女,27岁,我经常会在睡不着的时候反思，反思我走过的路，我做过的决定，如果可以重来的话，我会不会做出不同的选择，我也会在某一瞬间觉得自己走错了很多路，当它们都成为了我人生宝贵的经历，任何人与事给予的经历，不是得到就是学到，以前心心念念的东西现在不想要了，以前矫正的东西现在不在乎了，我很感谢生活赠与我的一切惊慌失措，我始终相信人生中没有白走的路，也许真正的成长不是焦虑的怀疑自我，而是平静的自我接纳，不是对自己和他人的不满，而是被生活的无奈打磨之下，还能勇往直前，时间能改变生活和人，时间也从来没让我原谅过任何人，我只是不在乎了……事事难俩全，得失总相伴，勇敢的向前走，一切总会好起来

周三过后就18岁了 我的痛苦依旧存在 一件件事 童年的阴影 校园霸凌 老师针对 父母不管 破碎的家庭 和一个残疾的我 跳楼后的一年 我才第一次去康复 医生说你还那么小 慢慢来 康复时间很长很长 也很苦 其实我什么苦都吃过了 也不惧怕这一些苦了 你说每个脊髓损伤的人心里想的第一件事就是走路 我也确实想 但是我矢口否认了 走不走得了路也无所谓了 我心里面想 我终于可以休息了 我终于终于不用做很多事了 我也不想被任何人使唤来去 …… 亲戚也不会劝导我 说读书的好 或许我本就不应该读书 我也不应该复学 他们搞小团体 她们认为寝室里面没有人可以欺负的了她们了 以至于 她们相信身边的朋友 也不愿意承认这个事她们做过…… 是我吗 我至于弄成这样我不承认 没办法了 我只好又去做心里咨询了 我心里还是难过 我不停的伤害自己 不停的去缝针 我太痛苦了 我特别的痛苦 以至于老师知道了我伤害自己父母也知道了 第一件事不是问我疼不疼 而是问我这个学你还要不要好好上了 净给我整出一些事 好吧 我竟然得不到爱 那我就要钱 钱也没有 爱也没有 我不知道我该怎么活了 请假回家 老师把我送回了家 家里人也不断的诉苦 说这说那…… 我很难过 为什么都没有一个人过来关心过我 就只有我去做心理咨询 医生告诉我 让我不要这样做 还想看见我好好的去她面前坐心里咨询 我哭了 我吃了药 我一跃而下了 到现在 做康复的医生竟然是当时我跳楼出急诊来救我的医生……好叭 我信命了 我只好跟着医生的康复一步步来了 往后的生活 有着无止境的康复治疗 在等我, 还有 生日快乐 亲爱的自己 对不起 我又哭了 我身边的朋友每一次有自杀的想法都劝住了 可我却没能劝住我自己。

女,20岁,我…还有救吗已经在努力活着了很努力了…现在真的累了，这么多年来吃药给自己做心理疏导…最后只总结出了可笑的一句…如果世界不温柔那我就用温柔拥抱世界从不给人添麻烦到做好事再到捐献遗体还有什么我能做的才能配活着心都死了胸口空空的就好像被掏了心脏 出生只是为了生男孩我的名字大名到小名无一不是寓意着父母只想要个儿子 不到一个月被去外婆家直到四岁 五岁上学前班五岁半被侵犯被老师打被同学欺负父母几乎天天打架所以很懂事六岁转学去县城上小学躲着所有人买资料都不敢告诉母亲因为怕老师不会的都不敢问同学也不敢问在家写作业发烧睡了过去第二天母亲给老师打电话才知道我没交钱买资料老是说母亲不在家起床就又挨打了后来啊老是搬家母亲躲着父亲一年才见一次姐姐偷钱威胁我不能说出去所以每次都挨打母亲逼问我是谁偷的姐姐怒视着我我怕极了就更不敢说了…七岁被留级了慢慢适应了这种集体小学的生活发现这里的老师不会无缘故打我同学也很好只是家人…别的孩子每天都有父母接而我…每天最漫长的路就回家的路自己回家…母亲买鸡腿姐姐和弟弟吃完才到我剩骨头带点肉我就不吃了说我不爱吃姐姐学习好弟弟想要的她都会给买那时候好羡慕姐姐弟弟过生日总会买蛋糕叫同学姨姨叔叔一起而我…好羡慕学会了一个新词原来叫偏心于是写到了日记里被她发现了打的可真惨好多都记不清了…八岁有一次叔叔阿姨们来我家喝酒吃饭我解开了母亲的手机叔叔顺手就拿走了后来其他人走了叔叔和母亲就吵架了叔叔走后母亲就打了我拿着菜刀在我脑袋脸上脖子附近她一脸恨意我没出声木纳的看着她眼睛瞪的老大面无表情流眼泪她想杀我……我困了今天就到这里吧不讲了明天再讲就当神经病的自述吧才到八九岁还有十二年的没讲呢晚安 (匿名)

