女 我该怎么办，好累啊…… 我该怎么办，好累啊 我从小时候就没什么好朋友，因为我爸妈不喜欢我和别人玩，连最好的朋友也因为身体关系离开了。换个地方上幼稚园，结果女老师对我动粗手，只针对我一个人，班里的人也因此不和我玩。小学时，那些女生朋友在暗地里骂我，还问我认为班里某人怎么样，还录音给别人听，找老师，她们表面上和我和好道歉，却又在背地里。班长带头的，没不听，就几个人和我玩。他们就是因为我成绩好，可以把答案知识点拿来，才和我玩。就几个人是真心的。我爸开车长期不在家，我妈总会以我是你妈来管我，不爽就迁就到我身上，动不动拿拖鞋打人，因为我家重男轻女，所以我的东西只能被我弟弟抢走，欺负我告诉家长也只有我被骂，初中男闺蜜还背叛我，好累，我现在正在初一， 帮帮我……

女,15岁,好难受，其实我都明白的没有一个人是真正关心我的，我只是一个别人寂寞时的选择而已。我没有任何值得被重视的地方，我喜欢胡思乱想喜欢说反话什么不好的地方好像都在我身上一样，我敏感一点点行为和语音我就能记好久好久。我学习不好体育不好性格不好我就是个没用的孩子啊，为什么啊为什么没有人能抱抱我为什么没有人能对我说“没关系，不是你的错”为什么啊。都是我的错，什么事都是我的错都是因为我的懦弱才会发生这么多不好的事情啊，割腕也是我的问题以为这样别人就会关心你了吗？就算被人看见了也没人在乎啊，也只会被当笑话一样看而已我好想死我好难受。为什么没人能安慰我呢？为什么别人的安慰都像是假的，以前有人会安慰我几句，但我感觉好假。一定是装出来的吧，现在谁都不在了，都有自己的好朋友了都不需要我了，我活着有什么意义啊。我家不富裕就是中下的水平，家很小很小，他们都希望我能有出息可我就是很没用啊我没办法考上大学我没办法乐观面对现实我没办法不多想，我没办法啊我真的没办法。为什么要怪我啊为什么，我就是一个**我什么都做不好，骂我也是我该骂对不对？我就是一个扫把星。我想让大家相信我，让大家更重视我，但我真的不值得大家这样对吧？我都明白，我什么都明白。大家都喜欢妹妹，我爱哭还性格古怪，我就是个废物啦。我活着没意义，我好想死。我好想要一个拥抱一句关心，我好想好想得到爱。我真的好想好想被一个人抱着然后说出我的感受啊。 (匿名)

女,15岁,三四天都觉得所有人都在装好人，想要害我，语言攻击我，感觉精神很累，明明每天都是在玩，但是还是挺累的，看到别人就感觉她很假她明明对我很失望，不想认识我，在骂我，看不起我，而且别人说一些话，我也理解不到，总觉得那些别人说不至于就是再说我装，鼓励我就是在觉得我可怜内涵我，觉得他们说的为我好，说骂我也很难受感觉他们是在挽回自己的形象 (匿名)

女,16岁,,,是不是因为你太差所以他们不喜欢我 (匿名)

女,13岁,那个我是个初二的我的朋友就一个但我朋友有好多个朋友就是我把她看的很重要但我觉得她可能只是觉得一般般我很喜欢音乐但我把不喜欢我就没再学了我是真的喜欢很喜欢我发现自己不够艺考的资格又没机会学我真的很伤心我经常半夜突然醒来然后很想哭没有原因的晚上很怕黑要灯火通明才会睡我很讨厌我爸他否决了我所有兴趣让我不要那么努力我哥会帮我以后嫁个好人家我很讨厌这种人他很残忍吃很多小动物我很讨厌他我学习不怎么好我父母说学习好了就有朋友了但我觉得只要我成绩差了他们又会找其他人了不是吗这是什么好朋友我就不是很丧的他们都说我这种人没心没肺的我跟他们一起玩就话很多但他们总不听我说话就很伤心我帮教室打扫卫生帮所有人在自己很难受时照顾别人努力了解别人的喜好但总是不够表扬榜单从来不会有我老师表扬的为班级做贡献的也没有我都没有我我现在回想一下好像没有人照顾过我我小学同学都有新朋友了都不联系我我上次上吐下泻没有人扶我连说一两句都没有我真的很开朗了朋友妈妈跟我说我这种人最不会受打击她很喜欢我的性格我就尽量不表现出我的情绪我就是情绪起伏很大嗯

女,14岁,你们说大的让着小的就算了，凭什么我还要让着比我大的，不管是谁都要我让，凭什么，还有明明不是我的错，为什么要我道歉，明明我什么都没有做，为什么说都是我的错，在我最灰暗的时候，是他的出现，给了我一丝丝温柔，你们为什么还要把他抹杀殆尽，我不怕淋雨，但我好怕有人为我撑完伞又将我推到雨里，为什么你们不能为我考虑一下，我真的一点也不快乐，我没有童年，我的童年是灰暗的，从小我的父母就教育我，不要想着争好的，不要在意外貌、形象，把心思都放在学习上，我晚上近11点睡的，早上五点没起来，就叫作睡懒觉，我看一会手机，就说你有这时间还不如看书，你们巴不得我一天24小时都在学习，考到前10名就夸我，让我争取下次考前3，没考进前十就说我，干什么去了，一天天就知道看手机，还打我，我生病难受，你们就说我是装的，就是想不上课，等我去了医院，你们不但不关心我，还让我开点药就感觉去学校，别耽误了学习，在成绩面前我什么都不是，没有成绩我没资格说话，我好累，每天在家长、老师、朋友面前装作很开心、很轻松、一脸无所谓的样子，可我真的好累，我都忘了什么是发自内心的笑了，我已经习惯带上一幅笑脸，不管怎样我一直都是笑，就好像不知道怎么哭，我就像一个活死人，好累，是不是我死了就能解脱了，他们也不会在说生了我真后悔了，对吗？ (匿名)

