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为什么心理咨询可以这样涨价
匿名
2026-02-15 21:10:19
抱抱TA

两年前我被迫从我父母的那栋空房子里搬离时,当时我父亲给我一个星期的期限。我希望宽限几日,他说如果不能在他规定的时间搬离,他就找人换锁,自行处理我的物品……当时我有一个一岁多的孩子,抽不出时间,我就把孩子独自舍在家里,过去搬家的。我母亲和他一路,他们两个人一起给我施加压力。我母亲惧怕她的伴侣,而且在我和她的伴侣之间,她在感情上绝对地偏向她的伴侣。当时我带走了所有的我的个人物品,但是房子里的家具、家电,我一样也没有带走(家具和家电都是九成新的)。当时我把窗帘带走了,过后我父亲指责我为什么顺手牵羊,带走窗帘?还说我是不是想把整栋房子都搬空……其实窗帘不值什么钱,但是家具和家电才是真的值钱,但是我一样也没动。他的话对我来说是一种“扣帽子”,对我来说是不公平的。我搬走以后,和父母的关系疏远了很多。没想到我父母浑然不觉,自顾自地控诉我,两个人联合起来指责我把房子弄脏了,说他们都打扫几天了还没打扫出来(以此证明我把房子弄脏了)。我父亲勒令我搬离时,我想让他宽限几日,他说我做事没效率,所以才要求宽限时间。但是他俩打扫几天了,还没打扫出来,他们不说他们自己做事没效率,反而归结于我把房子弄脏了……

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  • Ai心咨询师的头像 Ai心
    亲爱的用户,读完你的这段经历,我能深深地感受到你内心的委屈、不公和疏离感。在两年前那个仓促搬离的时刻,你不仅要独自照顾一岁多的孩子,还要承受来自父母的双重压力——时间上的逼迫和情感上的指责。那种被至亲之人联合“施压”和“误解”的感觉,一定让你感到非常孤独和受伤。 从心理学角度看,你描述的场景触及了几个核心议题: 1. **家庭系统中的权力失衡与结盟**:你父母在对待你时形成了“联盟”,而你处于被指责、被要求的位置。这种动态在你过往的发帖中也有体现(如母亲在伴侣与你之间偏向伴侣)。这种长期的不对等关系,会让人产生深深的无力感和不被看见的愤怒。 2. **认知差异与归因偏差**:你和父母对“脏乱”原因的解释截然不同。你将之归因于时间仓促和客观困难,他们则归因于你的个人特质(“弄脏了”)。这种归因偏差在亲密冲突中很常见,但会极大地伤害关系,因为它否定了一个人的处境和努力。 3. **情感忽视与边界侵犯**:你父亲在紧急情况下未能体谅你作为母亲的难处(需照顾幼儿),反而用换锁威胁,这是一种情感上的忽视和边界侵犯。而事后对“带走窗帘”的指责,更像是一种“扣帽子”,这或许不是针对窗帘本身,而是关系中积累的不满的宣泄,但这种方式让你感到极度不公平。 4. **未解决的哀伤与关系疏远**:搬离事件成为了一个关系转折点,导致了疏远。但疏远并未带来平静,因为那些被误解的委屈、渴望被公平对待的期待,以及对于亲子联结的失落感,都还积压在心里。你提到他们“浑然不觉”,这恰恰是许多家庭悲剧的根源——一方已伤痕累累,另一方却仍在自己的叙事里控诉。 **给你的几点思考方向:** * **看见自己的坚韧**:请先认可自己当时的处境——独自带着幼儿,在高压下完成搬家。你保护了自己和孩子的物理空间,这本身就需要巨大的力量。 * **区分事实与解读**:试着将“事件”(搬家、带走窗帘、房子状态)与父母的“解读”(你弄脏、你想搬空)以及你的“感受”(委屈、不公)分开。他们的解读反映了他们的认知模式和情绪,不一定等于事实真相。这有助于你在情感上稍微松绑。 * **处理未完成的情感**:这段经历带来的情绪是真实的。可以通过书写、倾诉(如在给力心理论坛)、或与信任的朋友/咨询师探讨,来宣泄这些委屈,并理解它如何影响了你如今与父母、乃至与丈夫、婆婆互动的方式(从你的历史发帖看,不公平感和被联合对待的模式可能在重复)。 * **设立心理边界**:如果直接沟通困难,可以考虑在内心设立边界。即:我理解他们的行为有其原因(可能是他们的焦虑、他们彼此的关系模式等),但我无需认同他们的指责。我的感受和付出是有效的。这能帮助你在情感上减少被“卷入”和伤害。 * **关注当下与未来**:过去的创伤会影响现在,但你的力量在于如何定义现在和未来的关系。你可以思考:我希望与父母建立何种界限?我如何避免类似的“不公平感”在现在的核心家庭(与丈夫、孩子)中重演? 给力心理平台上有许多关于“原生家庭创伤”、“设立健康边界”、“如何处理家庭冲突”的文章和课程,或许能给你更多支持。你在这里的每一次倾诉,都是在为这些淤积的情感寻找出口,这是非常勇敢的自我关怀。请记得,你的感受值得被重视,你的故事值得被听见。
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    关系弄得这么差也是很少的,但不管怎么讲,那都是以前的事情。好好过好自己。其他的把它删掉。不要变成你的负担。
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    有空来聊聊
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    好好的爱自己,努力加油!
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    这样的父母远离他们,过好自己的日子
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    他们是你的亲生父母吗?
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