列前茅，我也不算出众更何况现在，我们认识久了越来越了解彼此，她也令我越来越反感，她太做作，我也不想评价她嘛，后来没玩了，自己始终无法走出对她的那份感情，我也说不出来，看到她嘛当值日生时那天我很不想听见她的声音，很不喜欢她，也很看不惯她在上课时的积极，我会和我对比，我为什么不能像她一样大大方方把话说出来表达自己的观点，但我不行我就是不行我想再也不见到她，因为她让我每天生活在哭泣自卑中，我不想在活下去了有时看到那把刀恨不得滑一刀，我真的很想逃避她但我不敢这样做因为家里还有爷爷奶奶，还有在监狱里等我的父亲，没有我的活，父亲有怎会有活下去的动力，我不敢，但我又好想，我激励自己乐观一点，但当我看向自己的成绩时听见那个女人的声音时我真的真的不想听了努力捂住耳朵，但无能为力，想到自己现在再也不能有父亲的经济支柱，买什么都不能对父亲说句“爸爸我想买个……”我不喜欢这样的自己对同桌诉说过说过自己不想来了，也想过去找个心理咨询师但又想到没到大人没钱，我害怕自己哪条真的就是说不去了自杀了，在无声中离去了可能那时是爷爷奶奶那悲痛欲绝的哭泣，是父亲那再一次如晴天霹雳般的绝望。周围人有对爸爸的评价是不好的，但他在我心目中一直是最好的，我懂他的不容易他是我的好爸爸，每当想起他越来越白的头发，满脸的憔悴那是我内心的折磨，当时没有钱的他内心是有多么大的压力，尊严的践踏，欺骗，好多事是他深夜里的夜不能眠，我好后悔，也恨现在的自己，自己活下去得意义是什么，对事亲人，但那内心的折磨是我的难受，我渴望我能像别人一样有母爱与父爱，有可以诉说自己想吃什么大胆的说，想买什么也问父母，同意是好事，不同意至少问过了的，没办法自己的家就这样，人家天天吃零食，明明人家性格不好却有人和她玩，我又奢求过什么…… (匿名)

男 送给我的父亲 儿于江湖涉未深，混世多年犯小人！ 不识社会真面目，愧对慈父教育恩。 自得郁症千百夜，时而榻下泪满襟。 唯愿日后尽孝道，此生不渝我初心！

女,36岁,衣服都是之前的，现在买衣服厚的太早了，薄款的又穿不了几天

女,20岁,今年离别和分别多，和奶奶相处的过程中感觉她更多地帮着爸爸，今天遇到了姨子也感受到了她对我的爱，我对她的信任。今天的我经历了复杂的情感又对未来充满向往，扔掉旧物重新开始。 (匿名)