男 我感觉我老婆心里没有我，她每天工作很晚回来，躺下也就是看手机，我主动亲热她会用累！一会。或早晨来推辞，有时总是说我办事不行，，说我那做的不好了，我也很累，有时候我歇班了她就会拿我歇班说我不爱你干活了又想偷懒，这不是一次两次的事，现在我心里特别累，，老想着离婚，要么就死太累了，

你好，我老公昨天提出要和我离婚，我问他为什么，他说他累，我也累。我该怎么做呢怎么 (匿名)

女 我真的想离婚，太累太累了，我这样可以离婚吗？ (匿名)

女 生活好累，现在的自己也没梦想，好想逃避，真的好累，人累 ，心累。这样的自己，恐怕变不好啦，好想和老公离婚，嫁给那个人，他说可以开饭店，老师们，我真的不知道自己该怎么办，以前工作就老做不好，出啦弟弟这事，我人累，心也累。觉的自己好丢脸， (匿名)

男 我现在感觉和老婆过得很累，想离婚，有提不出来，该怎么办？结婚快19年了，都是我在忍让，要不不会走到今天。一开始她就不愿意，是父亲和家人鼓励的，人一生不容易，我们现在身体都不好，可能是以前都太苦太累了吧，我想让以后的日子过得轻松一点，我们的性格是相反的，我现在可以什么都不要，只要她以后不再婚，我还会照顾他们母子的。还有我感觉和喜欢的男性在一起感觉就很轻松，不知道是怎么了？能不能或着敢不敢提离婚？我只是怕伤害到他们。求解答，谢谢大家。 (匿名)

女 我好累，14天前我失眠了，我哭了一天，我好累，爸爸妈妈在我小时候就离婚了，我跟妈妈，我妈妈现在给我找了个后爸，他们总说我，总让我学习学习，没有考虑过我的感受，妈妈现在一点都不喜欢我了，不爱我了，我特别孤独，我处对象了，妈妈让我把一切联系方式全删了，快手也不让我看了，爱情背叛，亲情伤害，我累，我好累啊

女,1岁,这世界太黑暗，我真的累了。 太过于爱你最后劳累了自己。 勉强笑着，只有自己知道有多累。 人活着就是累，不然怎么叫人类。 累的时候，真想把自己给灭了。 现在的我不配喊累，因为我一无所有。 太在意别人，要么自己累死要么让别人搞死。 现在心好累，好累。想哭却都没有了力气。 当我们的爱情累了,就会停止了爱的旅途。 生存即苦难，活着即炼狱，我们无处可逃。 在希望落空的时候，只有自己一个人品尝失落。 心情极度烦躁，希望下场雨，把烦恼都冲洗掉。 脑钟叫醒的是我的躯壳，却叫不醒我沉睡的心。 好忙碌的生活，好不足的睡眠，好郁闷的心情。 我像一只趴在窗户上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。 糖就是我的生活。它甜的时候生活很幸福。它不甜的时候生活好累。 我并不失落，我也没有受伤，没有生气，我只是有点累了，我厌倦了付出太多，回报太少。 一个人的心，可以反复的包容，可以反复的承受累累伤痕。但是，我忘记了，人是会累的。 我拼了命的压抑着自己的悲伤直到眼睛容不下泪水我知道那是死寂般的绝望自此动情永不动心。 真正的绝望不是世界沦陷全球被淹没而是当你快被淹死时却看到周遭的人都能随心所欲地呼吸。

女 我像是不知道我们出了什么问题，又好像我知道。明明我们以前很幸福，可在结婚生宝宝后都变得不一样了。我们多了争吵，少了温情。你可能觉得我越来越不可理喻，脾气越来越差。可是你忘记了我曾经也是活泼开朗，脾气好，爱撒娇的。明明我是那样骄傲的一个人，却在你家快磨平了棱角。明明讨厌，却要假装喜欢。明明不开心，却要假装快乐。明明不幸福，却让所有人都觉得我很幸福。说真的，我很累。明明我该多了一个家，我却觉得我连原本拥有的都失去了。我觉得我是孤独的，委屈了我甚至不知道可以去哪，可以告诉谁。在我心里，你不再是我可以依靠的肩膀，可以取暖的怀抱，哪怕有那么多那么多的留恋，那么多那么多的喜欢。却要一次次在夜深人静的时候狠心的告诉自己，要习惯。习惯不在有你，不在依赖你。也许等我真的做到了，我们也就结束了吧。这样的念头时不时的就出来影响着我。我真怕哪天再也控制不住自己的情绪时，把它说出来。我恐惧着，却又期待着。我累了，真的。 (匿名)

女，18岁，女，18岁，喜欢上自己伯伯的老婆怎么办？很温柔，眼睛大大的，个子小小的，总是控制不住摸她。 第一次见她就觉得她和我妈妈有着很大的反差。我妈妈脾气很暴躁，所有人都需要顺从她，跟许多亲戚关系都不好，朋友也很少。而她说话很温柔，扎个小辫子，比我矮许多，小小的。 她穿着不露骨，简单的毛衣，但还能看出胸，与她小小的身躯形成很大的反差。去她家的时候她在做饭，轻轻从后面抱了一下，小腹的赘肉软软的。 她今年54岁，我18岁。我该如何做才会让她对我有好感？我们都是女的，沟通起来发展关系应该不难。

感受到自己的累，和无力，我似乎也看到了以往老公的不容易，拼尽了全力到无能为力为了这个家，依然只是杯水车薪，依然不够开销的无力，难过，和累，多少失眠的夜晚自己一个人在阳台偷偷的掉眼泪，走投无路尝试着炒股，想改变生活，最后得到的是一次又一次的亏损，这些都被我装作视而不见。 而现在我在为了这个家奋斗，而老公不管是无力也好，还是卡住了也好，就像以前那个无力的自己，生活在抑郁，焦虑里，没有能力照顾好自己，没有能力照顾好孩子，没有能力走出去，只剩下抑郁和焦虑，还有无限的自责里。 我感受那个累趴了的自己，感受他的累，感受他背负着那么多的东西，走过的那么多年的路，我不知道要怎么去看那个无知无畏，那个麻木，那个没有力量，那个一直活在焦虑和抑郁里动弹不得的自己？那个一直很累却一直在负重前行的自己？ 想到上次节目里，老师告诉我生活就是一日三餐四季，想到群姐说的家庭要有轻松的能量场。想到家里的情况，需要很多钱要出去上班，可是哪怕就是这么简单的事情，对于我来说却要花那么多的力气，或者说人被卡住了，根本就动不了。 知道要上班，精神却怎么也提不起来，哪怕是以前吃了有效的抗抑郁的药，现在对于我来说，效果也越来越差。对未来，对工作都特别的迷茫，我要怎样才能再一次的有力量能走出去？我要怎样面对以前的自己？ (匿名)