女,13岁,那个我是个初二的我的朋友就一个但我朋友有好多个朋友就是我把她看的很重要但我觉得她可能只是觉得一般般我很喜欢音乐但我把不喜欢我就没再学了我是真的喜欢很喜欢我发现自己不够艺考的资格又没机会学我真的很伤心我经常半夜突然醒来然后很想哭没有原因的晚上很怕黑要灯火通明才会睡我很讨厌我爸他否决了我所有兴趣让我不要那么努力我哥会帮我以后嫁个好人家我很讨厌这种人他很残忍吃很多小动物我很讨厌他我学习不怎么好我父母说学习好了就有朋友了但我觉得只要我成绩差了他们又会找其他人了不是吗这是什么好朋友我就不是很丧的他们都说我这种人没心没肺的我跟他们一起玩就话很多但他们总不听我说话就很伤心我帮教室打扫卫生帮所有人在自己很难受时照顾别人努力了解别人的喜好但总是不够表扬榜单从来不会有我老师表扬的为班级做贡献的也没有我都没有我我现在回想一下好像没有人照顾过我我小学同学都有新朋友了都不联系我我上次上吐下泻没有人扶我连说一两句都没有我真的很开朗了朋友妈妈跟我说我这种人最不会受打击她很喜欢我的性格我就尽量不表现出我的情绪我就是情绪起伏很大嗯

女,13岁,我，一个初一的学生，刚开学的时候，我融入不了一个集体，我抗拒或是说我害怕，刚开始同学们读不愿意和我一起，朋友也渐渐远离我，在学校里冷言冷语，放学回家一大堆的作业，压的我喘不来气，考试我不敢退步，因为已退步我妈妈和爸爸就会说我，我感觉我已经好久没有真正的笑过，最好的朋友也渐渐不联系了，我妈妈在学习后什么没有管过我，我感受不到什么是关心，我有一个弟弟，他很讨厌，他天性暴躁，小时候我可能一句说的不好，他就开始对我拳打脚踢，你就说他比你小他怎么他我，哼，他小，爸妈都向着他，很放纵，他12还学一些和恶心的呻吟，不学习，打我，打妈妈，我妈恨铁不成钢，只是不痛不痒的说一顿罢了，他吧怒火发在我身上，家长不管，我看到他更是恶心，现在天天上网课，一天睡眠不足7小时，还失眠，我觉得没有一个人了解我，包括我自己，我一肚子委屈自己消化，老师，家长，弟弟，快把我逼疯了，我也相向那些学霸们学业有成，可是我做不到，我就拼了命，总感觉被人瞧不起我，我是别人眼中的好孩子，在黑暗里我是一个孤独者，生病，停电，责骂都是我一个人熬过了的，我也想让别人陪陪我，谁会陪你呀！我好羡慕别人啊，每天开开心心的，我呢？

女 现在高一和我闺蜜一个宿舍 但现在我们闹掰了 她觉得我套路 我也很难再相信她 原来一直好好的 我们宿舍的一个女生一直想把她拉拢过去 那个女生家里很有钱 亲爸死了 别人都说是她克死她亲爸的 现在是继爸 她8岁开始看心理学 有十几年了 她初中时只有一个闺蜜 她说所有的女生都讨厌她 但男生都喜欢她 围着她转 她初中经常被通报批评但她不以为然 她上的学校叫禹王 她说她初中被女生讨厌到不敢进学校但她依然保持初心 善良的对待别人 她给我一种说不上来的感觉 我曾以为她对我才是真心的 可事实并非这样 我跟她说心里话他答应我不告诉别人 可她还是告诉了我闺蜜 那时她和我闺蜜也有些不愉快 我插在中间左右不是人 现在和我一宿舍的那个闺密让我其他闺密离我远点 孤立我 别跟我玩 话要多难听有多难听 还是我另一个闺密跟我说的 自从子涵和我们在一起玩 我和我闺蜜的感情就没有真正好过 总是闹矛盾 我总感觉我闺蜜真的被她拉过去了 她们越表现的好我就越心里不是滋味 我曾一而再 再而三的尝试融入她们 可我就是做不到 总觉得怪怪的 现在我不敢再相信她们了 我很害怕 下学期该怎么办 是装作不知道这事还是摊牌？我怀疑我现在有社交恐惧症 轻度抑郁症 而且我爸年初查出有胃癌早期症状 我甚至不知道他还能陪我多久 我该怎么办 我不想再融入她们了 我好累