女,16岁,你好，路过的朋友能花几分钟看看我的故事吗，我是一名普通平凡的透明女孩，无意点进来，从小寄人篱下那种孤立无援，奶奶的重男轻女，被人用石头砸到血流不止，被树枝划伤过脸，被打辱骂，牙印伤疤指甲划痕，也早已习惯，无数次被人推到在地上，在倾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎样的，我本来是一个阳光，活泼，开朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那个我了，爸爸妈妈的离家和校园暴力给我带来的巨大阴影，我变得孤僻，自卑，我好焦虑，我觉得站在人群里格格不入，我害怕别人的视线，对于和人交流我显得十分吃力，我害怕，我总在揣测别人的一言一举，是否在说我，能哭的地方，只有厕所和爸爸的怀里，最疼爱我的父亲，如今已去世八年，我很想他，他在就好了没有人欺负我，好想再吃爸爸炒的蛋炒饭，还有夹生的四季豆，我的练习册你还没有来得及检查，你老吸烟我不喜欢所以我偷走你的烟藏起来，你不在的时候，有人朝着我脸上吐烟圈，我好委屈，扫墓的时候有黄蝴蝶围着我就当是你了，宠溺我的外婆，也不在了，外婆不能说话，她唯独喜欢我这个外孙女，她会偷偷给我吃她藏起来的零食，我怀念与她一起去后山采青蒿，可最后我甚至没见到她最后一面，爱我的人一个个离我而去，为什么失去生命的人不是我，一直压抑自我，我曾深深仰慕过一个人，后来也不过如此，也与别人一同耻笑着我，在校园的小角落里我曾种下过一棵桃花树，如果还存活着，春天会开满娇艳的花，可惜没有，它和我心里一样，再也不会长新芽，开花了，中考的时候，我中暑，眼前一黑差点晕倒，捏着藿香正气水在考场昏昏欲睡，是老师的不重视，是同学的耻笑，欺凌，辱骂，是爷爷奶奶偏爱的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩梦里哭醒过来，我感觉无能为力，消极的情绪越来越多，我不知道怎么办，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎样被欺负，被堵被老师塞垃圾，粉笔头吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌乱的课桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋烫手背是什么滋味，很多很多很多不好的，这些或许一辈子都忘不掉了，这是我一辈子的阴影，没有人能听我倾诉，显得我是一只残缺的小狗，等人怜爱，无人能获取打开我心门的钥匙，我是一个取笑他人的透明，我附和着别人，我随波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感与人肢体接触，我不清楚为什么很讨厌，我不喜欢人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房间，层层迷雾的未来，伤痕累累的过去，是噩梦纠缠的夜晚，是我不值得的一生。

每次自残完就很后悔觉得对不起自己。家人看到也没有询问。朋友说我很自私，总是和别人说自己的痛苦，可是我不知道该怎么解释。我好没用，明明一手好牌全让自己打的稀巴烂。我总有办法毁掉自己的人生。我想融入他们，我想和正常人一样，可是我真的不知道怎么做，我想告诉他，但是他说不想听，可是我真的不想他们这样误会着，我想和他们好好的做朋友，和正常人一样的沟通一样的开玩笑。我不想给他们添麻烦也不想给他们带去压力的，可我总是搞砸，我做什么都不行。我也好想谈恋爱也想和别人一样的拥抱。可是我做不到，我真的做不到。我不知道怎样才是正确的 (匿名)

