女 现在好累好累，任何事情都提不起兴趣，好想死，但是我又怕疼，晚上不到凌晨根本睡不着，每次我一个人的时候我总会想起一前不好的事，我真的好痛苦，我又害怕别人知道，说我矫情，我现在过的浑浑噩噩，现在我初三，我知道这时候我要努力，可是我根本提不起劲，真的好难受好难受，我每天在不停歇的玩游戏，一到深夜我就好想死，我就使劲的掐着自己，现在我就像个废物，寄生虫，时间久了我就越恶心自己，不管怎样我都觉得是我自己活该，我喜欢奇装异服，喜欢化妆，喜欢一个人，我恶心别人碰我包括我父母，我不敢一个人出门，因为我走在路上我总感觉他们都在看我，我很不自在，我都脸也特别容易红(太阳大那怕一小会儿，尴尬时，紧张时，犯错时……)……

女,16岁,我是初三的学生，我脑袋里总是幻想着一个人，每当我难过受挫时，我就会用她来安慰自己，但是我明明知道她只是我想象出来的，而且我会突然情绪低落，而且脾气会暴躁，想发泄，比如撕纸张等等，我还总是喜欢用上帝的视角去看着别人，就是我明明知道对方会因为做了某件事而倒霉之类，但是我却不会去提醒她，而是恶趣味的看着，我和我的朋友闹矛盾吵架，明明是件小事，但是我却会非常生气，时间久了我还会越来越讨厌那个人，有时候特别严重的话甚至想让她死，但是曾经我们却是很要好的朋友，而且我对谁都这样，时间越久就会越厌恶，我有时候也控制不了自己的情绪，我总是会被外界因素渲染，我也特别容易带入别人的情绪，我很烦恼。

女 17岁女做什么都提不起兴趣很悲观觉得看不到任何希望觉得自己没有未来又不想辜负爱我的人上学期间就觉得每天在学校就很烦不想来因为我一点都不开心在这里不喜欢现在的生活只想把自己封闭起来觉得还要每天和很多人交流像演戏一样很累平时也笑但即使笑了心里也觉得一点都不开心记忆力现在也不行精神无法集中干什么都是无法集中每天处于放空自己状态觉得压力好大学习不好又不想辜负父母觉得身边家人们很爱我都对我很好我不应该每天这样我也不能不好好学习不然很对不起他们但我真的不知道现在怎么了这个状态脑子每天都很乱就是背书想集中精力也很难并且我害怕社交不是害怕和陌生人是害怕和朋友的朋友就是朋友带我见她们的朋友什么的我就会很自卑觉得自己什么也不好比不上别人不敢和交流也不想去参加生日聚会什么的场合如果全认识的话还好但有几个不认识我就想去。是很排斥很排斥很恐惧的那种我长的也不丑他们也说过我好看但我就是很自卑我也不知道为什么我也不敢一直看别人的眼睛和人说话每天百度就搜索怎样缓解低落情绪我到底怎么了为什么一点也开心不起来觉得生活好没意思活着一点意义都没有也不想带给别人负能量不想让别人安慰我我就得很难为他们每个人都不容易就很累 (匿名)

女 我从小就自卑，长大后这种感觉越来越强烈，上了高中之后，就特别抑郁，已经开学一个星期了，每天都很痛苦，由于军训的时候前面一个女生说人闲话，我一个朋友说她不应该那样说别人，我赞同了一下，结果她就不理我一直找我茬，她坐在我前面，总是和周围的人聊得来，感觉每个人都在故意讨好她，尤其是她的同桌，每次都在她说别人坏话的时候，拼命地附和，谄媚地笑，真得挺讨厌的。只要谁跟我说话她就不睬谁，她就孤立我，我不喜欢和别人说话，但又渴望别人和我说话，再加上我很敏感，感觉自己都快疯了，老师家长也找我谈话，但是只会心情好一会，现在成绩也在掉，我真怀疑自己是不是得了忧郁症 (匿名)

女,16岁,自从初三开始，我变得越来越不开心，在别人同学面前扮演活泼开朗的乖乖女，一个人的时候感觉生活真没意思，感觉自己越来越假，不知道哪个是真的自己。 上高中后更明显了。不想和别人聊天，记性越来越差，什么事都不放在心上，总想哭，心里压抑难受，好像一块石头堵着，呼吸都难受，感觉生活没了动力，感觉自己生病了，但是又不知道该和谁说，该怎么办。 (匿名)

女,18岁,为什么我会觉得现在都这么痛苦了，以后会更加的痛苦，对未来没有任何希望，时而有斗志，时而又低沉，现在的自己太差了，很讨厌自己，家人老师对我的关心给我打电话让我感觉到窒息和害怕，总是装作没看见，也不接，也不回复，我知道这种做法很不礼貌，但我总是想逃避他们，这到底是为什么啊，心情时好时坏，好的时间能毫不顾忌的大笑，坏的时候只想把自己锁起来，不跟任何人交流。如果可以我想安静的睡过去，永远睡过去，这样就不用体会痛苦了 (匿名)

女 从小到大，一直很自卑，被别人骂又黑又丑。被曾经的一任同桌嫌弃，而且小学的一段时间，经常发脾气，而且控制不住自己，因此被别人骂公主病，一直到了初中，我有时候依然还是不能好好控制自己的情绪，我经常哭，就抑制不住的哭 想到一些不如意的事，我就控制不住的哭，有时候，我自己强迫我自己，要好好对待别人，真心交朋友，控制好脾气，高中已经好多了，但是很多时候，我强迫自己变得幽默，也经常逗得旁边人笑，但是，真正的时候我是不爱说话的，可以的话，我可以一个上午一句话也不讲，因为我很多时候都是板着个脸，所以我人缘很差，可以等于没有人缘。真正的我是很封闭的，把自己裹得密不透风的那种，永远不会敞开心扉的待人。一个相处了几个月的异性朋友，说我并没有打开心门，把自己封闭起来。所以我想知道我心理得了什么病。 (匿名)

女，15岁 很好笑吧，我有时会因为一些无缘无故的事情而变得非常烦躁，我也不知道到底是什么时候变成这样的，可能是初二吧。我是一个阳光向上，积极活泼的女生，至少大家都这么说，我真没的慢慢变得我自己都不认识了，我甚至有点害怕。在这个最美的年纪，看着别人无忧无虑的为着自己的梦想而奋斗，我很羡慕，当我去集中注意力时才发现，我根本做不到。 身边也没有人会理解我，我也不会去告诉别人，因为我不喜欢向别人展现我脆弱的一面，我被好朋友骗过一次了，不敢再去相信别人了，只能每天都装作和平常人一样，只有夜晚的枕头知道我的泪。 没有人会理解我，甚至包括我最亲的妈妈，她看了我的日记，却没有一句关心的话，只会指责我，说：“你一个学生，主要任务就是学习，你又不是林黛玉，哪有那么多伤春悲秋。” 作为一名准高中生，嘴里每天念着“我的大学，我的梦”，却付出不了全部的努力 (匿名)

“人就像一棵树，在流眼泪的同时，,也在浇灌自己，等眼泪流完了，你也就长大了”

女,17岁,好无聊啊，有没有人陪我聊会天，聊啥都行（只要是正常的都行）。