女 我在网上欺骗了一个人，可是我只是隐瞒了我的基本身份，那时只是陌生人，那时候聊的很好，很快乐，我才知道他对我真的很重要，可是后来他猜到我欺骗他了，给了我机会，但我怕他受伤害，所以没讲，他也没追究，可是后来他又很生气，我很难过，他叫我忘了他，可是事后我才发现我很在乎他，他大我一级，现实中我们从未讲过话，但是却经常遇到，很巧合，是我的师兄，常见的，很尴尬，我无颜面对他，我一直放不下这件事，总是想起他，想见到他，但又怕，我想他可能已经忘了，但我还是去好好的跟他解释了，表明我的想法，可是他不理我，一个回复也没有，我不知道莫名的心痛，平常我从未这么在乎过一个人，道歉了，他爱理不理，可是他却不一样，让我忧郁了好久，我不知道怎么了？我不知道他为什么不理我，可是他说要忘了，那不是可以当做什么都没发生吗？我还是他师妹。我想知道这都是为什么？为什么我那么在乎他？ (匿名)

男 我其实在刚开始的时候考虑过我们之间的学历，背景，等，但后来我觉得那些都没有意义，因为你真的很懂我，你可以经常说出我内心深处十分感动，震撼的东西，尤其是你说了你会一直陪着我，我的心，在我说出我那句我愿意为你打开我已经上锁了3年多的qq空间后，其实，我已经对你敞开了一半的心了，那个晚上，我一直等，等了好久，终归没有我想要的信息，第二天一早，闹钟一响我就起来看手机，可是也是没有，那时侯，我很失落，失望，后来，我慢慢的觉得其实我们真的是不合适，我们的习惯，爱好都是不一样的，即我们的三观都不一样。我说过，我只是为了利用你，我是一个很自私的人。我们以后做朋友吧，做好朋友，对不起，或许是我想多了，但我还是要对你说声抱歉

女 我们一起两年了我爱他，很爱很爱，就算前面有子弹飞过来我都愿意帮他挡。以前他说他爱我，他会娶我，在我20岁生日他会向我求婚。后来日子长了，他不愿意跟我说话，分开久了，他见我一面都不愿意。他不在乎我伤心，不在乎我一点点的感受，就算在乎那么一点点就好，我都能开心好久好久。可他没有，他不允许我找他。这段感情我想放手了，可我就是放不开，我爱他，我真的很爱他，朋友背着我去勾引他，被我看见了。朋友的背叛，他的不在乎，家人的不关心，我是不是太失败了，就连他也只是觉得我可怜才偶尔搭理我几句。我真的很真心的去对每一个人，为什么我还是这个样子？我错了嘛？我情愿不那么天真，我害怕受伤，但我就是放不下。我这是贱吗？我做错什么了？我真的不知道我做错什么了，为什么要这样？？ (匿名)

女,27岁,固执守着初恋的感情。19岁初恋，初恋对自己很好。可是自己任性，不懂事，变本加厉。最后把他推出自己的世界。在他之后谈过好多恋爱。每次都会想起他的好。理智告诉自己，试着跟别人好一段时间吧，这个人各方面的条件都比初恋好，也许相处一段时间就能超越跟初恋的感情呢。可是每次都本能拒绝亲近。有时告诉自己，也许是不甘心而已，不甘心遇到的人不如初恋对自己好罢了。可是当我一靠近那间医院，我就能想到他当年的焦急。一下雨，我就想起他说他想我。只要接触跟他那段回忆有些许关系的东西，满脑子都是他那个人。也许只是念旧，只是感情被回忆操纵罢了。如果现在的他站在我面前，我敢说我爱他吗。我顶多爱的也就是19岁的他。那么多的道理，却都说服不了自己再重新谈一次感情。也许是，我怕再次收到伤害吧。反正，跟他分了以后，谈的每一段恋爱，我都总在想起他的那刻就退缩了。我会哭，我满脑子都是那个人。都是他对我好的点点滴滴。但我没有任何办法好不好。我的执拗，我自己也是没了辙。可跟他分开后，谈过七八次，每次都不让别人靠近我。也许也不算谈恋爱吧，不过是别人追我，我感觉追我的人很真诚，给彼此一个机会，幸福就在前面了。可当我想起那个人，我又退缩了。有时候理智会问自己，错过了那么多比他还好的人，不可惜吗。自己却哭了。不想再强迫自己。或许都不是因为这些，只是我自己戒心太重。在他前后，所有的男生，都太急躁的确立关系。而他不一样，我跟他就是玩着玩着产生的感情。我暗恋他，我没说。更不知道他什么时候开始喜欢我的，只是每天一下班就准时来电话。慢慢的我就习惯了他的存在。相处了整整一年才在一起。我总觉得，只有伴着我，让我点滴习惯，才确立关系。才是我能接受的。不然太过于急躁确立关系的，我的防备心就会筑起城墙。这是心理病吧 (匿名)

