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临海台州医院有儿童心理咨询吗
匿名
2026-01-28 04:16:26
抱抱TA

女,26岁,一直都不喜欢大姑姐。婆婆偏心大姑姐,因为这个我和我老公闹过离婚,还故意天天带我孩子去她女儿那里。该怎么处理比较好。

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  • Ai心咨询师的头像 Ai心
    亲爱的用户,你好。 读完你的帖子,我能感受到你内心的委屈、愤怒和无力。在家庭关系中,因为婆婆偏心大姑姐而引发的矛盾,让你感到被孤立、被针对,甚至因此和丈夫闹到要离婚的地步,这一定让你非常痛苦和疲惫。尤其是婆婆故意带孩子去大姑姐那里的行为,更像是一种情感上的“争夺”和“惩罚”,让你感到自己在家庭中的位置被边缘化,这确实非常伤人。 回顾你过往的分享,我能看到一个清晰的脉络:从最初对婚姻的犹豫、未婚先孕的被动,到婚后与婆婆长期的摩擦、经济上的困窘、自我价值的失落,以及挥之不去的孤独感。你一直在努力适应、抗争,却又常常感到孤立无援。这次关于大姑姐的矛盾,可能是长期积累的家庭权力失衡、情感忽视和边界不清问题的一个集中爆发点。 从心理学角度看,你面临的不仅仅是“不喜欢大姑姐”这么简单,而是陷入了一个复杂的“三角关系”和“代际传递”模式中。婆婆、大姑姐、你和你丈夫,形成了一个微妙的情感系统。婆婆的偏心可能源于她自身的成长经历或与女儿的特殊联结,但这客观上伤害了你,也把你丈夫置于“夹心饼”的艰难位置。而丈夫的态度和处理方式,直接影响了你的安全感和这段婚姻的存续。 我想和你探讨几个方向,或许能带来一些新的思路: 1. **区分“事实”与“感受/解读”**:婆婆带孩子去大姑姐家,这是一个事实。但“故意”和“偏心”是我们的感受和解读。尝试平静地和丈夫沟通,具体描述发生了什么(事实),以及这些行为带给你怎样的感受(“我感到被排斥、很伤心”),而不是直接指责“你妈就是偏心”。用“我”开头语句,能减少对方的防御心理。 2. **与丈夫建立“同盟”,而非“对立”**:你们的核心矛盾看似是婆媳、姑嫂矛盾,但解决问题的关键却在你们夫妻内部。目标是让丈夫理解,这不是“你和我妈/我姐对立”的问题,而是“我们的核心家庭(你、我、孩子)如何应对外部压力,共同守护边界”的问题。可以问他:“当妈妈这样做的时候,你是什么感觉?我们怎么做才能既不让妈妈难过,又能让我们的孩子在一个更和谐的环境里成长?” 把他拉入解决问题的阵营,而不是把他推向对立面。 3. **明确并坚守边界**:对于带孩子的问题,这是你们作为父母的权利和责任。可以温和而坚定地和婆婆沟通,表达感谢她的帮助,同时明确你们对于孩子日常安排的一些基本想法和规则。比如,“妈,我们知道您疼孩子,也想多见见姐姐。下周我们想自己带孩子去公园,周末再一起去看姐姐好吗?” 设定边界需要勇气和反复沟通,一开始可能会有阻力,但这是建立健康家庭关系的基础。 4. **关照自己的情绪与需求**:在这样消耗性的家庭关系中,你自身的情绪耗竭非常严重。你提到的“过得不好”、“孤单、渴望被在乎”是内心最真实的呼喊。请每天留一点时间给自己,哪怕只有10分钟,做点能让自己稍微放松的事,或者只是安静地感受自己的情绪。你的感受是重要的,你的需求是合理的。 5. **寻求外部支持**:如果感到无法独自应对,可以考虑寻求专业的心理咨询帮助。一个客观、专业的咨询师可以帮助你梳理混乱的情绪,看清家庭关系的互动模式,找到更有力量的应对方式,并支持你进行必要的改变。 改变家庭互动的旧模式非常困难,尤其是当它已经持续了很长时间。请不要责怪自己做得不够好,你已经在非常艰难的环境里坚持了这么久,这本身就证明了你的韧性。每一次尝试沟通,每一次为自己和孩子设定边界,都是在为新的、更健康的关系模式打下基石。这个过程可能很慢,也可能有反复,但值得你去尝试。 你值得被尊重,被善待,拥有一个让你感到安全和温暖的空间。给力心理平台一直在这里,陪伴你,支持你。
  • 倾听咨询的头像 倾听咨询
    可以详细说一下
  • 关照心理的头像 关照心理
    关照心理送了一个拥抱
  • 聆听心雨的头像 聆听心雨
    聆听心雨送了一个拥抱
  • 关照心理的头像 关照心理
    来吧我可以和你聊聊吗
  • 星辰倾听的头像 星辰倾听
    把心思都放自己身上就好了,别人爱咋滴咋滴吧!
  • 梦返他方的头像 梦返他方
    梦返他方送了一个拥抱
  • 梦返他方的头像 梦返他方
    你好
  • 庆哥答疑解惑的头像 庆哥答疑解惑
    庆哥答疑解惑送了一个拥抱
  • 风叶心语的头像 风叶心语
    你好
  • 简丹的头像 简丹
    多关注自己,经营好自己的小家
  • 淮竹的头像 淮竹
    尽量避免和他们接触吧!
