女,15岁,不要看不要看不要看不要看不要看不要看不要看不要看不要看不要看不要看不要看不要看不要看不要看不要看不要看不要看

我是一个高二女生，但我一直被烦恼困扰，那是在我初一时，跑操时，老师碰到我后背，我当时感到很不好意思，可是又不想表现出来，可心里想，怎么碰到我，就算是拐弯处也不是恰好跨到这…由于这一想，使我后来不敢看他，而且还伴随着脸红，后来过几天因为不敢看反而使我心里产生一种觉得有关系似的，又他妻子也是我老师，我便也不敢看她，我把我想成小三了，（我父母也是从小给我灌输这种思想，他们也是因为这些事成天见面吵架）自此，我不敢看他们，渐渐的我由活泼变得封闭，我本来是那种上课特别认真的，可是我渐渐变得不敢看老师，尤其是男老师，总感觉有关系似的，而我又因为我这样子却又不能控制自己我感到很自责，变更加自卑，我由不敢看一个老师，到另一个老师，到所有老师，到男老师女老师，到同学，到人，都有点不敢看别人眼睛，可这和我以前完全不同，我爱看别人眼睛，我觉得眼睛是心灵的窗户，可是我不敢看别人眼睛了，我很讨厌这样的自己，但又无法改变。而我又强迫自己去看别人眼睛，这样反而弄得不自然不自在。而且在课堂的时候总是因为脸红，我又故意假装自己不舒服，生怕别人知道我的心里想的……一直到高中，刚开始时还好不怎么就是不敢看别人眼睛，很自卑，偶尔表露自己本性，但是学习上我还是不敢看老师，我进高中最担心的就是怕碰到男老师，可不碰到是不可能的事，我上课不敢看老师，于是从刚开始一百六十名退步三四百名，而且也因为如此学科不扎实，我本来想学理科，可是迫不得已学了文科，因为可以不要总看着老师，听也可以，我很后悔我没学理科现在，而且不是因为能力的事完全因为不敢看老师，我觉得如果我还是像初一以前一样老师走到哪，我眼睛就跟着走到哪，我现在绝不会学这文科了，我还会是受老师喜欢的学生。……而因为后遗症渐渐演变成我很担心旁边的人出现尤其是有老师过来的时候，我渐渐变得不能集中注意力，而且因为不敢看老师，有时要看老师时都不知道看哪里，一看到老师眼睛就脸红，而且我强迫自己看老师眼睛反而不能思考，而不知道看哪里有时候我就会突然看到不该看的地方，而且还特别忌讳，越忌讳越排斥就会越加深印象，最终又…这弄得我反而更不敢看老师，现在还好，随着时间变化我也变得稍微能恢复自己，但是，因为看到不该看的地方，强迫自己不看反而适得其反，而且最后演变为男同学也会，一看到男的我就怕自己会看到不该看的地方，后来我觉得我肯定变色了………哎，我不希望我自己这样，以前的我对这些非常嗤之以鼻，现在反而我自己也变成这样…是不是感觉我心理问题实在太多太复杂，不要惊讶，我没有谁能诉说，和我姐说，尽管是我大学生，毕竟她不是心理医生自然无法帮我，至于我爸妈都是农民，爸爸虽然懂点，但毕竟是男的，妈妈小学文化，对这一窍不通，而且特别排斥我去看心理医生，认为神经有问题的人才需要，这就不要说了，总之我没有人可以解决，只希望您能帮帮了，我现在高二还有一年了，我想考一本，但这些烦恼困扰我让我无法专心，我觉得女生都太小气了，还是希望能和男生多交流，况且我不希望失去和那些数学厉害的人交流，只希望谁能帮我告诉我解决的办法，不管多难要怎样坚持都可以，只希望我能变回原来的样子，不失本心。谢谢 (匿名)

女,16岁,有没有不在意别人看法的人，我们做个朋友吧 (匿名)

女,16岁,想我这样的人真的会有人喜欢吗……换句话说，没有人会喜欢

女,15岁,其实我有很多东西都是给自己看的 比如备忘录 比如抖音喜欢 比如有时候我会把朋友圈私密 各种动态设成自己可见 因为对我来说被人看透 被人了解是一件很可怕的事情 但找其实又是一个分享欲很强的人我喜欢在社交平台上分享自己的生活 我的用相机记录着自己的生活 好像那样我才是活着的 我才是鲜活的 我很矛盾 我是希望有个人可以通过这些真正了解我我最狂野的幻想是 有人在我焦虑或者惊恐的时候 一把抱住我