我不知道该如何开口， 但这个问题就像一跟毒刺一样扎在我心口，让我疼的要命， 我今年20岁，外出工作已有5年，我在我还在上学的时候遇见了我现在的女朋友，那时候还小都不懂事，那时候我也已经和她在一起了，别人眼中的早恋，我们没有做过什么，甚至连牵手都只有一次，那时候我知道她家里管的严，所以我没有做一些出格的事，我和她在那时候分分合合好多次，她以前是有初恋的，但她给我说过我是她遇见过除了家人对她最好的人，即使她给我流过很多泪，我也当做无所谓， 因为那时候还小，被色迷了眼，觉得自己女朋友不给我，我心里就很不爽，最后分手了，但从那一刻我长大了，她又和她初恋复合了，我没有打扰她，我在那段时间里分分合合遇见过很多女孩，但没有一个谈的超过三个月，我没有对任何女孩动手动脚过， 我找的每一任都是在她的影子中，可最后发现都不是她，后来的一年里，我没有再找任何人，我也没有打扰她，可我一直没有放下她，我后悔我当初没好好珍惜她，可一切都没办法， 或许老天看出了我的心思，让我在去年的时候又遇到了她，不算遇到吧，她一直都留的有我的电话，我也一直没换，有天晚上她突然给我打了过来，我愣了一下，接通了，她在电话另外一头抽泣，那一下我其实就知道了，她和她现任分手了，我觉得我机会来了，我终于可以弥补我的过错了，那段时间我发了疯的对她好，给她各种安慰，带她脱离那场难过的时光， 后来我开始慢慢的去暗示她，我知道她都明白，但是她就是刻意的去回避我，我没有气馁，知道后来有一天我给她坦白了，她没有回答，她用沉默来给我回答，我那一刻有点心痛了，但我没有说出来，就这样我在无数次暗示，和坦白中，我失望了，我对坦白不下10次，她次次敷衍了事，我有点后悔了，我最后对她坦白，她又一次用沉默回答了我，我哭了，哭了一夜，抽了一夜烟，她没有给我一点点安慰，甚至连一句多余的话都没给我说，我放弃了，我想把她忘了， 从那以后也没多久就十天，她放假了，要回家了，她发了个朋友圈，她竟然发了一个和伤她最深的那个男人牵手的图片，那一刻我破防了，我发了疯的给她打电话，一次没接，两次没接，3次4次……无数次没接，我好疼啊，为什么她这么狠心，我哭都没有力气了，我那天不知道喝了多少酒，反正差点死了，在我酒醒之后，我又一次打电话给她，她接了，但什么都没说，我又疯了，我想质问他，和一句话都说不出口，最后她听我没声音她挂了，我那一刻真的想死，

