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问
河北醒悟心理咨询中心
匿名
2026-04-11 09:58:59
抱抱TA
女,38 岁,回复上述情况: 老弟打我电话,明天老爸出院,肝功能衰竭,老妈暂时寄放在我这里。 我直接明了,尽量安排接回去。向他提建议,老妈需要护工来照顾,24 个小时。 老弟不同意。他说他每天送饭。 天啦,老妈痴呆呀
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Ai心
听到你此刻的处境,我能感受到你肩上沉甸甸的压力和那份无处诉说的疲惫。一边是刚刚出院、需要专业照护的父亲,一边是患有失智症、生活无法自理的母亲,而兄弟在关键决策上的不同意见,更是让你感到孤立无援,甚至有些心寒。 你直接明了地提出需要护工的建议,这非常了不起,说明你清晰地看到了问题的核心——母亲需要的不仅仅是送饭,而是持续、专业的看护。当你的合理建议被拒绝时,那种挫败感和对未来照护压力的担忧,是完全正常的情绪反应。你不仅在承担实际的照护工作,还在为父母的长远福祉进行理性规划,这份责任心和远见值得被看见和肯定。 在这样的家庭压力下,感到“天啦”的崩溃感是非常真实的。长期处于多重角色(女儿、姐妹、可能还是妻子和母亲)的拉扯中,身心俱疲是必然的。或许我们可以一起看看,在这个困局中,有哪些力量是可以被调动和巩固的: 1. **明确照护需求的客观性**:失智症长辈的照护是一个专业领域,涉及安全、医疗、日常生活和情感支持等多方面。可以尝试将“需要护工”这个建议,转化为对母亲具体照护需求的清单(如夜间看护、服药管理、个人清洁等),以更具体、更难以反驳的方式与弟弟沟通。 2. **探索家庭内部的资源与界限**:你同意母亲暂时寄住,已经体现了巨大的付出。同时,也需要思考你的承受底线在哪里。可以尝试与弟弟商讨一个明确的、有时间限定的“暂时”方案,以及后续的、更可持续的轮流或共同聘请护工的计划。沟通时,多用“我们”如何解决父母的问题,而非“你”或“我”应该如何做,可能有助于减少对立感。 3. **优先进行自我关怀**:照顾者自身的心理健康是照护体系的基石。你感到的累、烦、想逃离,都是身体和心灵发出的警报。请务必在每天为自己留出哪怕15分钟完全独处、不处理任何事务的时间,进行深呼吸、简单的伸展,或者只是安静地呆着。你的情绪需要有一个出口,无论是通过写日记、在安全的环境下哭泣,还是像现在这样在平台倾诉。 你并不是一个人在挣扎。面对衰老父母的照护难题,以及由此引发的家庭矛盾,是许多中年人正在经历的“三明治一代”的典型压力。你的感受是有效的,你的困难是真实的。允许自己感到难过和疲惫,同时,也请记得肯定自己已经做到的一切。如果感到情绪难以承受,寻求一位专业的心理咨询师进行定期会谈,能为你提供一个稳定的支持空间,帮助你梳理情绪、制定策略,更好地应对当前的危机。你值得被支持,也值得拥有喘息的空间。
作作有芒
作作有芒送了一个拥抱
心伴解忧
心伴解忧送了一个拥抱
心语倾听
老爸刚出院,肝功能衰竭,老妈又痴呆,弟弟还不同意请护工,说每天送饭就行——你一个人扛着这些,是不是觉得快喘不过气了? 你说“天啦,老妈痴呆呀”,这句话里有多少无奈和着急。你不是不想照顾,是你太清楚痴呆的老人根本没办法“每天送顿饭”就行。你担心的是,万一妈妈出点什么事,谁来负责?到最后不还是你吗? 我特别想知道,你跟弟弟说“需要24小时护工”的时候,他不同意,你当时是什么感觉?是愤怒、无力,还是觉得“凭什么只有我在操心”? 如果你愿意,可以跟我聊聊那个“一个人扛”的瞬间。我在这里,听你说。
匿名
听听你们建议
心语倾听
心语倾听送了一个拥抱
心伴解忧
这个事情这个时间,如果把事情做绝了,以后你的事情就没有人照顾你了,好好沟通一下,尽最大可能的付出
匿名
@心语倾听 我只是一个普通人
匿名
@心伴解忧 我活到现在,只有自己帮我自己。
心语倾听
哎,我懂你那种“我说了他也不懂”的无力感。 你弟弟说“每天送饭”,说明他根本不知道痴呆老人意味着什么。他不是不孝,是没概念。 我给你出个主意:找个周末,你出去一天,让他单独照顾妈妈一天。就一天。让他自己体会一下,痴呆老人有多难搞。他亲身体验过了,自然就知道护工不是请不请的问题,是必须请的问题。 如果他体验完还是不同意,那你就直接告诉他:“我一个人搞不定。你不请护工,那就你来值夜班,我值白班。咱俩轮流。”让他也扛扛这份责任。 别一个人硬扛。你不是超人,你也会垮的。
匿名
你说怎么沟通?
