女,17岁,我啊 今年十七岁 出生那年 被奶奶嫌弃 襁褓里的我被扔在家门口 姥爷串门在路边发现了我 为我捡回一条命 爷爷是奶奶家里唯一一个照顾我的 他很爱我 很疼我 但是他死了 他车祸死了 我的脑海里没他一丝一毫的影子 可他的死就是我心中的刺 三岁那年他死了以后爸妈也离婚了 我爸婚内出轨 家暴 过年带着我跟小三过年 我妈就自己在内个小屋子里 内年北京的雪真冷啊 坐火车回老家不舍爸爸离开 我追他摔在雪地里 可他没有回头 我这辈子都难以忘掉了 离婚以后好不容易妈妈在城里定根 接我去城里 那或许是这辈子我最好的一段时光 可渐渐的疫情来了 妈妈病了 脑袋出问题住了医院 身体也越来越差了 曾经喜欢跟集美聚一聚喝酒聊天的她 再也不喝酒了 疫情封着 她几乎没有半点收入 我俩的苦难终于还是来了 越来越穷 她开始借贷 身体越来越差 几乎一大段时间难以工作 ,我俩越欠越多 从开始两万不眨眼的房子 到了一千厕所跟厨房挨着的小隔间 经常有蟑螂 喷药都没用 最难的时候 两块五一包的泡面我俩一块吃都算奢侈 楼道昏暗 很多足疗按摩的店花灯火绿 从这开始她连药都舍不得吃了 最后的最后她死了 我也仿佛死了 最爱的狗狗死了 唯一的亲人死了 我看着她痛苦的呼吸 我狠心碰掉氧气管 没用 她还是在期待奇迹 可这命如果真的好 又怎么前路如此坎坷呢 她还是没撑过去 她死在了我生日后的两周 我这辈子都不想过生日了 留在老家 天天跟他们吵架 我不想出门 妈妈死了 我只想静静 他们习惯了天天溜达 看我在家就不顺眼一样 我上午刚写作业 下午休息看会儿手机 我看妈妈的朋友圈 刷视频 我都已经快崩溃了 他进屋就说我不务正业 只玩手机 也不出去 说我一定上弯路 我这辈子没有几个人真的了解我 唯一一个已经不在了 我拿什么去走向未来 我很绝望 跟他们说不明白 我不想说话 他们就说我听不进去 我不想出门他们就说我不争气 我都已经心力憔悴了 跟他们吵后 一次次坚定自己不想活着 我真活不下去了 我好落寞 好绝望 好窒息 我命苦 妈妈也命苦 如果还有下辈子 我再也不想来了 妈妈呀 我好心酸好绝望。 (匿名)

女,137岁,当我们活着,总觉得自己无所不知，无所不能,但某天命运降临,这一切,都在改变，消失，不再回来,即使如此，我依然找不到理由不去热爱这荒唐的生命

女,150岁,如果我经历了太多难以想象的痛苦，觉得难以生活，应该怎么活下去 (匿名)

女,149岁,你还真是活不起了啊，无语死了。有空看看脑子，我认识不错的脑科医生

女,95岁,如果有一天，能够死在喜欢的人怀里，是不是很幸福呢 (匿名)

女,149岁,心是空的，我以前起码还会痛苦还会想去倾诉，我现在都懒得去处理那些痛苦了，想都懒得想。反正我没有人在意，我死了也算了，上帝知道我比较麻木了，就去伤害我亲人。。想死，想死想死，想死想死想死，我是个罪人，出生开始就是罪人，是个不配活着的灾星。。

147岁,真的真的很难受，身边有太多太多人但我永远都只是一个边角，没有一个人在意我，家人朋友任何人，我恨不得现在就不存在了，是一个解脱。现在所做的一切都是没有意义的，为什么生命这样漫长。家人总是觉得我很烦，却也不会想起我，还经常说错我的名字。身边人都说我很烦，让我能不能不要这么敏感可我就是一个敏感的人 (匿名)

女,如有一天，我会老无所依，请把我埋在青山绿水之中……………… (匿名)

男，36 岁，借呗 11490，抖音月付 120，花呗 937。 我想自杀，因为我可以变成任何一种人遇到的类型，因为我的名字就叫自杀。 因为我的自杀里面包含了对别人的不满和失望，因为这里面包含了所有负面情绪的回忆、不平衡和幻境，让你觉得做不到。

女,17岁,被我拒绝的那个男孩总是盯着我看，我感觉非常不自在，有点发毛，可是又不能说啥，人家也没做啥 ，去找他沟通会不会觉得自作多情或者无理取闹。 (匿名)