女,15岁,我因为一些原因被家里逼着重读一年初二，但是我心里特别抵触因为这些人我小学和她们一班，好多都欺负过我，然后后来她们都蹲级了，但是少了她们我还是被欺负，刚开始我还给我妈妈说了，但是她只是训我没有用，但是我当时比别的同龄人都要高我不是不想还手我只是怕还手了给妈妈惹麻烦，老师也是老师说你不惹别人别人能欺负你？后来我就谁也不说了，我小时候可开朗了真的我姑姑和舅妈都说我小时候像小麻雀叽叽喳喳说个没完，然后现在说我小时候把话都说完了，我见谁都不敢说话在陌生人和陌生的地方我就想逃离，直到后来五年级我转了学，我才知道什么是善意新学校的同学真的特别友好特别的照顾我然后结识了我现在的闺蜜到现在四五年了我还是只熟悉她们几个，蹲级这一年里其实也没很糟糕，下课我们有时间还是会一起去厕所放学去食堂吃饭，但是不在一个班真的就疏远了和她们渐行渐远没以前那么亲密了她们交了有新朋友啊，但是我没有，我每次看见她们在一起吵吵闹闹我心里真的很难受，哪里本该有个我的，前几天她们毕业了，我现在在学校就是自己一个人了，我以为做好了心理建设，但是她们毕业的那天我听着他们班吵吵闹闹的我还是哭了，然后到现在我都控制不住自己的情绪上课根本不知道老师讲的啥我也不知道我自己在干嘛，但是上课的时候还能控制住一点点自己，到上午放学别人都走了我真的控制不住跑到没人的班哭到崩溃，我现在真的不知道我该怎么办我控制不住自己的情绪了 (匿名)

女,17岁,我突然有很多话想说。从出生开始我的故事似乎就是悲剧。从小我爸妈就不停的吵架，爸爸生气的时候会摔凳子，还会打妈妈。他们似乎总是偏爱弟弟，纵容弟弟很多，哪怕因为他赖床导致我迟到养成我撒谎的性格(我最近才意识到原因)他们不知道，我也没有说过。爷爷也很偏爱我弟弟。小的时候我自己坐在不算是客厅的客厅里写作业(因为当时家里是平房，只有一间主卧)门在我对面被关上，屋里传来他们的笑声和电视的声音，那个时候我第一次感觉似乎他们才是真正的家人，而我只不过是附属品。我在幼儿园的时候被人欺负，因为字丑被老师踢肚子。我从来没和他们说过。到了小学，我又被欺负，那个女孩会在体育课的时候拽着我的头发让我直视太阳不能转头。每次体育课我都很害怕。我第一次鼓起勇气告诉了她家长，结果第二天她又来威胁我，于是我没有再去说。三年级她好像长大了，和我道了歉，我原谅了她。那年也是我噩梦的开始:我开始不写作业，撒谎成性，成绩也一落千丈。敬爱的班主任第一次扇了我巴掌(具体因为什么不记得了)我也遇到了一个女孩，她和我诉说她家庭的悲惨，向我传递许多负能量，拉着我跳楼。从那个时候，我就总觉得辅导班的老师看不起我，我害怕他们的眼神，那段时间也染上的偷钱的恶习。五年级最后一个六一，我把演出服放在辅导班里，放学回来没了。辅导班老师不愿承担责任。我永远忘不了那次班主任和化妆的家长看我的眼神和说的话，冷冰冰的。那次他们下去参加了活动，我自己一个人坐在班里，幻想着从楼上跳下去。初中，在学校里的人缘不算太差，但是也遇人不淑吧。有一个女生是我开学时候的同桌，我们玩得很好，后来她说没见过世界上有比我丑的人。我换新发型班里同学说丑。疫情结束以后的一个周末，我想要自沙，但是我舍不得父母，所以我给妈妈写了纸条，第二天她抱着我哭，然后送我去了医院。检查是抑郁，我们治疗了一个星期。妈妈说花了很多钱，爸爸问我是不是疫情期间没好好学习，找借口呢。奶奶神经质的一直问我为什么这么想，说我被鬼上了身。我累了。那次治疗确实管用，我大概好了一段时间，加上交了新朋友，开始有些外向了。上高中我交了很多朋友。但是我总遇人不淑，处理了很多很多的矛盾，哭了很多次，崩溃了很多次。我总是在犯错。