匿名
无私奉献
杨小胖
杨小胖送了一个拥抱
心语倾听
行,直接跟他说这几句就行: “弟,我一个人真盯不住妈。她痴呆,会乱跑,我怕出事。咱俩都担不起这个责任。要不请个护工,钱咱俩平摊。你要实在不愿意,那你来值夜班,你试一周就知道多难了。行不行?” 就这几句,别啰嗦。
静汐老师
你好,孝顺也要量力而行。
匿名
@心语倾听 前两年提过了,甚至钱由我全面出,他拒绝不同意请护工。
匿名
他说:说出去,丢人。今年老爸70岁啦
静汐老师
要自己能活下去,保存力量,要做长远打算,有时候简单态度坚决,日子是自己过,面子给他人看的,你是大的,拿出主动权。
静汐老师
静汐老师送了一个拥抱
匿名
@心语倾听 老弟38岁啦,
匿名
@静汐老师 弟媳妇是老大
谢语海绵
肾衰竭的老人不好斥候,有时候脑子比较倔,不会听你说的话,在家里几天要得送去医院,他也累你也累,加上你老妈,两个老人都是需要照顾,
匿名
@谢语海绵 你说的对,去年送去急诊五次
匿名
肝衰竭
沐汐❤️情感陪伴
先抱抱这位姐姐,真的太不容易了!一边是刚出院、肝功能衰竭需要休养的父亲,一边是需要24小时照护的痴呆母亲,还要面对弟弟不切实际的想法,这种身心俱疲的压力,真的太煎熬了。
谢语海绵
你弟只送饭,没在医院照顾过,不懂那种心累
匿名
@沐汐❤️情感陪伴 我公公85岁也在我身边照顾。
谢语海绵
那肚子肯定很胀气
匿名
我老公在外地上班
匿名
等于两个老人,两个小孩子
匿名
平时最怕自己生病
谢语海绵
这样的父母也是不想的,只是没办法,他们也很想自己照顾自己,
知遇☘️情感倾听
知遇☘️情感倾听送了一个拥抱
谢语海绵
如果晚上能睡好觉还行,要是晚上也经常起夜照顾,真的照顾一年两都会崩溃
匿名
@谢语海绵 老固执,封建思想
匿名
@谢语海绵 必须呀
匿名
必须起夜照顾
谢语海绵
你这样的话,后面还得你受呀!不容易
谢语海绵
请保姆是最好的
匿名
喘口气的时间都沒有
谢语海绵
有时间就去看一下,
谢语海绵
没经济能力,那就只能自己家人照顾
谢语海绵
请一个保姆,至少都是5000起步一个月
匿名
老妈喂饭,自理能力消失,一天换好几套衣服。公公有高血压,饮食清淡。又忙着孩子生活起居,学校接送
王彩虹
我也刚刚看完这部剧,同感同感[玫瑰]
王彩虹
王彩虹送了一个拥抱
匿名
@谢语海绵 老弟经济比我们好太多,扣
匿名
@王彩虹 哪部剧?