如果进来了，希望您可以耐心看完这个故事。今年元旦我认识了一个男生，他92年，我03，认识了三个月，我玩笑告诉他我喜欢他，他却说童言无忌，后面一直到今年的519他脱单了，我删了他所有联系方式并跟他说了很多话。520那天我到处脱单找人还放纵自己。今年6月我认识了一个95的他后面追我我同意了。过去不知道几个月，那个92突然出现在我视野(在QQ空间动态访客里)，重新打开了我与他的回忆，我开始又在别人面前提他。过去好几月我时不时想他，想到抑郁都不敢说话，还时不时梦见他(我知道我有对象了我不能这样)，11月开始时不时连续做梦还大多是噩梦，最近几天我开始经常梦见他，甚至梦见的时长我分不清是现实还是梦境，我忍不住了，去找了他。加上了好友他也很不是滋味，我们谈论着，结果得知他早分手了并且梦见过我，多少次在游戏希望遇见我，可总见不到(因为我把他游戏好友拉黑了)，他还告诉我在街上也想遇见我也没有遇到，我也告知他，其实我在我们去过的很多地方待过都没有遇见他，下午我们游戏，聊了好多，他一直是个闷葫芦，我蹲着他几个小时，他终于把真心话告诉了我，他说：“我喜欢你，但是我不敢！”我其实也喜欢他，但我也不愿意承认，就这样，我跟我对象一起了，可我喜欢的人却是他，我放不下他，也不愿意真的从了自己，因为我知道会对不起我对象，即使我的花心已经对不起我对象了，但我想把这个秘密一直放在心里，只有我和他我们自己才知道，我好难受，心里好不是滋味，想着若当时他主动点，若他当时承认，我或许现在还跟着他……他比我大十岁左右，他知道但是他不敢……就这样阴差阳错，我好难受…… (匿名)

女 我有一个特别喜欢的男生他是我前男友第一次在一起的时候懵懵懂懂只是单纯的喜欢最后一次在一起是我们在一起时间最久的一次 快两年了 我们感情很好我无心说过的话他都记在心上 他带我回家见父母他家里人都特别支持我们在一起 只是我们两个占有欲都特别强很害怕失去对方 他脾气大我脾气也不是太好 我们吵架最厉害一次的原因是别的男生喜欢我跟我告白约我出去玩 但我并没同意 他是那种特别傲娇的人有点爱面子口是心非有点大男子主义表面上看着很坚强一副无所谓的样子其实内心很孤独特别害怕失去像个孩子 每次他说狠话逼着我离开的时候不管多难听我都不会离开会一直呆在他身边我知道那是他最需要我的时候 我是心软敏感容易胡思乱想的人 我们互相付出也互相都为对方考虑有时候的付出怕对方担心会隐瞒 虽然我们年纪小 可比起同龄人心理还算成熟些 一年后我们相处的模式就像是生活中的夫妻平淡幸福 可是后来我发现他会跟我说睡了然后用小号陪别的女生聊天 最过分一次也是我们分手的导火线他把小号密码改了跟我说是号被盗了后来我发现他在骗我我就一直问他要密码 直到有一天他在学校被欺负（当时他可以有很好的选择只是为了我的那句不想让他离我太远他选择了一所他特别看不上但是离我近的学校 他那时候说了一句话：希望以后我不会后悔现在这个选择）那时候他找我聊天我当时并不知道还是特别固执问他要密码他一下就生气了把密码给我说让我自己看我看到他说他是单身然后说要追求某个女生 后来他说要分手 他太累了想休息我苦苦挽留他说他很爱我 只是太累了承受了太多本不应该承受的压力 我们约定给彼此一些时间如果到时候还相爱就回来在一起 分开之后我一直在等他 从想一个人静静到觉得一个人也挺好到现在身边姑娘不断却再没看到他对谁认真 他家里人也说他是玩的到现在也还是很希望我们在一起 前两天我用别人的身份得知 我们还相爱只是他隐藏起了自己的心而不愿意跟我复合是因为怕了也累了 觉得当初自己为我努力付出为我着想得不到回应觉得白费 虽然现在他和以前不太一样了可我还是愿意陪在他身边 我想知道我们之间存在哪些问题 有该如何解决 我要怎样才能挽回他

