女 我特别讨厌父母，为什么，我的父母不能像别的父母那样给我创造好的条件。为什么我生在这样一个家庭呢？为什么我的父母和，祖父母为什么不是有知识的人。 (匿名)

女,18岁,我发现原生家庭对我的影响真的挺大的，我以为我自己可以慢慢调节，可以缓和一些但不能彻底根除，就算那些伤口愈合了但那些回忆的痛感还在。是一生的影响，我太需要一个稳定的爱人来给我那些欠缺的理解和爱，我很容易孤独，最孤独的时候会想自杀，我能和别人相处得很好，也不怕一个人生活，我反而挺享受一个人生活。之前有一个舍友故意针对我，我也没惹过她，那是在我们已经上床的时候发生的口角，她故意来找茬，但我没有做错任何事，发生之后那天晚上我躺在床上心跳加速很快，很痛苦难受怎么也睡不着，到了凌晨，我也不知道自己是怎么睡过去的。她却好像什么事也没有发生过一样。明明一开始我和她玩得最好只是后来我选择一个人上下学吃饭方便自由一些离开了这个群体，她那天晚上就那样对我。我不明白为什么人心会变得那样快。那件事后，我对她的看法有所改变，但后来我努力让自己不讨厌她，让自己原谅她，去找她的优点，因为我知道讨厌一个人的感受并不好受我也不想对谁有偏见。后来过了很久，她和家人打电话表现得很亲昵热情，我能感觉到她的家庭是幸福快乐的。我从不敢那样对我的爸妈。不是因为他们严厉或者对我不友好，相反，她们能对我做到的都做到了，平时也很照顾我。我承认我羡慕了。羡慕她的家庭那么幸福，羡慕她能什么事都不装的心理。不像我，和别人发生一点口角就会难受痛苦得要死。我有时候很讨厌我自己，自卑。我觉得这样的我很可怜，哪怕我表现出来的是风采卓然。我对别人的感受很敏感，他往那一站我就能大概感受到他的气场，他的眼神，他的神态，他的语言我能大概判断出来这个人给我的感觉怎么样。我喜欢文字，喜欢具有内涵的唯美图片，文章和音乐。我为什么会讨厌自己，明明外表不丑却会自卑会和别人发生矛盾难受得要死，我记得那年小时候被扇过好几次的脸，扇肿的嘴，和我17岁那年有一次很痛苦坐在地上哭死我妈逼我起来洗衣服。和无数次因为我妹妹我妈当着我妹的面说我我爸打我，可明明错的是她。说我妹比我强多了情商高聪明，不惹爸妈生气她才10岁，让我对她好点，以后说不定要靠她养活。那年我撕下家门口的春联跑出家门，我爸拿着砖头追我，我的两条腿被打淤血一大片，我妈妈拍照给亲戚们看，说我爸爸怎么怎么“厉害”嘲讽。她说她早就想死了，心如死灰，对我，对我爸。他们都是老师，我从一岁就在学校教职工房里住，那是毛坯房，用红砖水泥砌成的墙，稻草瓦片盖的屋顶，门是木头，会漏雨，一到下雨就用好几个盆接着，有一个

男 我到现在为止都讨厌我的父母，因为他们从小到大一直打击我，言语刺激，学习上亦是如此。他们不了解我，还造就了我内向的性格。他们俩总是吵架，总因为一些小事责罚我。给不了我想要的生活环境。从不与我心灵沟通，有的只是让我产生犯罪心理的伤害！到现在他们也还是这样，只是没那么烈了。在家中我极少与他们说话，因为我讨厌他们，他们不了解我，总认为一切都是我的错，是我没出息不懂事。而在我眼中他们是属于那种永远不会承认自己错误的土鳖。我渴望能够拥有一个理想中充满爱与谅解的家庭环境，更不想因为心理原因导致自己英年早逝，因为我还有梦想！奈何现实太骨感。。。。 (匿名)

女 我总感觉我自己恨所有人包括父母，（是最恨的）其次就是同学亲戚连一个小孩我都计较，总感觉他们是讨厌我的，总感觉很孤独，只有跟朋友一起我才感觉到快乐。我不知道为什么会这样，我只有不在家我才快乐！我觉得导致我现在这样是我的父母！ (匿名)