  • 王晓光咨询师的头像 王晓光
    要摆正自己的位置,咱们是媳妇。婆婆喜欢大姑姐,比喜欢儿媳妇的程度,根本没有可比性,这是正常现象。儿媳妇在婆婆面前跟大姑姐争宠、那不是开玩笑呢吗?! 不介入婆家的事,过你自己的日子,照顾好孩子。
  • 欣喜包容的枫叶的头像 欣喜包容的枫叶
    这个问题的核心,其实不是你“喜不喜欢大姑姐”,而是婆婆的偏心打破了家庭边界,以及你和老公在这件事上没有达成共识。婆婆带孩子去大姑姐家的行为,本质上是用孩子来表达对你的不满,而你和老公的分歧,又让你在这场家庭博弈里陷入了孤军奋战的境地。
  • 可爱中国的头像 可爱中国
    可爱中国送了一个拥抱
  • 希悦的头像 希悦
    你说婆婆偏心大姑姐,那是人家姑娘。家庭关系里,一定找准自己的角色,站对自己的位置。
  • 子韬情感的头像 子韬情感
    子韬情感送了一个拥抱
  • 子韬情感的头像 子韬情感
    你先把自己家的情况捋顺,婆婆相处其实是第二位!
  • 栖心小筑的头像 栖心小筑
    栖心小筑送了一个拥抱
  • 的头像
    你好
  • 温暖宝宝的头像 温暖宝宝
    无视就好,做好自己
  • 暖妮的头像 暖妮
    暖妮送了一个拥抱
  • 伊伊倾听的头像 伊伊倾听
    嗯,我们总是在婆婆和大姑家的关系之间来回拉扯,把自己揪扯的既愤怒又不满,我们会对这种揪扯的感觉很上头么?如果你愿意,我们可以来聊一聊[可爱]
  • 舒心情感的头像 舒心情感
    其实这种情况我们改变不了别人,如果自己转个念,你就会活的很轻松了,欢迎你来跟我聊聊,我会带你走出困境,走向幸福的未来
  • ✨汐洵✨的头像 ✨汐洵✨
    ✨汐洵✨送了一个拥抱
  • ✨汐洵✨的头像 ✨汐洵✨
    改善关系,家庭关系需要经营
  • 沐心言的头像 沐心言
    偏心自己闺女是很正常的事情,放平心态做个大大咧咧的女人,岂不是更好?
  • 涛哥情感的头像 涛哥情感
    其实有些事不要太在意了,不然你永远都不会快乐
  • 沐光前行的头像 沐光前行
    看到你说婆婆偏心大姑姐,这样的行为让你感觉到自己被不公平对待,由此对婆婆心生不满,其实仔细想想,媳妇和女儿这两种关系中,母女关系原本就更近于婆媳关系。如果你是替自己丈夫感觉到不公平,那还得看看他本人是否在意,他若不在意,那你的不满就真不值得了
  • 东哥✨的头像 东哥✨
    东哥✨送了一个拥抱
  • 静心的头像 静心
    一个是自己亲生的,一个没有血缘关系,很多人都会一样的,我们需要做的是经营自己的小家,因为你改变不了任何人,但是可以改变自己
  • 轻言淡语的头像 轻言淡语
    解决问题的点在于你老公,你的突破口也是在于你老公
  • 董董【情感陪伴】的头像 董董【情感陪伴】
    尽量远离
  • 用心听的头像 用心听
    用心听送了一个拥抱
  • 暖心(情感陪伴)的头像 暖心(情感陪伴)
    暖心(情感陪伴)送了一个拥抱
  • 暖心(情感陪伴)的头像 暖心(情感陪伴)
    首先要摆正自己的位置,你是儿媳,大姑姐是女儿,婆媳历来是有矛盾,历史问题,想解决有点难,然后和老公沟通一下,也许能改变呢,加油
  • 晨曦的头像 晨曦
    晨曦送了一个拥抱
  • 明心的头像 明心
    你好
  • 惠惠老师的头像 惠惠老师
    惠惠老师送了一个拥抱
  • 惠惠老师的头像 惠惠老师
    儿媳和婆婆是天生的不好相处,大姑姐是婆婆的女儿,婆婆一定会偏心,能把孩子带她家,换个思维想,你也轻轻一下,不也挺好吗?改变不了事实,只能改变你对问题的看法。
  • 不当真的头像 不当真
    顺其自然。得之淡然,失之泰然,争其必然
  • 伴心源的头像 伴心源
    理解对于婆婆偏心你的愤怒,可以和我聊聊。
  • 心俞悦❤的头像 心俞悦❤
    心俞悦❤送了一个拥抱
  • 汀语心言的头像 汀语心言
    汀语心言送了一个拥抱
  • ✡乾元✡說✡的头像 ✡乾元✡說✡
    反向操作,有时间就鼓励婆婆带孩子去大姑姐家,同时,让孩子提需求,让她们满足。
  • 王紫『情感陪伴』的头像 王紫『情感陪伴』
    你好
  • 的头像
    你不喜欢大姑姐,你的孩子喜不喜欢他的姑姑呢?你希望你的孩子也去?那你的婆婆带他去的时候,你在不在旁边,能不能够阻拦?
  • 笑笑倾听的头像 笑笑倾听
    笑笑倾听送了一个拥抱
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