女,我是一名高中生，我现在学校遇到一些问题，我们班的6个女生都讨厌我，你说女生本来就少只有7个还要闹那么不愉快，连我最好的朋友也背叛我了，和那些女生玩在一起说我虚荣心强，爱表现自己参加很多比赛拿奖拿奖学金（听见她说这个学校的奖学金嘛随便拿拿我们只是不想拿），喜欢和老师搞关系；说我是个自恋狂说是男生都喜欢我（我当主持人的时候别的班说娘子我说就是我）可本来就是那个男的在叫我那男的都是看着我的；还说我说平胸漂亮，我明明对她说那些杂志上漂亮的明星胸都挺小的；还说现在跟我玩是因为同情我可怜我什么什么的，说我自己钱多还抢她的吃，明明在她那吃一口也叫抢还说不要和我玩了，这些都是从另一个同学那听来的，意思就是说我最好的朋友还没当面和我说不要和我玩了，但她已经冷淡我一个月多了我现在才知道原来在她眼里她没有把我当她的朋友。 我们下个学期还有很长时间要生活在一起，你说我该怎么办啊 (匿名)

女 女 我就说我的故事，我小的时候是一个很懂事，很爱叫人的小女孩，我在大城市上小学，渐渐的性格孤僻，内向，不爱叫人，可能是在学校学习压力大，在努力还是最后几名，老师也看不起你，在班上也没人和你玩，因为是好学校班上的同学家境也比你好。渐渐的形成了，那是的我渴望有个朋友。到初中就好点了，有朋友，遇到困难也帮你出头。但是初二被提到好班了，又要重新结交同学，我本来就不善言词。好不容易熟了初三有分班了。到高中了我觉得就不好过了，高一因为什么喜欢韩团，里面又炒cq撒，因为好奇就了解了同性，然后就有点喜欢女的，被班上的人知道了传的沸沸扬扬然后就很，之后走出来了16，可是高二分到新学校几个学校组合一个学校重新分班，现在只有我跟朋友走的太近，又有原来同学说三道四的，可是现在真滴不喜欢女的了我走出来，我也在网上网恋了个男生，可是班上的那些人原校的拿出来说，搞得现在班上的人也知道了，我听到之后就会很生气，就会有极端的恋头，那些人看我的眼神很怪，朋友也理我远去，只要我生气了，不说话，她们就说我吃醋了什么的，我就努力的不上自己生气。感觉自己很压抑很无助，还有我害怕去人多的地方，这样我很没有安全感，很助。大家都觉得我是一个可怕的人。我现在不想也不想去学校，害怕去学校。 (匿名)