男,16岁,最近心情大变，整个人都处于沮丧的心情，被嫌弃父母给的关心少之又少了。面对现实的东西越来越多了。每天都要强迫自己笑，忍受着每个人不好的脾气，自己认为自己很坚强，什么事都能应对，到了现在才发现自己真的很脆弱。本该在这个年纪体验的东西我很少有，比同级的人提前接触的东西太多了，看见的东西也太多了。高一了什么人都看见过了面对别人对自己的侮辱只能忍气吞声，毕竟没有什么过不去的东西。现在忍不住了压抑的情绪只能在晚上听歌缓解，很累很累，不想得罪任何一个人我每天都在为怎么说话做思考。 好累，好想哭，在前几秒还在想这个世界没有我又会怎么样。没有人喜欢我，在所有虚伪面前我就是垃圾。我很害怕，害怕别人的不解，害怕人多的地方，害怕和陌生人说话。不喜欢异性不是因为有什么奇怪的癖好，只是我知道自己是什么样的，也知道随便的女生是怎么样的。 我为什么不是一个女生？请给我一个哭的理由吧。一个男生被这些情绪压抑得想哭不合适吧，我不想因为我让别人哭，我连死的理由都没有呢。要是选择自杀我真的都看不起我自己，但是真的活着好累。我不希望有什么儿女情长，不希望富贵一生，不希望健健康康，只希望能让我有理由去面对我想面对的东西。面对喜欢的女生只是看看得了。面对我喜欢的东西只是说说罢了。长大了连自己想吃的东西都是下次在吃。出去玩耍没钱了不敢问爸妈要。因为一切责任都是我自己。 我很爱这个世界，也很爱自己。但这个世界貌似对我不怎么欢迎。 (匿名)

女,17岁,我感觉我太敏感了，太过于在意别人的目光和想法，对待家人我不理解他们，有时候还嫌他们烦，每次冲他们发脾气过后我就会很后悔，然后觉得自己是个累赘只会拖累家里人一样，我感觉自己好像个废物，哥哥比我大很多，他经常给我灌输一些负面却又现实的想法，他有些偏激，久而久之我感觉我也开始变得像他，我不自信，我时不时就负面情绪，我渴望得到别人的认可，渴望得到关注，但是我知道我不是什么大人物，大家没有义务围着我转，所以我很少找人倾诉，父母没空理解我这些莫名其妙的情绪，哥哥，我又怕他和我说那些有的没的，朋友，因为之前被另一个学校的招生老师忽悠过去她的学校了，所以我对那里很陌生，那里离家很远，大家都好像有自己的朋友，我融入不进去，可能因为我不是很好看，就算我是班长，很多好事都轮不到我，老师更喜欢班上好看女生，这让我感到很不舒服，感觉大家好像都不喜欢我，不管我怎么努力，好像大家都看不到我一样，每次被忽略，我就会不开心，想哭，想逃离这里，想要死掉，但是我怕痛，我怕爸爸妈妈会哭，怕我唯一的朋友会遗忘我，这一次开学，因为行李太多我让爸爸妈妈愁了很久，我感觉我就像个麻烦一样，明天就开学了，我觉得读的没用，我想打工，我感觉，我好像就是交钱找了一份不稳定的工作，我感觉我太依赖父母了，可是我真的好想s，我感觉我s了家里一切都会变好，我好像太矫情了，我不应该这样的，可我真的不知道怎么办了，我真的感觉自己不行，哪哪都不行，长得不好看，身材不好，不聪明，不勤快，性格也不好，或许我s掉才会让大家都好过吧 (匿名)

女,16岁,最烦我爸这种人了，有时候我吃个什么东西，这个东西的某一块我不想吃，比如说绿色萝卜，那个皮太辣了，我把皮扒下来了，我把肉吃了，我爸就开始说我这不好那不好了，我真服了，我就非要吃我不想吃的东西吗？我小时候也是，吃个黄瓜，没吃皮，我爸就说什么这些习惯是我妈教的，什么把我教坏了乱七八糟的（当然我就是举个例子，我并不是说吃黄瓜不吃皮一定好或者不好之类的，当然我那时候太小了，才四，五岁左右吧，当时可能就是模仿大人的动作、举动啥的），我真服了，有些东西不吃就不吃呗，而且，有些萝卜的皮确实很辣啊？我爸还说什么那个萝卜是什么水果萝卜啥的，我管他啥萝卜，反正他就是很辣，只是皮更辣而已哈，那个皮不吃能怎么样，我爸看不惯我把他咋不吃，我又不是只吃皮不吃中间那一大块部分（当然正常人也没这么干的哈，除了脑子有病的人），我对我爸也真是无语了。我不吃葱姜蒜也是，我一不吃，我爸又说我咋这个也不吃啊，最多的是我不吃蒜的时候，我不吃蒜咋了，我不吃我爸还说吃蒜消炎，消炎咋了？消炎你全吃了呗！你每顿都吃蒜呗，真服了，每个人都有每个人的饮食喜好好吧，我真心请他尊重一下我的饮食喜好，而且我也不是那种非常挑食，不爱吃饭的那种孩子，就葱姜蒜，辣的那些东西不吃能咋样，这又不是我不吃这些东西我就严重营养不良了，我都不知道我爸这种人强迫别人吃不爱吃的东西想干啥，神经病吧这是？？疯子吧

女,25岁,分享一首歌曲《爱情的骗子我问你》。。。。。。。。 (匿名)