女,14岁,初三，经常想到死，不想活，我害怕死亡，但又不敢活着，什么都好糟糕，我感觉老师都不是很喜欢我，总害怕朋友会讨厌我，虽然成绩还挺好的，平时也挺乖的，但是我真的好容易想这些，一想到就觉得好烦好烦，泪点比较低，基本上这周都在哭，他们都在进步，就我一个人在倒退，之前真的好想努力，让自己的人生不留遗憾，现在真的觉得活着好累，为什么要活着，活着的意义是什么，蛮糟糕的，觉得自己什么都学不好，曾经引以为傲的语文也一直在下降....真的没有动力学习了，有时候感觉写个字都费劲 (匿名)

女,17岁,唉，好伤心，小时候疯玩，感觉没心没肺的，说不上开心吧，从小学就开始补课，写作业。吃饭睡觉，上学放学睡觉，上学放学吃饭，到头来也没几个朋友，毕业全删了，初中的时候压力就有一点点大了，也没有很大，就开始学坏了，然后成绩就偏中等吧，然后又感觉心理状态不太对，非常非常不开心，容易激动，然后很难受就退学了，从学校里跳楼被拦了下来，然后就休学，我直接退了，出来之后我就找门手艺学，但是真的好累好累好累好累 ，在工作的地方吃住，早上七点起床，晚上十点半下班，又挨打又挨骂，生怕做错事，非常的恐慌，还有点胃病，早上没时间吃 所以基本早上不吃饭，中午的话太害怕了，不敢多盛饭，在他面前总感觉要挨骂打了，现在想起来感觉是天天挨打 虽然打的不是很重吧，但感觉很不开心，他脾气不太好，晚上总是饿肚子，但也没东西吃，直接下班原地睡觉，不断循环，请问怎样才能死的轻松一点，真的好累好累好累 (匿名)

女 我真的好累，有时候有想过去死，可是………在学校里同学拿我开玩笑，在家经常被骂，家人不会尊重我的想法

女,17岁,平凡的没钱的人活着有什么意义？上学有什么意义，我上的是私立高中，贪黑起早，花着普通高中双倍甚至三倍的钱，明知道以后考不上什么好的大学，还要像一个机器人一样，这么累。现在的老师好黑暗，不仅不能给学生做心理工作，还要我们去讨好她，我们学不会不仅不会开导和继续教我们，老师还觉得我们对不起她，老师一个月拿着1万多的工资，我们花着钱还学不会够难受的了，为什么还要再考虑她，我们够老实的了。有人会问了上个高中有什么累的，凌晨5点起床，半夜10点睡觉，住宿生夜宵只能常年吃泡面，私立学校的饭根本不是人吃的，吃不饱也不能再打菜，还得看着食堂阿姨的脸色，早上桌面上只有几个馒头好几个人分，根本不够吃。普通家庭上不起那么贵的补习班，家长也没有意识去培养和努力教孩子，不能做自己喜欢的职业，因为家里根本没钱培养我。从来没受到过严重的打击，是这一日复一日的日子我受够了，就好像一个大型的监狱，我总是安慰自己，这个低谷期过去就好了，可迎来的是另一个低谷期，长相一般，即使好看一点，身边有很多人比自己好看。有些自卑是刻在骨子里的，出去玩儿都不知道门票在哪儿买，第1次点奶茶慌张的样子，让别人看足了笑话，都生而为人，我凭什么要低别人一等，这种低等，我已经刻在潜意识里了，用着廉价的化妆品，满脸起包起皮。我想了很久的决定，我要死，但是我害怕痛，我不想再过痛苦大于快乐的日子，这是我深思熟虑的决定，只要能体面不痛的死去，我就会选择死，不是我能做，也不是我不着调，死了会比活着受的压力小，你以为你安慰我一两句，我的生活会有变化吗？你说生活会有希望，我的希望在哪儿？我的体面在哪儿？我连出去玩儿我都上学有什么意义，我上的是私立高中，贪黑起早，花着普通高中双倍甚至三倍的钱，明知道以后考不上什么好的大学，还要像一个机器人一样，这么累。现在的老师好黑暗，不仅不能给学生做心理工作，还要我们去讨好她，我们学不会不仅不会开导和继续教我们，老师还觉得我们对不起她，老师一个月拿着1万多的工资，我们花着钱还学不会够难受的了，为什么还要再考虑她，我们够老实的了。有人会问了上个高中有什么累的，凌晨5点起床，半夜10点睡觉，住宿生夜宵只能常年吃泡面，私立学校的饭根本不是人吃的，吃不饱也不能再打但他们也不会站在我这个角度思考问题，他们也会有潜意识里的自私。我宁可麻木，我不要痛苦，这个互联网时代告诉了我，我有多么差劲。即使没有互联网，我也有自知之明。 (匿名)

