女，我对自己的母亲有一种恐惧感，我总觉得他会毁了我。 非常矛盾的是，因为每个小孩都会天然的爱自己的母亲，所以或许我的内心是想说，妈妈我很爱很爱你。但因为她没有办法给我任何的助力，反而给我带来很多的困扰，我又很想远离她。 以前发生的事情没有办法细说，因为我觉得我还没有走出来，没有消化掉原生家庭所发生的事情。现在来说一说我最近发生的一件事。 我母亲和其他很多长辈一样，非常在意世俗意义上的名声。前几天，他让我去做一件事，哪怕那件事情对我没有实际意义上的利好，并且需要花费我时间、精力、金钱，还需要克服一定的困难才能办到。所以我即使能做到这件事情，我是并不想去做的。 我跟他解释了原因，并试图安抚他情绪，对他说几句好话，或者是换成其他事情来给他实际的利好。他可能说不过我就没有回我消息，然后转头通过其他亲戚给我施压的方式，想逼迫我去做。 然后我就直接摆烂了，嘴上答应好好好，嗯好好好做做做，但实际上我并没有动身。 他们也感觉我并没有去做这件事情，然后我觉得我没有错，我并不想无缘无故受他们指责，就坚称做了你不信那是你的事。然后对他们所有人都没有回应了。 虽然我感觉我没有做错，但是心里还是会有一点过意不去。可能我以前太乖了，现在对于“变坏”的自己有点不适应。 (匿名)

女，13 岁，我真服了我的家庭。至少在我的城市，我自认为我的成绩还不错，这自然也还有证据有数据的。可我的父母似乎总是不满足于此，总是要让我保持年级前三。 随着年龄的增大，我自己也感受到了自己的学习越来越吃力，所以我很焦虑。看着身边的人有着幸福的家庭，快乐的生活，我真的很嫉妒。 我的父母口口声声说爱我，可实际上是我的任何事情都要建立在我的成绩上，什么都要用成绩和钱来衡量。 有一次我记忆犹新： 我（非常崩溃）：你有本事把我弄死啊，你不弄死我我自己跳楼去呗，我哪儿想活了，我早想死了。 我妈（边把我往门外推边说）：那你去死呗，来，现在马上上楼，你自己不跳我推都要给你推下去。 这些话我的记忆很深刻，除此之外还有很多事例，我每一件都不会忘记的。 说完了他们错误的地方，再说说其他让我觉得很崩溃的地方： 在我六年级七年级的时候，他们对我的期望很高，定的要求自然也很高，经常会因为我的测试失利提出要我去上补习班。所以从我的四年级开始，没有哪一个假期是轻松的，永远都要上课，有时甚至一天要上六到八个小时的时间。 我不知道我八年级的时候我的父母怎么了。那一次的五一假期前我们进行了月考，我的语文、物理等学科的成绩不如意。我当时认为父母会像以前一样骂我，结果我哭着出校门的时候我的爸爸却问我怎么了，是不是受欺负了，还要给我一个礼物。 我上车后，我的父母将他们瞒着我买的新手机给我，说是给我学习的礼物。当时我也描述不出来我是什么心情了，大概就是我没有因为手机而让我的心情变好，一直哭一直哭，觉得我要完了。 当时情绪就是很激动，他们两个还一直安慰我。正是因为这个，我一度以为他们变好了，我终于可以开开心心的生活了。 结果从那时到现在，我发现自那过后他们似乎也没有什么大的改变。以前怎么对我说话现在就怎么对我说话，态度还是一如从前，总用他们伪善的脸、伪善的话欺骗我，哄骗我稍微有一线希望的时候又把我深深推向深渊，一次次撕开我刚愈合的伤疤。 除了学习的方面，我的隐私和人际关系等生活方面的事情也会被管： 手机的聊天记录、朋友们和我什么关系，以及我发什么朋友圈、打什么游戏、花钱都花了哪些、刷了什么视频、喜欢什么音乐、穿什么衣服、喜欢大好山河还是城市风光、坐公交还是打车、晚安喝不喝水、喜欢什么奶茶都要管。 我真的很崩溃，没有一点点的空间让我喘气，到头来还是我败下阵来，妥协于他们。我真的不知道该怎么办了。 (匿名)