女, 15岁, 女 15岁 我知道我现在心理很不正常。从我幼儿园开始爸爸就爱喝酒，喝醉了就打妈妈和我。记得当时上幼儿园有一次晚上在家，我妈扇我脸扇了四巴掌，当时脸都肿了。前不久给她说这件事她说她忘记了。不过这都不重要，她也有新的家庭了，他们是在我小学一年级离婚的。 我想让妈妈带走我，她说我家里面爷爷奶奶不同意。然后我就经常在家里躲着哭，直到现在每次哭依然是躲着。当时妈妈有时候星期五会接我去姥姥家，所以我每次都期待星期五。有时候妈妈不会来接我，我就特别失落。有一次去姥姥家，我妈妈把我送回来的时候我发现我表弟给爷爷奶奶看了我的日记。当时特别纯真知道什么就写什么，我在上面写的都是讨厌他们喜欢妈妈的话。奶奶说我白眼狼，到现在我已经记不清她说过多少次这个词了。 小时候爸爸经常找我事，我就跑出去拼命的跑，但是根本跑不过爸爸。被爸爸抓到的时候我感觉特别特别害怕。到六年级放学我妈来接我，我奶不让她带我去姥姥家，奶奶一直拽着我。当时我特别想找妈妈，我就坐在地上哭，奶奶还一直拽着我。然后妈妈觉得丢脸走了。我就一直一直哭，哭到学校没人了。有一个人过来问我为什么哭，是家长没来接我吗？当时我就想一个陌生人都可以这么善良。回到家我还是一直哭，然后我打开门跑出去他们就追我。我说我不活了，现在想想当时才六年级就有这种想法了。 八年级我爷爷去学校让我们班的男生别和我说话。当时别人都不理我了，我对着墙偷偷哭了一节课。我回家给妈妈发信息说我不想活了，我妈妈说你又怎么了。当时我真的特别难受，我不知道说什么了。当时我发誓以后再也不会和爷爷说话了，可是我又总是心软。 我想不通，我是个特别善良的人，会因为小猫死了哭几个小时，甚至心疼一只小飞虫。我想不通我为什么会出生在这样的家庭。现在我已经不想在和妈妈在一起了，她之前说她差点跳井，是因为当时怀着我才没跳。我现在特别恨为什么要生我，过的不好为什么要把我生下来受罪。 之前我想过割腕自杀、吃安眠药都想过。之前还有很多让我变成现在这样的事情，每想起那些过往，我都会想说不定哪一天我就自杀死了，安慰自己。我不知道怎么办也不想知道了。我觉得人生本就没有意义，如果能选择我绝对不会来这个世界。 现在我经常发抖，激动生气想扇自己。看的出生的小孩就会想，没有好的生活为什么要生他，生下来重复你劳苦的一生吗？活着就是累，一生没有意义。