我经常觉得自己是精神病。但是又想到精神病人不会意识到自己有精神病，所以我又觉得自己不是精神病，因为精神病人不会觉得自己是精神病，所以我又觉得自己是精神病，就一直在这个思绪的死胡同中 (匿名)

女,我不知道真正是个什么样的人，我甚至觉得自己有精神分裂的状态。每天心里都堵得慌， (匿名)

女,我不知道自己出了什么问题，我想把自己的灵魂封印在自己的身体里，却又感觉它一直在飘呀飘，我不想面对这个问题，因为我想如果等我好了之后，自己又会看到这篇帖子，我又会以什么样的心态去面对它，我会不会自卑，我想一直沉浸在这种痛苦中，因为只有我才懂这种痛苦，它若离开我，我会失去现在的一切，因 为我知道现在的我和过去的我是对立的，如果我好了我该怎么跟周围的人解释过去的自己，我不能理解现在的自己，我一直用这种方式惩罚自己，我感觉自己没有羞耻感，导致很多事很冷漠，我知道你们看不懂，因为我自己读了一遍，也根本不知道自己表达了什么，思想不连贯吧。朋友说我很好，我也感觉自己很好，之前用的是心现在用的是脑子，可心和脑子不应该连在一起的吗？不知道是我把别人当傻子，还是自己太愚蠢，每个人的关注点不同，谁又会知道你在想什么，只要让别人感觉自然正常，没人会注意到你的不同，我很好，我又很不好，之前的我总爱哭，心里却很明白自己想要什么，现在每天在笑，却很想哭。这是我吗？这是我，我挺好的。只有悲观的人才写文字。我不是这种人，暂时如此而已 (匿名)

女 我感觉自己真的有心里疾病，在别人看来我是一个每天都过得十分快乐的人，然而我觉得我太过自我了。 我不太重视他人的感受，凭着感觉做事，不善于表达自己的关心等等，有的朋友说我傲娇。我母亲说我是一个冷漠的人，我们也闹了好多矛盾我有多次就想离家出走算了。。曾经出走一次然而没走多远。。 我圈很小很小。 很多时候我都不想参与到这个世界来，做个旁观者就好。 怎么办呢，我这个人也可能比较变态喜欢黑暗的东西，是个二次元也是个coser。。 求助啊啊啊，真的很焦心，我是不是本来就不该来到这个世界上啊。。 (匿名)

男,我啊。找不到自己的存在感！每个人的面前都是一个不一样的角色。而且对朋友家人面前都在演戏的感觉。一个人的时候才知道自己在做什么。每次想这件事真的很害怕。晚上睡不着 失眠严重。想各种各样的事。这样很长时间总结了一下。我有两个世界。现实和内心世界。可怕的是我居然选择了内心世界。幻想出来的。在现实我也跟正常人一样。我对一个朋友说了这些问题。从那天后他对我的态度完全不一样了。现在现实对我来说就是个谜。妄想症，抑郁症我都想过。也一一查过资料什么的。我觉得我没什么问题。现在就是从内心世界里出不来。很难受。写这些的时候我也想了个问题。（上面这些写的可能是真的 可能是我在编 活着演）我自己都不知道为什么写了这些.......想听听你们的意见和建议…我真的很不好………

女,24岁,总是感觉有两个自己存在，一个理智一个不理智。往往被不理智的自己牵着走，干出很多自己都意外的事情，事后就会感觉很不对，很自责，很烦，感觉所有人都在看我的笑话。以前的自己阳光向上，很开朗，现在感觉自己说什么都不对，哪怕自己最亲的人，喜欢在狭小的空间独处。有人说我神经衰弱，有人说我人格分裂，还有说抑郁症。我到底怎么了，我还想做回从前的自己。 (匿名)

女 有几天我经常离家出走，有时我心里不是这样想的，但我还是做了，感觉我的身体不受控制，身体上做的跟心里想的都不一样，每天我都会想人死了之后会在哪里，还会有现在的记忆了吗，特别害怕，每天都会哭，以前我一直自残，但现在我在一直自己不要自残，但是我现在有时候也会笑，比如看喜剧的时候，但是我在我朋友面前就经常假笑，现在我都不知道我现在想要什么，现在每天晚上都会想这些事，就害怕的睡不着，然后就每天凌晨四五点才睡觉，下午才醒，一天只吃一顿饭，没什么胃口，甚至有时候我还不睡觉，只能硬挺，我现在都不知道我什么时候是真开心，什么时候是假开心，就比如我和朋友聊天的时候，我会隔着屏幕哭，但我却跟朋友聊的很嗨，就一直发“哈哈”什么的

女 在这一个星期里，我开始质疑自己，我胡思乱想十五年，从想到杀掉父母到受到别人的影响而让自己痴呆了很多年，再后来是一跟别人说话就想到刚才有没有跟别人翻白眼，每天只要别人看到我，或者我看到别人我都在反复的问自己，再到想到跟另外一幢的邻居所有人借钱，再到想到自己去做小姐了，我不知道自己是不是精神方面有问题，我开始怀疑我自己了，我到底是该怎样？我的大脑还会正常吗？另外精神不正常跟一个人的道德有联系吗？我精神不正常带不代表我道德也不好？ (匿名)

男,38岁,他于人潮中独守孤岛，渴慕在荒僻处与灵犀重逢。指尖摩挲冷冽的肌理，那是他囚于深渊的朝圣，唯盼长夜予他一场秘而不宣的救赎。

女,19岁,怎么抑制敏感多想啊，焦虑敏感纠结。。。。 (匿名)