女 不能接受妈妈的突然离世，我觉得妈妈的死全都怪我，我很愧疚自责，很想妈妈，很想死 (匿名)

女 妈妈逼着我死说你死吧没有一点优点在自己准备死时妈妈冷眼相看他是不是特别想让我死 (匿名)

女,25岁,今晚想睡早一点，躺在床上，想起往事，如果妈妈还在 是不是我的人生会不一样呢，我妈妈是个负责的家长，妈妈在三年级11岁的时候患乳腺癌去世，我忘不了她舍不得花那零零碎碎的十块二十块百来块，告诉我藏在家里的木板下，说是我们的学费，妈妈知道自己从医院转回来，搬回老屋，是坐以待毙的状态，也就是等死，但是临走还惦记着我们孩子的学费，在初期 婆婆给钱炖鸡药材汤，妈妈把肉都分给我们三个孩子吃，那时我们小不懂事 知道有肉吃了 好开心，还没有意识到妈妈生病了，小孩需要长身体，生病的人也需要补充营养，为了我们，在小学学校附近找了缝纫厂的工作，那时候有妈妈的日子，妈妈的陪伴下，真的很幸福，躺着床上，想到如果妈妈还在的话，我的人生轨迹会不一样 也会很幸福吧现在，我爸爸是个不负责任的家长，在我们6岁幼儿的时候，妈妈在家一边上班一边工作的带着我们，爸爸在外地工作，但是我们读小学的校服费07~08年的时候 100元的消费费都交不起，妈妈带着我们问外婆校服费的钱，妈妈走后 爸爸在找后妈拉扯的时候，奶奶说漏嘴，说爸爸以前找鸡，我们还小的时候，还染上了梅毒，后面跟我妈妈坦白，我妈妈这边辛苦攒的钱拿给他治病，本来这个钱可以提早家里修建个厕所的计划的，因为小时候家里穷，农村大家都去森林的公厕去上 （森林里有蛇 以前有个邻居姐姐晚上去好像踩到 被咬了）后面那段时间家家户户攒有钱开始在家里建起来，或者这个钱 用于妈妈发现自己不舒服的时候身体不对劲的时候，起码手头宽裕些 不是紧巴巴的感觉，可以去体检或者上医院问问 而不是忍着 觉得无大碍，有钱和没钱时想法不一样，我很想她，但是她再也回不到我身边了，我依然记得盖棺前，那个人问我们三个孩子要不要打开看看最后一眼，不然以后也没能看，那年，我11岁，三年级，那个暑假，我的大脑还接受不了妈妈就一动不动地躺棺木里了，全身皮肤发白 没有血色 有点发紫，嘴唇发白，哥哥六年级，有点不知所措，回答那个盖棺人说，看看，现在长大也明白为什么妈妈当时搬到老宅，坐在床上的时候，看着我，整张脸红红的，不舍地在那哭，那时我意识到了一点点但有没完全意识到，如果我完全意思到死亡 离去的概念，那时候我真想抱抱我的妈妈，告诉她，妈妈，下辈子，不要选择爸爸，不要生下我们三个，受苦受累，也许你找个有钱点的就不会这样，或者人品好 爱你的男人，我真的也舍不得你，不希望我们阴阳两隔，我好想你，而你只留在我的记忆中