女,我今天三十一岁，是一名白领，四年前，我爱上了一个爱我小两岁多的男人，他也很爱我，我们很合拍，就在一起了，他虽然比我小，但是和他在一起我很踏实很安心很开心，那时候我27岁，内心深处我把那段感情当成我人生终点的伴侣，我这个人很死心眼，认定了就是认定了，当时也问过他会不会娶我，他给我是满满地肯定答复，那时候很幸福，闺蜜说，那时候看见我都是从内心深处很幸福的笑。三年过后，我要求结婚，我妈也找他谈了，他当着我妈答应了，可是回到我们工作的城市，他一再沉默了两个月，对答应的结婚的事情一句不提，我急了逼问他，他才说他还小还没有做好结婚的思想准备，那一年，我三十岁，因为结婚的事情，我们分手了。分手后，纠缠了一年，到现在我三十一岁，我内心非常困扰，一是因为我放不下他，我会控制不住一天给他打几十个电话，虽然他不接，我会控制不住跑到他家车库去看他车在不在，跑到他家门前，却不敢敲门，二是，我现在三十一岁，我内心深处总觉得离开他我找不到爱情了，三是我确实爱他，我怀念和他在一起时的开心快乐与安稳踏实，甚至崇拜他的多才多艺。如今，我只有一天天的躲在家里泪流满面，害怕出去和陌生人交流，更没有自信去交流，我不知道怎么走出这样一个深渊。 (匿名)

男，35 岁，🈷️ 我已经恨那个父母我爸亲戚到骨子里都吱吱作响都无法用词形容的地步，现在希望他们每天去世已经都无法让我释怀原谅了！恨了几十年了！我已经无法忍受！ 🈶 父母，2011 七月中专毕业 + 2011 七月底送亲戚上班厂上班 + 2011 九月送亲叔公司上班 20 岁 + 2021 六月八辞职 30 岁。 亲叔给八年老爸协商亲叔给我一千一个月工资，一年多五百一个月工资。我拍亲叔他儿子女朋友亲戚父母和我拍那老奶也就我爸的妈发朋友算，被我那个四级肾功能不全 65 老爸让我删朋友圈视频，直接骂我孬包，我被逼说出你不让你简直不是人的话！ 给我买五险不商量不考虑我感受！那 59 身体不好老妈，在 2019 年他们出钱买国外老婆我被骗婚后，老妈半月老家我这开除半小时来回一次到现在！ 现在又想故技重施，说砸钱也要传宗接代！给我买衣服鞋子电动车电动车头盔跑步健身药不给我商量不考虑我感受！ 🈶 父母从小包办一切，我跑步阻止我多次说我跑步会膝盖什么！今天我因在那我爸家族群发了本地马拉松的比赛视频和朋友圈马拉松内容！ 先是我爸又微信阻止我参加！后我妈（我胡子白没刮有鼻毛有无工作五险五险年收入跑步请假次数都要被逼问被说！）又问我上班没有！我又假装硬着头皮答应！更痛苦！ 🈶 有次忍不了亲叔婶每年对我妈烧菜指点，我在我爸家族群 @亲叔婶说再这样断绝关系没回我，我一道歉那亲叔他儿子让我先给他妈道歉说气哭他妈，事后我爸说我妈指使我这样做！ 🈶 我今年！35，失业五年多，没结婚技术女朋友工作存款五险，借呗逾期十六天，逾期金额 608，总欠 11419.03，每月 20 号还 1349.92，暂时耗着！ 也不知道本月分期还不上咋办！还清了 608 本月分期还不上又得重新逾期我估计！花呗 931 每月 25 号还 54.48，抖音月付全部 150 左右每月 4 号还 22，每月水电各几十，宽带 69，每年物业费一千五。 🈶 我爸亲戚 🈶 亲叔，时不时找我茬，说我座位代表我爸，嫌我汤喝完，伙同小堂哥，数次高速让我憋屈物流莫名其妙骂我，几次报价格让我拿货 🈶 亲婶，请假到货没来开除一次 🈶 小堂哥，数次说我是笑话有什么资格吃饭活着有什么意义，几次双手掐我脖子，一次遇威胁惹其他亲戚不给我脸色，坐车索要一次车费 🈶 亲叔他儿子，说回过节不回来不解释坐车索要空调费一次 🈶 大堂哥，没去亲叔他儿子订婚宴，事后小群说教 🈶 日结 110 次现围绕三个不稳定发生过一次拉黑清退几人一次骂我脑子不好不稳定厂

喜欢了一个有家庭的男人十年了，还是走不出来，咋整 (匿名)