女,16岁,我在想如果我告诉了父母以后呢，我妈妈还是会很难过，我为什么会这样呢，明明他们对我够好了啊，为什么我还会这样痛苦呢，他们会怎么看我？我弟弟会怎么看我？我有病，我生病了，我不健康。老师和同学们会怎么看我？他们会私下讨论我吗？我回去了以后他们会怎么样对我？会远离我吗，会用他们的刻板印象看待我吗？如果我住院了呢，那我的学习怎么办？我会休学，会留级，我的人生就毁了，全毁了，这是我的污点！

女,16岁,做自己喜欢的事还要看别人的脸色我觉得活着好痛苦π_π，

女,17岁,今天上课的时候，喜欢的老师从窗边经过，我一直往外看他，他看到我在看他会怎么想，会以为我不在认真听课吗 (匿名)

女,16岁,我去，我发现我有个朋友就像有毛病一样，之前我跟他说好了，让他给我送生日礼物的，因为他生日的时候，我也给他生日礼物了，他这个人好像有毛病一样，一会说给，一会说不给，然后我刚才找他，我就跟他说，我的生日礼物，我去他那拿一下，然后他就跟我说过年给我行不行，当时我就愣了一下，我就说行，然后我就说，我以为你早就买了呢，然后他就说什么，他拿什么给我买？我当时就不理解，那既然你答应了别人说送给她生日礼物的，那你就提前去买啊？你早干啥去了，然后我也不知道我哪句话又让他那个人不高兴了，他又说什么不送我生日礼物了，我就不理解了，那你一而再再而三的出尔反尔，这啥意思啊？那当初都已经上方答应好了的，然后他又说不送我了，这人是有毛病吧？然后我就跟他说，那你既然不给，那你当初就别答应我，我的大概意思就是说，你当初跟别人答应好了要送别人东西的，那你当初就别答应别人，答应好的事情，答应好送别人礼物，送不送就不要总是按照自己的心情去弄。后来他又给我来一句，答应了咋了，我都蒙了，你当初答应好送别人东西的，然后现在你又按照自己的心情去反悔，你还是个人吗？那一般人肯定都是，跟别人约定好了的事情，那就不要去反悔啊，他是神经病吗？他不想想别人是什么心情吗？他那种人，平时跟他聊天动不动就生气的，你是脑子有毛病是吗？见不见？你这种人恶不恶心？

男,20岁,两个东京异校生，肢体残疾人男主是残障学校的新生，缺失左手和右小腿。健全人女主是普通高中的新生，她是慕残者，特别喜欢男主这样的残疾人。两人高一相识，有一次下雨天女主为了给男主带伞，两人双双被淋成落汤鸡。男主说想要学会开车，这样女主再也不用淋雨找他了；女主也和男主说起自己的慕残倾向，怕得不到人的理解，但两人理解了对方。男主淋雨感冒，女主给男主买了一件风衣让他保暖。后来放暑假，他们相约爬富士山，男主很想穿假肢挑战一下富士山，女主尊重他的意见；而两人最终没登顶，男主极端思维出现，女主也在旁边鼓励他。再后来男主作为交换生去中国留学两年，打算高中毕业后也在中国发展。女主为了见男主，考到中国的大学，两人再次见面。男主努力考了中国C5驾照，经常带女主兜风。男主大学毕业后进了一家化学制药公司，女主去读研。后来男主的择偶观念发生改变，不想被当残疾人而被专门爱上，两人随后和平分手。女主放不下男主，彼时男主已调到另一个岗位不顺路回家了，但为了让女主放下，他还是去接她回家。停车后为了不分开，女主假意要威胁他，直接把刀架在自己左手腕上，“我也要当个你这样的残疾人，这样我们不就平等了？”男主吓得安慰女主，女主情绪平复了然后下车。这一刻男主发现原本容易极端思维的自己变得沉稳，而比较沉稳的女主也更像性情中人了。女主并没放过男主，在他下班路上经常偶遇男主的车。后来男主把高中时女主给他买的风衣寄给女主，快递一打开，还有一张纸条“勿念”。那一瞬间女主潸然泪下。十几年后，女主找了个另一类型的肢体残疾人，两人相处融洽。女主问他会不会因为自己喜欢残疾人，他就认为是因为他是残疾人才喜欢他？对方不在意，只是想过好每一天。男主保持单身，他成了个事业强人，内心也强大了。在各自的家中，一张男主和女主的合照躺在柜子里吃灰——那是高中时暑假在富士山的合影，女主有些遗憾富士山没下雪，男主却认为没有雪顶也是一种独特的美，登山爱好者都是这个时候来爬富士山。此刻，两人的心跳突然又合拍。