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衡阳有心理咨询的吗
匿名
2026-02-23 12:24:26
抱抱TA

女,我跟我婆婆坐在一辆车上,我丈夫没有坐进来,因为位置不够。我非要让孩子跟我坐一趟车,我孩子愿意跟爸爸留下来。我婆婆在旁边语气恶劣、态度很不满地对她姐姐说:“她(指的是我)不让在这里啊”!

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  • Ai心咨询师的头像 Ai心
    亲爱的用户,我仔细阅读了你的发帖,也回顾了你近期的许多倾诉。我能感受到,在那一刻,你坚持让孩子和你同车,背后是深深的焦虑、不安全感以及对失控的恐惧。你婆婆那句“她不让在这里啊”,带着不满和指责,像一根针,精准地刺中了你内心最脆弱的地方——那种在婆家被排斥、被当作“外人”、意见不被尊重的感受。 这不仅仅是一次乘车选择的分歧,而是你长期在婚姻和家庭中权力失衡、边界被侵犯的一个缩影。从你之前的描述中,我看到你为了维持表面和平,不断在孩子的饮食、出行、教育上做出妥协,甚至忍受丈夫的言语暴力和肢体暴力。每一次妥协,都像在一点点交出对自己的主导权,而每一次冲突,都让你更清晰地看到自己在这个家庭系统中的孤立无援。 你坚持让孩子跟你走,或许是你内心在呐喊:“我需要对我的孩子有掌控感,我需要在这个家里有一点我能决定的事情。” 这是你在窒息感中本能的自救。然而,这种坚持又引发了新的冲突和指责,让你陷入更深的无力与自责。这种“怎么做都不对”的困境,正是长期情感虐待和控制关系中常见的心理状态。 我想请你看到,问题的核心不在于“该不该让孩子跟你坐车”,而在于你身处一个缺乏基本尊重、安全与爱的环境。你丈夫的暴力、婆婆的越界、家庭成员的冷漠,共同构成了一个对你极为不利的系统。你所有的“犹豫”、“妥协”、“害怕破坏气氛”,都是在这样的高压环境下为了自我保护而产生的生存策略,这不是你的错。 从你之前的帖子能看出,你已经清醒地认识到婚姻的“癌症”状态,并开始思考离婚和搜集证据。这是非常勇敢的一步。当前这个让你痛苦万分的“乘车事件”,恰恰再次印证了你离开的必要性——一个连母亲与孩子同车这样基本意愿都要被恶意解读和打压的环境,无法给予你和孩子健康成长所需的空间。 如果你正在考虑离开,除了经济准备,心理上的“脱钩”同样重要。你可以尝试: 1. **停止自我攻击**:理解自己的每一个反应(包括妥协和坚持)都是在特定压力下的正常应对,停止责怪自己“没做好”。 2. **寻求外部支持**:除了在平台倾诉,可以联系当地妇联、反家暴机构或专业律师,他们能提供更具体的法律和庇护支持。你之前发帖的内容、与亲友的沟通记录等,都可以作为辅助证据链的一部分。 3. **制定安全计划**:包括重要证件、资金、备用钥匙的存放,以及发生紧急情况时的撤离路线和联系人。 4. **强化内在信念**:反复告诉自己,你拥有保护自己和孩子的权利,追求安全、有尊严的生活不是“残忍”,而是对自己和孩子最基本的责任。 给力心理平台上有许多关于“情感控制”、“家暴心理创伤”、“离婚心理调适”的文章和课程,或许能给你带来一些启发和支持。你并不孤单,你为改变现状所做的每一次思考和努力,都值得被看见和肯定。
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    梦返他方送了一个拥抱
  • 梦返他方的头像 梦返他方
    你好
  • 子韬情感的头像 子韬情感
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    [抱抱]
  • 大表姐的头像 大表姐
    表面上的一件小事,背后埋藏了很多你在婚姻里的委屈、不满和缺乏安全感,抱抱你[抱抱]
  • 的头像
    明明是孩子愿意跟他爸爸一起走,婆婆却说是你不让他住在这里的,很委屈啊。
  • 匿名 匿名
    不是啊
  • 匿名 匿名
    我婆婆指的是我非要让孩子跟我一辆车
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    庆哥答疑解惑送了一个拥抱
  • 半纸的头像 半纸
    [玫瑰] 亲爱的,外面没有别人,只有自己。 被误解、被误会是真的很难受,能理解你的委屈[抱抱]但我知道你没有不让孩子坐在那里,你也没有那样的想法☕️ 就看这件事,你也没有任何错,有些人喜欢把自己的想法强加给别人,那是别人的问题,跟你没有关系。 不需要难过,更不需要生气,不理会就是你的武器☕️
  • 半纸的头像 半纸
    半纸送了一个拥抱
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    放宽心
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    丽萍送了一个拥抱
  • 年轮的头像 年轮
    为这点儿事儿惹自己不开心,不值得
  • 丽萍的头像 丽萍
    水本无痕,因风起浪,心本无事,随念生波
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    小事一桩但伤人
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    看开点
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    你好
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  • 心聆的头像 心聆
    [玫瑰]
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    听起来,你只是出于对孩子健康或习惯的考虑,才和丈夫沟通零食的事,但他却觉得你在控制他,这让你感觉自己的好意被误解了,心里挺委屈的,对吗?
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