女,34岁,感慨一下今天的心情，今天是我妈的生日，每过一次，妈妈就老一年。。。，我只能尽自己的能力，去孝敬父母，让他们在晚年时光，过着欢声笑语的生活。。。。

女 我妈妈今年2.19号去世的，去世原因《得了脑梗塞，胃出血》我好想念她，我在上大学，我有一个哥哥，智力不太好，已经26岁了，妈妈去世之前帮哥哥买水果，妈妈54岁的时候得了脑梗塞，今年56岁了，我在上大学照顾不了母亲，我为了母亲之前的大学退学回来照顾妈妈，妈妈我的照顾下好多了很多，所以她让我参加重考，我又考上了大学，我去了大学以后妈妈只是不会做饭，因为她怕火，液体气，所以只能靠馕吃，一边吃水果，就这样过日子，我放假的时候照顾她，但是我没想到，她怎么会这样年轻死了呢，她临终前来不及说话，遗嘱什么的也说不了了，她握着我的手去世的，心就碎了！她临终前吐了黑色的跟血块差不多的东西，我好害怕，临终前，大前天她身体不好一直躺着，哪天我来大姨妈了，心情不太好，但是不让她饿着肚子睡觉，给她做饭了，我跟喂她的时候她精神不太好，一直看上面，我还跟她生气，然后我跟她勉强的喂她吃饭，她吐出来了，这时候我控不住自己又发脾气了，然后我们睡着了，她突然就吐了血块一样的东西，但不是血，我确定，那个时候是疫情期间，不让出门，只能待在家，天亮了的时候我给她做饭，熬了粥，继续喂她，但她还吐了那个东西，这让我好害怕，然后跟社区的人联系了，把妈妈送医院了，C体结果也出来了，市医院让我们送大医院检查，我们去了，看到母亲躺在病床上我好害怕，我跟ICU医生也谈过了，当时我没那么多钱妈妈和哥哥没交医疗保险，只能花钱，ICU一天花5000，我听了以后犹豫了点，以后同意了，先观察一下病情，医生跟我说最好回家照顾她，她可能过不了明天，当时的心情不好说，我没有爸爸，又想失去妈妈心里好难受，然后回家了以后照顾她了，一边处理她下面的尿布，拉屎了也要处理是吧，我哥哥嫌弃妈妈的大便，不愿意处理，只能该我处理，我问妈妈了想吃什么，她说只想吃馕和白开水，这个晚上我生命里的最糟糕的晚上，从来没有体会到熬夜是这么痛苦的，我对妈妈的耳朵里说《妈妈不会怪我吧，不会跟我生气吧，我不是故意的！》妈妈跟我说《怎么会呢，孩子，怪什么呀》就说了这些，我后悔来大学，照顾不了她，！这让我痛苦一辈子，我还有她去世了以后得照片，每次看到她心就痛，很多次想自杀，陪她，她太孤单了，已经24岁了！我还没毕业大学呢，没有依靠，想自杀陪她，每次想到妈妈，我就痛苦啊

女,15岁,不管是以前还是现在小学初中高中，我的共同目的只有一个，那就是逃离我妈，别问为什么，我很讨厌别人站在道德的制高点上来欺压我，真的很讨厌很讨厌，我这辈子都会恨她，恨她的封建思想，恨她的桀骜不驯，恨她的自作主张，恨她天天借着赚钱的名义去打麻将，恨她限制我的自由，恨她在我10岁的时候生了我同母异父的弟，恨她天天把她心尖上的宝贝儿子给我带，恨她拿我当挡箭牌，恨她的不公平，恨她的出尔反尔，恨她不上进，恨她动不动就拿身上不知名的痛来告诉我她有多辛苦，恨她的说话不算话，恨她17年把我从你奶奶家接出去，恨她把我拴在牢笼里，恨她的每一句话，恨她从小给我灌输婆媳关系，这种生活几乎找不到尽头，假如我哪天死了，死因是自杀，那么一定就是做鬼我也不会对她好，我永远都会恨死她，我为什么总会熬夜，总会头痛，总会睡不着，总会沉默然后突然爆发，永远都是因为她 (匿名)

女 妈妈46，走了，还非常年轻。是哮喘与长期的劳累，带走了她的生命。妈妈活着的时候，我总惹她生气，那一夜突然的离开，让我背负了巨大的心里撞击，我心里深爱依赖妈妈，可我为什么老是跟妈妈顶嘴？太痛苦了我的内心！我有许许多多的遗憾和愧疚，可是这辈子也不可能挽回了，因为人走了就什么也没有了。

女 想起我的妈妈 心里不禁感到有些难受 变成那样也许对你来说才是真正的解脱吧 但是倘若可以生在我们这个时代，该是多么的美好啊 (匿名)

怎么能从内耗的情绪里快速脱离呢？

男,21岁,有没有比较开放，比较聊的开的女老师，可以聊聊吗。。。。。。。？。。。。。？。 (匿名)