女 学的护理专业，12年毕业，毕业后在工厂上班，就是很普通的那种，不敢告诉家人，骗他们说是在医院上班，四年了，也不敢找男朋友，心里老是觉得很压抑，和以前的朋友同学都没有了联系，怕人家问我在那里上班，工资怎样，现在身边一个朋友都没有，我可以好几天不说话，也害怕和人交流，从15年开始迷上了网络，不想出门班也不想上，有时候可以一天不吃饭，钱也用光了，我知道这样不好可就是控制不了，一个人在外地，家里人到现在都还以为我在医院上班，钱也没了，本来说今年回家，可没钱不敢回，也不敢说不回，就一直拖着，本来说就好今天做车回去的，可又没钱，不知道怎么办，不敢说我没钱不回去，现在28岁了，工作 钱 男朋友一个都没有，不知道怎么办了，好想死又怕痛，觉得自己就是个垃圾 (匿名)

女 我是一个还在上学的女生，家里的经济不是很好，我前一段时间刚失去了奶奶，紧接着爸爸又被别人骗了好几十万一直要不回来，嫂子也快生宝宝了，所以家里的钱根本所剩无几，我在学校也交了男朋友，我们两个关系特别好，马上又快开学了，我家根本负担不起学费，但是家人还是让我继续上，我想给家人减轻负担不想上了，可是我又放不下我男朋友，我也没有给男朋友说我家的情况，我该怎么办，我现在天天几乎以泪洗面，有时候真的是不想在世界上待下去了。 (匿名)

女 我的父亲刚去世不久 因为他的突然去世 我的生活发生了改变 从原来不愁吃住不愁没钱的日子变成了我一个人 家里的亲戚都说没办法帮我 我还要读书 还有一个学期就实习了 他们说没有地方住就让我住学校 ，但是我真的不愿意 因为我的朋友没有一个住校 就只有我一个人 我不想，但家里人又说不住校的话就回老家 我很累 我的一些想法hetam观念和他们不同……好烦 不想那么早出社会…但又没办法 每天听亲戚说那些话 心里感觉好累 感觉好绝望 我好想我爸……不知道自己该怎么办

女,18岁,我家崩塌了，奶奶中风高血压糖尿病正在到处借钱医治，妈妈也得了癌症医治中也没钱给，爸爸没有经济收入两边照顾已经一个星期没睡过觉了，家里欠还有高利贷，那些亲戚知道后不问不顾装没看见，我在离家很远的地方读职校，还有个不争气的弟弟抽烟喝酒逃课泡网吧。我不想读了，想出去工作了，可是我很笨，现在在学校做兼职都经常被老板骂，老板也还经常性骚扰我，我对外面的社会也很恐惧，压力好大，谁来告诉我该怎么办。。。。。。我不想这样，真的，不想。。。

男,20岁,18岁那年还在读书，18岁人家办成人礼，我呢没有办过，我妈开了一个建材店，生意当时不怎么好，特别差，我爸接点工程，赚钱，我姐在深圳公司上班租房子每个月交房租，水电费自己吃喝剩下也经常给家里，我18岁，家里困难，找学校申请困难补助，补助一年1000，凭着1000块钱转不开家里资金流转，我为了给家里减轻负担，在学校图书馆勤工助学，一个月150块钱，没课就去做做临时兼职，有时候临时兼职负责人耍脾气被臭骂一顿，我心理本来恼火还笑着赔不是，我其实有脾气我一直忍着，一直到20岁没有做临时兼职，找不到兼职，我现在还在读书，我以前关注一个网红，男生，一哥一弟，一个大我4岁一个大我2岁，总是接活，估计家境也是不怎么好，我一直把他们当做我的榜样，每个家里都有一本难念的经，我这经更难念，不像他们有人合作有工作，待遇好，我试图找店铺合作很有诚意换来是以后会合作，人家不想合作估计敷衍我放我鸽子，他们没什么诚意，他们只要有特长的长得好看的，其他的店铺一样，其他工作找不到，我已经堕落了很消极，只求功名，名誉，想成为别人，有功名，名誉，我变得爱慕虚荣，或者我天生这样吧。 (匿名)

男,22岁,是不是如今这个社会的现实就是缺了钱什么都不做不了？ 今年刚毕业刚开始自己的第一份工作我想去追自己的梦可在现实面前他变得好脆弱 我妈住院了还是精神病我想接我妈出院可是得要两万7千元 我找遍了我的亲戚朋友没有一个人理我没有一个人愿意借给我钱 我爸农村人我想找他要可我还没开口他就说他没钱我不怪他他前陈子给我还了8000元助学贷款我还能怎么要求呢只是不知道怎么的心里就是有点不舒服 我上京东借金条可是没有过 我想去银行借款可又怕银行嫌我年纪小也不给借还怕自己还不起 就两万7而已！ 我真的好累我不知道该怎么办了归根结底都是我自己没钱我自己能力不足导致的怨不了别人 作为一个人活下去好难不是没想过去死可是那样又解决不了问题还是制造问题 哈哈，我真的是就说到这吧我明天去银行碰碰运气什么东西都得去做了才知道不是吗？ (匿名)