女,18岁,你好，我是一名学生。我感觉我最近心理状态不太好，希望有人可以帮我解决一下。事情这样的，高一的时候，刚开学，对所有的事物都感觉很新鲜。刚开始我交了交个两个朋友(A是我刚开学的同桌B是A的朋友)，后来我又交了两个朋友C和D，后来，我和一个男生说话说到关于这个男生朋友的一些处对象的问题，后来就被这个男生的朋友和对象，和对象的朋友叫出去了，这个男生和我关系挺好的，他们质问我，说我传播他们的谣言，，然后我就哭着像他们道歉，后来就是给我写纸条，表示还是好朋友，我在边哭边写着好，但是之后就不说话了。再后来我的女性朋友C和D不知道为什么，突然和我绝交了，我很伤心，哭了好几个晚上，那时候感觉高中很难，一点也不好。再后来就文理分班了，就都没见过了，B同学给我推荐了一个，我分班之后的班级，她的朋友之后体育课，我们就一直三个人一起出去，但有一次我找B，他不在班，然后我找我们班那个B的朋友，她也不在，后来她们就单独出去了，我感觉我受到了背叛，我就问B的朋友问为什么不带我一起去，她没有给我什么回答，然后，都没说话了之后。再就是后在新的班级刚开始相处挺融洽，后来就分组了，六个人一组，三个男生，三个女生，我的一个特别好的朋友，暂时叫做E吧，刚开始不太适应，环境，然后和那三个男生都不太熟悉，因为有件事我态度不太好，惹了其中一位男生不高兴，后来我道歉了，然后之后，一段时间没什么事，后来他就和我那个好朋友说，因为我那个好朋友是组长，她就说我经常自言自语打扰他们学习，然后我感觉很委屈，因为我没有怎么说过话，就哭了，后来他们又各组长说我太过于矫情，说我总管着他们说话，不让他们说话。那段时间我哭了好久，然后他们告诉老师让我们分组，我并没有跟老师说，他们帮助我和老师说了，我哭了很久，在班级里，同学们都问我怎么了？但是我从来没有说我怎么后来她们才知道，都准备去告诉老师，其中有个男生一直凶狠狠的抽着我，我也感觉很无奈，然后也很害怕。然后后来我就跟他们道歉了，然后说我管着他是不对的，然后影响他们学习也是不对的，我都跟他们道歉了，因为我觉得我做了不该做的事情，我倒下是对的，不管他们怎么样？我得把我的责任给负了，就是对他们道歉，但是他们没有作出回应。后来遇到一个让我很心碎的好朋友，也就是F，我们原先不是很好，后来就变得好了，他是一个男生嗯，挺逗的吧，然后也特别聪明，我本就是一个比较有点自卑，因为家里的情况，然后跟异性接触 (匿名)

已成的事实，就那样吧，别再翻出来恶心自己了。

12岁，我不知道该怎么说，我感觉我的心智已经像十六七八岁的人了，差不多是5岁的时候，爸爸天天打我们，有时候因为扫地没有扫干净，他可以拿一个木棒子打我们几个小时，后来姐姐上了初中，不经常回家，哥哥成绩又好，被经常打的就是我了， 在家里面我需要做饭洗衣服，有很多很多事情要做，晚上看一会电视都要被骂，都要被打，我妈妈从来不管我，他有时候会和我爸一起打我，奶奶也是装模作样，说几句话，上了小学之后，我交不到什么朋友，每次下课的时候，他们都是三两成群，我一个人待在教室里，经常被说，我可以说小学6年，我一个朋友没有， 我想给他们说说我的苦，他们一个都不懂，有时候还会说给别人听，我的成绩是中等的，到后来上了六年级，我看了手机，我的成绩一直在下滑，我在想我该干什么，我好绝望，有一天我刷到了个帖子，无痛自杀，点进去里面是假的，我好希望他是真的，我想死，但我很怕疼，我真的我好像个窝囊废，或者说我连个人都不如吧，好绝望，快过年了，他们也快回家了，可能我的手机要被砸了，可能我又要被打了，可能吧，我想死了，我的生日快到了2.6,李雨芳,13岁生日快乐，对不起，你才活了12年，就受了这么多苦，小时候不被家里人信任，丢了东西骂是我偷的，出了事都怪我，我和哥哥姐姐们吵架，被打几个小时的是我，永远都是我，我的语文老师，我该怎么跟你说，我想放弃我自己了，我该怎么说我讨厌这个世界，我该怎么说那些很好的人，我不知道如何描写幸福，也许幸福是每年生日都有的蛋糕，也许幸福是无忧无虑的，不用做什么事的,我到底该是个怎么样的人？我该怎么跟你说我阴暗的一面？唉，如果我能解锁反社会人格，如果我可以有很多个人格，如果说我从来没出生过，这一切是我说都不会发生了？我是不是可以不用受这么多罪了？ (匿名)