女,18岁,我恨我的家人。,恨我亲妈在我七岁离婚之后不要我，恨我爸从小把我像个皮球一样踢来踢去，做了“隐形的”父亲，恨我爸前女友对十几岁的我的恶意，恨我后妈像个疯子一样歇斯底里。,我现在的家庭让我很讨厌。,我爸是一个不靠谱的男人。他作为父亲和丈夫没有承担起该有的责任，疏忽孩子的心理问题，没有给妻子一个保障的未来。,我后妈是一个绝望的家庭主妇。后妈本来就不好当，我理解她作为女人的不易，包容她日子不如意的牢骚，我从来不向家里索取什么。她经常生气，对孩子撒气，和我爸一样，喜欢把意识强加到别人身上。,我姐是个被规训的年轻女性。父母逼她嫁给她不喜欢的人她也不知道如何反抗，现在退婚退不掉还经常被骂。她19岁，很早就下学了。我恨其不争。,我弟和我姐是后妈的孩子，我妹是他们结婚以后生的。,他们对我妹很好。把她惯成了很娇纵的性子。我有时候也不喜欢她。,我要上大学了。,我办了助学贷款。一年两万。今天那个女人发疯，说我已经成年了以后自己挣钱自己花，贷款要是敢找我爸还就和我爸离婚。,疯子。,全都是疯子。,我讨厌他们所有人。,因为家里没钱，就把原因怪到我身上。不是我逼你嫁给他的，也不是我把日子过成这样的。,他们都说她是刀子嘴豆腐心。,多么恶心的美化。,难听的话已经伤到人了，却用一句“心软”掩盖过去。,分明是嘴贱。,控制不了自己的情绪，所谓的“气话”不过也是对于自己无能的愤怒。,我曾经有过抑郁症，可所有人都不信，他们说这是打的少了，打两巴掌就没有抑郁症了。,我爸觉得别人家的小孩很可怜，可他从来不会回头看看我的处境。,他和我说他的难处，在我有自己的想法时道德绑架我，说我“翅膀硬了”，也会在我高考当天贬低我“不知几斤几两”“废了”。,我开始变得乖巧。,我学会了沉默，学会了无视，学会了看人脸色，学会了强颜欢笑。,我学会了忍耐。有时忍到心突然抽痛一下，或者控制不住的手抖，呼吸紧张。,偏偏他们还想控制我，他们不让我出门。,我真的恨透了这个家。,我想，我真的需要“逃离原生家庭”。,从小到大的痛，或许需要我用一辈子来治愈。

女,15岁,15岁，我特别特别讨厌我的家人，但是他们对我挺好的，可我就是非常非常讨厌他们，会幻想家人都死了然后我一个人自己生活，我有什么问题吗？ (匿名)

女 我讨厌这个家，我恨死这个家了，啊啊啊，一点爱也没有 (匿名)

女,16岁,你们让弟弟妹妹哥哥姐姐讨厌过你们吗？还有父母，现在呢，他们讨厌我，我也不知道这是为什么？真的

女,16岁,为什么他们韩国日本人看到我会说一点他们的语言他们就很震惊、惊讶，最近见了挺多韩国人，很多都是报团来的，有的也是自己来的。较多的是一些中老年人们有的都是四五十岁以上的人，然后我有时候跟他们其中一个人说了一句韩语，那个人就会跟其他的人说这个中国女生会说韩语，然后每次我都会跟他们说我没有学过韩语，由于我经常跟他们韩国人聊天，我就专门提前在翻译软件里打上一段话，收藏在那个翻译软件里，到时候就省得我打字儿再展示给他们了，他们几乎都会夸我厉害，他们一看到我才16岁就敢跟他们韩国人说话，他们就很惊讶。好像很多外国人都是一看到我跟他们交流，他们就感觉我很勇敢，我爸妈也说我老厉害了。但有的时候跟他们外国人交流的时候，周围好像总会有中国人看着我们聊天，你说他们是不是好奇呀，或者说也很佩服我，他们总看我干啥？有啥好看的？跟外国人交流不是很正常吗？而且有的时候我也会跟他们说英文，语言这种东西越不练越不会，然后我记得有一次我跟他们几个韩国人聊天，然后周围好像就有一个阿姨，还有其他的几个人，可能是一家人吧，就看着我，然后在笑（当然我知道他们当时的那个笑，可能是看到我很勇敢肯定是没有恶意或者其他意思的）你说他们是不是佩服我很勇敢，之前也有过中国人跟我说你挺勇敢的，敢跟外国人主动去交流，有些人都不敢，只敢远远的看着，最后错失机会。但其实现在我跟他们韩国人聊天，最惊讶的是，他们竟然也会给我东西，在我给他们东西之前，我都会给他们发这我们里的明信片，然后他们有的人就会给我东西，什么钱啦，吃的啦，零食啦，反正啥都有，尤其是那种中老年人，我现在都有老多韩币了，这事跟我爸妈说，我爸妈都可震惊了，都老佩服我了。我很多同学都说我是像搞外交的，只要一到周末就去星海广场啊，跟老外聊天去，只要天气好就去。话说是不是有很多人都很佩服我这种勇气呢？其实很多时候看到他们，有些中国人看我跟外国人聊天的时候，有时候我可能就在想，你们与其看着我跟老外聊天，不如你们自己主动跟老外搭讪，去跟他们聊天，这有啥不敢聊的，就聊呗，我英语老差了，都能跟外国人去交流，你们也可以去交流，你不会外国的语言，你们可以用翻译软件啊，可能他们有的人也很佩服我或者他们有的人也很好奇我跟他们外国人聊天都聊啥吧，有时候我挺讨厌他们看我跟他们外国人聊天，这东西有什么好看的要羡慕自己就去跟外国人聊天去就不用看我了，莫名其妙的她们。