女,22岁,（1）我的故事很长，所以可怜之人必有可恨之处。我相貌平平，身材不佳，没有特长，也不会技能，一无所有，一事无成。辍学早，在家又荒废了三年，性格慢热，腼腆，内向，自卑，没有朋友也没有同事，孤独是常态。心里话从不和别人讲，哭也是默默无声的哭泣，和家里人不沟通，本事不大，脾气不小说的就是我。我易怒，现在一句话都能轻易激怒我，和初恋处了多年，那是我第一次鼓起勇气追求的人，以我这种性格的人而言，即便不敢的事，因为他我都鼓起勇气社交。我不算是社交恐惧症吧，但不喜欢和别人接触和沟通，曾经我是性格内向自卑的原因，现在是觉得所有人都很假，我或许质疑所有想接近我的人，都是带目的出现的，可能你们以为我想的多又自以为是，但以我现在的条件，应该是没人理睬才对。和初恋在一起的时候，借了很多钱，那笔钱越滚越大，直至我现在到了还不起的情况，我因为这些外债被压的喘不过气，我家里条件不好可能没见过那么多钱吧，所以花起来没有分寸。是我拖累了我的父母也搞垮了我自己，其实越是这种时候越要振作起来还清债务，可是会被催款会被打电话，害怕又烦躁，而我也开始自暴自弃起来，工作无心上，饭也吃不下，一天就一顿饭也不怎么喝水。我开始每天都颓废，我开始哭，开始自残，我知道什么问题都解决不了，可我依然堕落着。有时候想一死了之，这样也不必连累父母，本想让他们过上好日子，没想到我挖了这么大一个坑给我们全家，因为和家里人不联系也不沟通，所以我辍学之后就步入了社会，懵懂无知闯社会，才会酿下大错，一步错步步错，我还是没受教训继续将这笔钱越滚越大，虽然无力偿还，但我也在尽力努力，本想着能有救星一次性借我那些钱，然后我好分期偿还，可只是想想罢了，巨大的压力让我辗转反侧难以入睡，更让我的状态发生了变化，我知道这一切或许是我活该，但我当初也什么都不懂才入的坑，那个初恋也没制止我反倒带我一起，好奇心驱使下我便再也回不了头。我也想过放弃，割腕，跳楼，跳海，可是又能解决什么问题，钱还是要还我并没有打算不还，但是我现在完全变了，没有行动力也没有任何动力，好像个行尸走肉一样瘫在床上，想做的事该做的事一拖再拖，可能这是拖延症吧。可到了这种关头，我怎么一点奋斗努力的动力都没有，我好像等死的人一样，饭现在吃不起还有五袋泡面，每天一顿而已，我没觉得我没饭吃有多可怜，我觉得可怜的是，事到如今我还没有动力去行动起来，是我已经放弃了我自己，是我把自己逼上绝路的。 (匿名)

我受到太多的痛苦了，我也觉得我好该死，好没用，糟糕透了，和周围的人不一样，我受过家庭暴力，受过校园欺凌。女孩子被扇了一巴掌都会哭，我呢，拽头发往墙上撞，掐着喉咙，脸上被扇肿，被蓝球砸，好多都是女生不该经历的事，我没有朋友，他们骂我像傻子，有奇怪的想法，通过这些记忆碎片，我自卑，消极，怨恨，我活着到底为了什么，我连人都不敢对视，我糟糕透了！！我早就该去死了，我都是没有任何希望的人了，我好恨啊，我没做过什么坏事，为什么对我那么不公平！重要的人慢慢离开我，没人关心我，所有人看我不顺眼，我不需要你们给建议，我所受的黑暗是你们远远想不到的 (匿名)

女 自己错啦很多，我不会在好起来啦。真的想死掉，给爸妈一笔钱，我已经回不了头啦，没勇气回头啦，一开始就是错，我一错再错， (匿名)

女,20岁,我难受😭😭😭😭😭😭😭😭😭

😃咱就说，这倾听师咋搞？有帮忙的大神吗？