女,142岁,感觉上辈子杀多了人，这辈子天煞孤星命格，爹不疼娘不爱，没情人，没朋友，一个人跟孤魂野鬼似的游离在这肮脏的世间，,哈哈哈哈，爽！ (匿名)

女 我就不知道为什么，很多人不管什么事，一出错一有问题，坏事情第一个就想到我，就怪我，也推到我头上，明明不是我的错，不是我干的，也推在我头上，自己家人也这样对我。生活处处都是坎坷与挫折，但我从来不对别人说，因为也没人愿意听，多的是嘲讽。想死有好多年了，怕后果很严重，也不敢。我妈妈天天叫我跟任何人单身的处对象，而且都是我不喜欢的，喜欢的她又不同意，还说我喜欢的不喜欢我，他不同意是他的事，你不同意是你的事，就算我和我喜欢的都同意，你不同意有什么用，还老是喜欢打击我自尊心。我感觉我快活不下去了，没有知心好友，家人的打击差不多够呛了。我再受不了再多一点打击了，不和外界交流，因为我怕伤害，我伤痕累累了，心理痛苦已经接近极限了。没人会在意我的感受，我也不过是一个渺小的哈巴狗一样。我的命怎么这么苦，又有谁知道，或许这是活着的证明吧。 (匿名)

女 感觉未来一片茫然，我也不知道自己怎么会混到这步田地，在婆家这边，大家都说我傻，村里村外都知道我傻，说话都故意刺激我。在娘家，关系也是一塌糊涂！估计他们也听说了我外婆家的名誉不好，也都看不起我！现在同事关系也不是很好！说我傻，大家都是以讹传讹！感觉现在所有人都对我有看法了！真的感觉自己无处可逃了！老公又老实，没有朋友，我俩在一起更是互看不顺眼！感觉自己现在糟糕透顶了！如果没有孩子牵绊着，活着没有任何意义！ (匿名)

女,我原本心地善良，可是现在我的生活一团糟，夫妻关系，同事关系处理得一塌糊涂，我成了一个心胸狭窄锱铢必较的小人。家里我一个人负责孩子的生活学习，还要工作很是辛苦。工作中别人稀里糊涂，得过且过，我认认真真，兢兢业业，到头来，投机取巧的却受到领导重视，我处处维护同事关系，尽量考虑同事处境，结果一个没交下来。我从小没有母亲，父亲是个木讷的老实人，结婚后婆家有钱瞧不起我，丈夫是个孝子，不肯为我出头，我要强，一个人工作带孩子从不求人，但内心无比痛苦，我要支撑下去了。 (匿名)

女,34岁,我啊，总喜欢拯救别人，对别人好。尤其是在爱情里，只要你跟我诉苦，我就会心软心疼。当初会找我老公，可能更多的人怜悯他，想拯救他。我现在又为了拯救一个人，放弃自己安稳的生活。可是我就是想做自己想做的事，无论自己会有多糟糕。可能是内心太匮乏了，只想追求精神上的满足。我从小缺爱，没有安全感，自卑，内向，以为结婚了有一个依靠。可是婆婆的看不起，老公的冷漠和不作为，让我背负很大的压力，怀孕带孩子的那几年，他们对我的不好，我就会责怪自己，是我自己做得不够好吗？不断的严格要求自己，要做一个负责任的妈妈，一个体贴任劳任怨的妻子，一个顾家不依靠长辈的儿媳。我过得又痛苦又累。当我终于让长辈慢慢的接受我，对我态度转变了。我的心理已经发生了巨大的变化。我在别人那里感受到了关怀和在意，可我不断的反反复复的自责，愧疚，觉得自己怎么能这样，怎么能变成自己以前讨厌的那种人，但又却很渴望那种温暖。我知道我最想要的是什么，可由于我的心理负担太重，感情最终都不圆满，给我也带来很多的伤害。也很多时候想试着重新接受老公，心回到家里，可他还是那样让我失望。现在我很累，只想逃离这种环境，一个人生活，可我又成了罪人，我让这个家散了。虽然有长辈帮忙带孩子，照顾家里，可我的心始终是空空的，我也融入不了这个家。我宁愿去过苦日子，我不想亏欠别人，老公的不作为让他的父母买单，我会很大压力。他的父母代替不了他。 (匿名)

