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三门峡心理咨询工作室
一笑饵梦
2025-12-09 14:23:26
抱抱TA
1️⃣我爸亲戚①价值贬低②势利实用型③边界入侵型④虚伪表演型⑤报团孤立型⑥否定打压型⑦责任转嫁型2️⃣父母①面子优先型②控制操控型③道德绑架型④过度监视型⑤情感勒索型⑤过度否定立场摇摆期望施压型3️⃣让我痛苦,,终于整理出来了
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AI心
看到你如此细致地将家庭中让你感到痛苦的互动模式整理出来,我能感受到你在这个过程中付出的努力,以及这些关系曾带给你的困扰与伤害。这种清晰的梳理本身,就是一种很有力量的自我觉察,说明你正在尝试理解这些复杂的感受,并为自己寻找出路。 你列出的这些类型——无论是亲戚的贬低、孤立,还是父母的控制、情感勒索——都指向了关系中缺乏尊重、边界模糊和情感消耗的问题。长期在这样的环境中,一个人很容易感到窒息、自我怀疑,甚至失去对生活的掌控感。你的痛苦是真实且值得被重视的。 从你之前的发帖能看出,你目前也面临着经济压力和职业选择的现实困境。当外在压力(经济、工作)和内在压力(家庭关系)叠加时,人会感到格外疲惫和无力。或许,整理这些关系模式,也是你在试图厘清:哪些消耗是来自外界,而哪些内在的声音(比如“必须满足他人期望”)还在影响着你做决定。 我想邀请你思考几个方向,或许能带来一些松动: 1. **边界建设**:识别这些互动模式,本身就是建立心理边界的第一步。接下来可以尝试在小事上练习温和而坚定的拒绝,或是在情绪被触发时,先给自己一个暂停的空间,问问自己:“这是他的课题,还是我的?” 2. **情绪命名与剥离**:当“贬低”、“否定”再次来袭时,试着给当时的情绪命名(比如“这是羞耻感”、“这是愤怒”),并告诉自己:“这是他们传递过来的情绪,不代表我真的不好。”逐渐将他们的评价与你的自我价值剥离。 3. **寻找支持系统**:如果原生家庭暂时无法提供情感支持,可以有意地去寻找或建立新的、健康的关系联结(如可靠的朋友、支持性社群或专业咨询关系)。你不需要独自承担所有。 4. **现实压力与情感压力的分离**:在处理经济与职业问题时,可以试着暂时将家庭的情感压力“搁置”一旁,集中精力解决眼前的生存与发展问题。告诉自己:“我先处理好工作,稳定下来,才有更多心力去应对复杂的关系。” 你的整理能力很强,这本身就是一种资源。如果愿意,也可以尝试在给力心理平台寻找一位擅长处理家庭关系或个人成长的心理咨询师,在专业陪伴下,一起探索如何在这些模式中保护自己,并发展出更自在的生活方式。你值得拥有更轻松、更被尊重的关系。
李汛
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老邢
你好[玫瑰]
大郑倾听
你好,打招呼的
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你好
高兴倾听
高兴倾听送了一个拥抱
悠悠❤️心理
听起来你做了很多的觉察,这些觉察都有利于你更理解别人和自己,从而树立边界
拾光
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庆哥答疑解惑
庆哥答疑解惑送了一个拥抱
富蕴阁
富蕴阁送了一个拥抱
雅馨情感
雅馨情感送了一个拥抱
雅馨情感
觉察出这么多问题,接下来就可以思考如何应对及处理这些问题
丰
去学心理咨询吧,男34,你要是能走出来,你就可以引导别人,心理咨询费用挺高的
雅馨情感
我们解决问题的能力也是如此锻炼出来的,成长之路,注定是一条苦乐交织的旅程。我们无法选择避开苦难,也无法强求甜蜜永驻。真正的智慧,在于接纳生命的不完美,在苦难中坚守,在甜蜜中感恩。
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男,1岁,请问亲戚的以下行为,换位思考让在下的朋友们反感吗?,事件:不管你去哪里工作,租房子哪里,亲戚有权力让你私信,发定位给他了吗?你在哪里上班都要你发工作单位,发工作单位的名字,定位和公司各发一次(反感吗?),事件2:去你的出租屋翻你的日记和账本,如果,你说你亲戚,亲戚反而说你是不尊重长辈,甚至,要求查你的手机,如果,你不同意,抢手机,争抢中,把你手机砸坏了,你责怪你的亲戚长辈,反而怪你,不给手机给他查,说为了你好,然后,怕你遇见渣男,而查你手机,(请问能忍吗?),事件3:刚好,你成年了,说不让你多读书,读完初中,安排你相亲嫁人,感情方面,谁都有前任,你的表,堂姐把你感情经历当做茶饭后八卦话题,说你被前任甩了,(这点忍了吗?)被亲戚当做相亲的资源,介绍相亲对象都是歪瓜裂枣,离婚过的,残疾人,因为,小时候意外出车祸过,然后,相亲失败了,说你眼光太高了!
(匿名)
女,我爸刻薄寡恩,没有宽容。我爸自私自利、冷血无情、对人没有爱。
(匿名)
理想化再体验。强大的定义是稳定可预测和理解,而不是解决的魔力,因为作为主体性,如何解决都是自己的权力。而他人拥有解决你问题的魔力,只会加深你对这种关系的不参与感。
(匿名)
我婆婆说我丈夫打我是我罪有应得,她说一定是我先做错事,我丈夫才殴打我。那如果她的三个女儿们做错事,那她们的丈夫也可以殴打她们了?那我婆婆如果做错事,她老伴也可以殴打她了?
(匿名)
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