女,13岁,我出生在一个普通且贫困的家庭爸爸没有学历妈妈没有工作爸爸的工作不好一个月工资三千房子住的也很差劲一年300块一室一厅爸爸是在山里工作的这边的人惹事了还要我爸爸找律师本来收入就不高这让我们的生活更是火上浇油爸爸请了个律师花了5000这让我们每天省吃省喝我妈妈也没有学历每天就做手工一个月也能挣一两百我也无能为力下星期我还要去上学学校学费两千多我都不想去了我都不知道现在的生活该怎么保持安慰爸爸妈妈对不起是我没有用我每天心事重重爸爸妈妈忙的腾不出休息的时间妈妈之前的老公赌博后来逃的无影无踪剩下的账都找我妈妈眼看又要月底了我妈妈又要还人家钱没办法了只能去找我姐我姐也没有什么出息不上学偷跑出去跟人家生活现在二十岁带两个孩子我爸爸手里只有一千多了妈妈因为爸爸请律师也没问爸爸要姐姐也不理妈妈爸爸在这里工作快一年了工资没挣到还亏了好多求求老天爷你开开眼好不好你看看我们好不好我不求我们家能有多富裕安慰的生活也好啊这么多年我在学校因为穿衣搭配被歧视因为一件小事被校园暴力如果可以我愿意用我的生命换我爸妈的安慰生活虽然我长这么大了可我在负担会更大我不能想不开我要好好活着我相信明天会更好爸爸妈妈对不起是我没有能力对不起

女 自从我父亲去世后，我很没安全感了，因为我单亲家庭，父亲很老才生的我，我20岁他就70多岁了，本来我还有家还有爸爸，去是去年他病逝了，我很早就出来工作但没赚什么钱，年老的父亲慢慢的老了，经常病，我经常回老家陪他，时时会梦到他离开我了，哭醒。后来他病得瘫痪，请假回去照顾他，连续7天我都哭不出眼泪，直到他走了，就哭出来了，因为没什么钱，在信用借了几万块给他看病，后来丧礼完了，准备上班，老板娘说给我走，我没说什么就走了，后来心情很不好，天天都想我父亲，想跟他走。后来找工作找了个金融的，让我投资自己做盘我做了，开始赚了点后来全部赔了，又发现是没有工资的，我开始怀疑人生，开始回家颓废了，虽然朋友和堂哥们都关心我，但我还是想要我爸爸，我没有告诉他们我遇到这些事情，后来颓废了一年都忘记不了，经常会独自哭想回忆，今年我找到工作，做广告的，公司看起来表面很好，但是慢慢地发现老板总是找各种理由pk 把工资拿回去，我每个月变成了负支出，半年下来，我还不起我的信用卡卡数了，每个晚上都开始想怎么办，怎么还钱，催还款的电话让我害怕，害怕她们找到公司，害怕他们来我住的地方让我朋友知道，我不敢告诉家人告诉朋友，我不想他们帮我，后来我就想辞职找过一份工作，再做个兼职，但是没我想象的容易，又要等2个月没工资，负支出，怎么办？怎么办？每天晚上都失眠，都在想这些事情，再后来就想银行那边快把告了我捉了，或者走在马路上被车撞死，我已经失眠了很久了，好难受，银行那边我是想还钱的，可是我一时之间真的没有那么多，天天都在烦，想到头疼，想立刻死掉，消失，但又不想，家人知道朋友知道，我每天都在他们面前很开心的，我不想让他们知道我另外的是这样的，不想他们担心

不开心吗，坐在海边看看夕阳吧，那金灿灿的水光会让你感觉到前所未有的温暖，觉得世界还是很美好的

女，15 岁，我不不得劲——一种说不上来的滞涩感。思虑的触角伸到了年纪尚未抵达的地方，思想的骨架已经抽长，阅历的血肉却没来得及跟上。人间的悲欢离合尚是书里的字句，疾苦富态也只是屏幕上的画面。 可我心高气傲，少年血气，这两样东西最怕的，就是一眼望得到头的平庸。 我也疑心这是辛弃疾说的“少年不识愁滋味，爱上层楼。为赋新词强说愁”。 但我更想问：这“不识”里的焦灼与不甘，难道就不是一种真实的、值得被郑重对待的“愁”吗？ 我曾畏惧眼前的目标，殊不知那是我不那么平庸的道路，我自作自受，没有友好它，到头来还骂他，骂外面的环境。 世界本来就是不公平的，即使他是被害死的，明面上却说是自我了断，谁都看得出来吧，为他发声？有用吗？敢当面站出来的人都去了哪里？也许真是失踪了。 为什么情感和道德利益总是相悖，我好难受，我总是幻想理想世界。我想活着，可情感总是控制我，想要逃离这个世界。 一个人为家人朋友宠物社会努力活着了很久，却仍为社会不公感到十分痛苦，无法不在意。 他尽力了，没有精神支柱了——是苟活还是自我了断？自我了断当然，不在他的处境绝对不理解。换做别人，会怎么选择呢，于我如浮云罢，可是，没有浮云我还能在这个世界生存下去吗？