女,为什么我要活下来活着真的好累我也不想为任何事情解释我讨厌上学我不需要朋友这虚伪的社交在父母眼里我就是一个没有感情的东西为什么所有人都要这样对我我的脑子告诉我应该控制住可是我的本能告诉我不应该憋着我也不想情绪崩溃我真的好累我觉得我没有靠药物能活到现在已经很好了这世界上没有人会理解你最好推开所有人无论你做什么事总有人会嘲讽你求你们别再逼我了 (匿名)

女,17岁,17岁经常会因为一些事而崩溃真的好累我总是在伤心的时候忍不住的扇自己骂自己 我的家庭也很差父亲在网上出轨母亲从一开始的失望又原谅我不能明白但也没有问为什么他们一个个都可以从这件事走出来只有我一个人一直一直不断不断的纠结我不能原谅我一看见父亲我就想起那些事我无法做到忘记 我活的好累我真的好累没有人能懂我 在学校预约了心理咨询 那时候是出了友情上的事我总是太在意友情想得到朋友们的认可我很在意他们但是有时候觉得他们态度很随便我跟老师说了之后老师问了我的家庭情况我跟他说了那些事他很能理解我也懂得我的想法我真的很谢谢他他给了我安慰他从我的友情上看出了我的家庭才是本质的问题 我不知道该怎么去做改变 我有时候就会突然发脾气打自己我真的不想这样但是那时候满脑子都是伤害自己的事情我真的好累 我好想某一天我可以突然离世不会伤害到每一个人因为那是意外与他们无关 但是我也想好好活着我也想好好活着啊我失落难过的时候会听中岛美嘉的曾经我也想过一了百了听着她的歌我慢慢的调节慢慢恢复 我有在努力我也想要变好能不能让我平平淡淡过下去我不想发生超乎预料的事我想好好活着 我应该还有未来的我能不能再继续活着啊 明明我没有做错过什么明明我也只是个17岁的孩子啊 我吞过药我试图溺水我想离开活着真的很累自己打自己很痛我总是在悲伤时哈哈大笑或许这能让我好起来但是活着也真的好累我处理不好那些不好的事我很累了 (匿名)

女,15岁,活着本身就好累，我不是什么有钱人，所以要比那些天生在塔顶上的人付出更多代价，我觉得好累，我一直都辜负别人的期望，别人和我说话的时候我只能笑着回应，虚伪，太虚伪了，我害怕看到人们冷冰冰的内心，我害怕自己会让别人伤心，我太在意别人的看法了，这样好累，我不知道该怎么做，怎么改变自己，我也不知道该说什么，也没什么可说的吧，自己什么也做不到...当然也不会有人来拯救我,人生的意义呢？我来这里是为了做什么？哦~对了，是为了完成我的梦想，当科学家太累了，不如混吃等死吧，可这样无意义的梦想有必要存在吗？反正对人们来说我什么也不是，长得好看也只能沦为玩物吧，什么用都没有，这样的梦想完成了又怎样，不完成又怎样？反正人终有一死，与其在尘世的苦海中苦苦挣扎，还不如早日入土为安，还能免受那么多罪...,但我又不敢，我怕死了还是遭人唾弃，所幸还有疼痛能使我清醒过来意识到自己还活着吧，还有好多话...但我已经写不下去了，到头来我只能是个负面的人,

女,18岁,我真的好累啊，我知道世界上不止我一个人是艰难前行，可我真的看不到希望啊，我觉得我的人生毫无意义，觉得我不配也不值得活着一切美好都与我无关，那些痛苦的记性一直一直一遍一遍反反复复在我脑海里出现，我忘不了，不停逼迫自己去想，我真的好累，我好讨厌自己，我不喜欢和任何一个人有多的交集，我觉得好累好累，活着好累，我真的活不下去了，撑不下去了，有时候觉得我像人格分裂一样，有一些奇奇怪怪又血腥的想法，甚至觉得杀人很刺激，我快要疯了 (匿名)

一个倾听师，与其故作高深，不懂装懂，不如真诚地承认自己认知有限，反而更能赢得尊重和信任。,在资讯发达的时代，大家消费链接真人，不是想听什么道理建议，其实是想寻一份温暖和真诚。,友友们，认同吗？ (匿名)

输了600 6赢赢输输最后还是输，每次休息就想玩，今天本来充150输了算了，想想不甘心又充值200又输了，在充值200赢 回来一点 还差点 结果又输了。搞的心情不好 外卖都没有心情跑了，郁闷一天心情难受