匿名
我们如果主力军不工作,全家五口喝西北风
匿名
@谢语海绵 只能有时间过去看看。來回车程五个小时😰😰😰
匿名
我需要自己的时间
谢语海绵
很多这样的家庭,女儿嫁了,能在经济上支持就很不错了,按道理来说,是儿子照顾,儿子照顾累了,可以找保姆,因为你离的也不近
球球
早上好
匿名
能明白适理吗
静听
静听送了一个拥抱
金石清音
嗯,加油,希望你尽快的找到一个解决问题的方案
金石清音
金石清音送了一个拥抱
暖心❤️心理✨
暖心❤️心理✨送了一个拥抱
开心鎇姐
开心鎇姐送了一个拥抱
开心鎇姐
看到你的这个帖子,你太不容易了
观棋
观棋送了一个拥抱
王彩虹
读了你前几条,是沉默的荣耀
沁心
沁心送了一个拥抱
王彩虹
感受到你要承担的责任太重,先照顾好自己,才能更好的照顾家人。应该想解决问题的办法[抱抱]
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我妈妈越来越糊涂了,放下工作回来照顾她两个月,和哥姐一起商量她养老的问题,商量不通,我们都从外地回来照顾她,让她跟我走,我照顾她,她不干,我们商量送好点的养老院她坚决不去,她说让我们都走,她自己生活,问题是她脑子乱了,不能离人,小区里走失过两次,出门不辨方向,好为难,不知怎么办,晚上她不睡觉,我们也睡不好,经常吃医院开的安定也不管用了。
(匿名)
女,29岁,我刚才给老公说让他好好孝敬孩子爷爷奶奶外公外婆给孩子做榜样了,他给同事捐了100块,我就想到同事父亲住院肯定子女万护理方面的事操心了,就去请教沈医生子女护理方面需要给老人吃什么,平时注意什么。分享给同事希望帮助到同事。细节上的2帮助才是救命的啊!有再多钱都不如自己照顾好自己。
(匿名)
女,34岁,、从老妈这次的住院我才深深地知道自己能做的太少,或者说之前做的有多不够。只希望我的家人身体健康平安就好。
女,32岁,我妈的病房,隔壁死了人,,我妈非要闹着回家,不想待在医院了,医生的话,也不听了,怎么办怎么办怎么办怎么办怎么办怎么办,之前,医生是建议下周五,出院的
女,32岁,家里出事,爸爸顾不上奶奶,忙弟弟的事去了!,我给奶奶问诊了老年科一个名医,跟奶奶详细电话沟通的。一下子就确定病毒性感冒。后期细菌感染。把前面的药停掉。给配了药,和平时必备的些药。邮过去了。给大姑转了钱,配了这两天吃的药。奶奶83了,营养还是挺到位的。一个礼拜感冒,吃喝正常。
(匿名)
女,31岁,我大老舅老婆老妗快走了,奶奶去看她嫂子了!
(匿名)
男 你好老师,我老婆她们家有五兄妹,她是老四,过年我们都回了娘家,她妈也动过手术了我也在她们家呆了15天,她儿子也在家里,但是她妈要让她回去照顾她,我应该同意吗?前提是我这边也没有人闲着,还有个不到三岁的女儿
(匿名)
男,37 岁。 我和有夫之妇发生了关系,她是我的客户。她很喜欢我,我也对她很在乎。 每次那个的时候,双方都很满足,而且还经常和彼此的另一半对比。 我知道这种是违背伦理道德的,但是我们都控制不住,隔三差五就要哪个一次。 我是不是个坏男人?
(匿名)
女,45岁,商丘,衣服都是塑料做的吗,做牛马的一天,私信我
(匿名)
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