女 我的第一次婚姻是逼出来的，原因也是出在这里，我嫁了个吃软饭的男人，我压根就不喜欢他，他妈说话对我特别苛刻，总是挤兑我，想让我赚钱养他儿子，我那时很懒，什么事得不想做，活着没劲，为了达到她的目标，她处处欺压我，要我在他们家站不稳脚跟，为人处事总是本末倒置，让我受冤枉气，加上我那时候没有处事能力，就处处忍让，她就得寸进尺，欺负我，什么坏事都赖我头上，我没辩解能力，受不得刺激就发癫，大骂，这样他就更有把柄可抓，到外到处扬言，说我欺负她搞得我身败名裂，走也不让我走，走就得赔钱给他们，不赔就得老老实实干活，帮他们家把家立起来，否 则一辈子都要受冤枉气，受逼，受欺负，挨打都是平常事，得不到的东西要我死也不让我走，我要不是因为得精神病也不会下嫁给他，他们家那么穷，父母没什么能力，心胸狭窄，儿子还吃软饭，爱之欲其生，恶之欲其死，恶乌及屋，嫁了个不爱的人，被他们欺负了，还要为他们付出一辈子，我实在是做不到，我欲哭无泪，终于有一天我跟他们闹翻了，打架了，在我脑子不清醒的情况下，我逼着父母带我出去打工，漫无目标的过，也许就死在外面了，这一去我就没有回过那个家，带着满腔的怒气在外面上班，不知对错的向别人说我婆婆，在这种错误的沟通条件下，我恢复了沟通能力，两年后我离婚了，我离婚是因为我有精神病他们才同意离婚的，后来我写信告诉他们家我的经历来龙去脉，要他们不要冤枉我，就算有错也是精神病造成的，他们看到我的文字以后就后悔离婚了，说我骗婚，说到底还是看上我们家比他们地位高一点，想攀附地位，想跟我黏合在一起，我已经恢复自知力两年了，面对一个讨厌的人，甚至仇恨的人，说什么我也不会跟他，就这样我一次次打电话去他们家澄清我的清白，就一次次受他们的诋毁，我永远澄清不清，不管我说什么她都能恰如其分的陷害我，加上我娘家这边的村民邻居也骂我说我害人，说我为了生存嫁给人家，人家对我那么好，生了孩子就跑了，害人家钱花了娶不到老婆，而且孩子是我精分时候生的搞不好有遗传，害人家一辈子，亏人家，他们却不知道我在他们家要受什么样的折磨，只听信他们的一面之词，却没人相信我，当然我们家邻居那些老女人也不是什么好人，个个嫉妒心很强，巴不得别人家身败名裂，没有立身之地，就这样我感觉我生在罪恶深渊，永远辩解不清，永远说不起话，有幻听 (匿名)

女 感觉有想咬死、撕扯人的冲动，像猛兽一样…… 性格:典型的处女座代表；相处越久才越会发现我的好。 自然情况:矮胖，不漂亮，先天条件也不利于打扮，自卑，从来没谈过男朋友，也很少有人喜欢。 家庭情况:父亲大男子主义，家里凶型，母亲性格好。整体家教非常严格，我也十分遵守。从小很少得到鼓励，总是被批评，说这不如人那也不如人。长大了，因为一直单身，导致家人常说因我抬不起头。 原生家庭养成了胆小懦弱的性格，好听了说是“乖乖女、懂事，尊敬长辈上级”，不好听就是“逆来顺受，习惯了讨好别人，害怕跟领导讲话”。 也许选择了一条不适合自己的职业之路吧，虽然一直很喜欢，却一路磕磕绊绊。再加上不善于职场交际，被人挖坑设计，一路走来，崩溃边缘。多次想过结束生命，觉得一无是处，生无可恋。 直到前段时间母亲做了大手术，之后的生活中才觉得自己也还有用，母亲还需要自己。目前自己单独在一个城市生活。 最近再次被上级嫌弃，一次次的逼我，感觉自己快疯了，想起来那令人生气的一幕幕就会低吼一声或者挥拳（不会打人，会打墙、砸桌子等）。 工作上的事没有任何人可以倾诉，身边都是同级别的人，没有“高管”愿意帮我解析。 感觉自己都是负能量，也不好意思找别人，怕别人了解了更躲自己。 特别害怕孤单，却整天都没啥机会说话，有时候碰到拾荒的都想上前聊两句。 我也希望有个正能量的另一半，带我走出这段阴霾，我不会让你失望的。

女 本人26，女，已婚。两岁时父亲就被抓进监狱，我家因为没儿子又不被爷爷奶奶待见。我们姐妹四人和母亲相依为命。从小心里就有挥之不去的自卑感。现已脱离学校进入职场也已为人妻好几载，可始终不知如何与同学同事朋友与婆家等等相处，甚至准备结婚与已婚的这段时间中，我都不知道怎么与我最爱的姐妹和妈妈沟通，。我总觉得同事或朋友在背后谈论我的不是，我总觉得婆家不把我当自己人，我总觉得别人不够理解我。脾气暴躁易生气，性格耿直易得罪与人，有啥说啥，从不忌讳，也听不了有人好言相劝。家里人说我变得好陌生好绝情，老公说我心智不成熟总想世界围绕着我来转。其实幸好我遇到了一位能隐忍我性格的老公，要不然可能早会因为我的脾气而离婚，老公经常让我与他分享内心的抑郁，可他终究是老公，有些心里的话我还是跟他说不出口，在我看来他也正真理解不了我内心的病态。我希望有人能指引我如何生活，如何与人相处！感激不尽！ (匿名)

心里不舒服，这辈子也就这样了，真的是性格决定命运，老实巴交的性格这辈子也就这样了，拿着几千块钱的工资，过年都不敢回家。 我小叔比我大一岁，人家在广州开厂，是个大老板，人家性格不老实，人敢闯敢干，成功了。 哎，怪自己太老实，一事无成，被人嘲笑。

山林从不向四季起誓，枯萎随缘！希望有缘的人，可以给予你更好的选择，公平，共情，宣泄，陪伴，共同成长！ (匿名)