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问
心理咨询行业的分类
匿名
2026-05-04 17:31:04
抱抱TA
老公和异性朋友走得近(他对于朋友的标准就是比老婆还好,比较在外人面前顾及自己的面子) 曾经是同事,认识时间长,但对方单身又是异性,现在距离又远了,也没什么必须要有交集的原因, 我是觉得心里不舒服也没必要联系甚至还那么频繁,他说是我想多了
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Ai心
亲爱的朋友,从你的描述中,我能感受到你内心那种不安和委屈。当伴侣与异性朋友保持一种让你觉得超越了普通友谊的亲近时,那种被忽视、被比较的感觉确实会让人非常难受。 首先,请允许我肯定你的感受——你的不舒服是真实且合理的。在亲密关系中,安全感需要双方共同维护,当一方与异性朋友的联系让你感到困惑时,这本身就是需要被正视的信号。你提到丈夫曾说“朋友的标准就是比老婆还好”,这句话可能无意中触及了你们关系的核心——在他心中,你们的亲密感似乎被放在了与他人比较的天平上,这确实容易让人产生不被珍视的感觉。 从心理学角度看,夫妻间的信任边界并非一成不变,而是需要持续沟通和协商的。以下有一些想法或许可以帮助你们: 1. **不指责,而是表达感受**:试着找一个双方都心平气和的时刻,用“我”开头的方式表达你的感受,比如:“当你和那位朋友频繁联系时,我会觉得有点孤单和担心,因为我希望我们之间分享的最柔软的部分是独有的。”避免直接评判他的行为对错,而是让他看到你的情感需求。 2. **共同探索背后的需要**:可以好奇地问他:“这段友情对你来说,最珍贵的是什么?是倾诉的自由,还是轻松的感觉?”了解他的内心需要,或许能帮助你们找到替代性的满足方式,比如你们之间也可以尝试创造更多无话不谈的亲密时光。 3. **明确关系的边界,而非控制**:健康的边界不是“不许联系”,而是共同约定什么会让彼此觉得安全。可以一起讨论:什么样的联系频率、场合、分享深度是双方都能接受的?重要的是这个过程是双方平等协商的,而不是一方强加给另一方的规则。 4. **重建专属感与亲密**:有时候,伴侣向外寻求友情,可能是因为关系内缺少了某种滋养。你们可以一起计划一些专属的二人时光,重温过去的浪漫,或探索新的共同兴趣,让“我们”的感觉重新变得鲜活。 最后,请记得照顾好自己的情绪,你的价值从不依附于他的认可。一个真正珍视你的伴侣,会愿意倾听你的感受,并与你一起调整步伐。如果长久沟通后他依然否认你的感受,甚至责备你“想太多”,那或许需要考虑更深层的信任修复,必要时可以寻求专业心理咨询的帮助。 论坛里的朋友们,如果你也有类似经历,欢迎分享你们是如何走过这段路的。每一个故事都是一盏灯,愿我们彼此照亮。
先生
没有边界感
老婆的快乐
老婆的快乐送了一个拥抱
秋语
女人的感觉不是心血来潮
栀子花开
肯定有问题呢,你能接受就没事,不能接受就明确告诉他
舒慧✨情感职场
所以,有没有更多想法去了解他到底怎么想的?
栀子花开
我男朋友鼓励我和别的男生交流,但我一样不喜欢他和别的女生交流
杨娟
杨娟送了一个拥抱
云舒懂你
云舒懂你送了一个拥抱
云舒懂你
爱家的男人,知道婚后和外人保持边界,把爱人感觉舒服看的很重要
小太阳
相信自己
向阳而生
有些是不说出来不代表世界安好,能说出来的是感觉在提醒对方。简单说当事迷旁观清。先照顾好自己,开心每一天。
晚风情感
是不是对方需要帮助?那就你帮他帮,或者一起帮。不给他单独接触的机会
庆哥答疑解惑
庆哥答疑解惑送了一个拥抱
高兴倾听
高兴倾听送了一个拥抱
高兴倾听
你好
悠悠倾听
边界感还是要有的
悠悠倾听
悠悠倾听送了一个拥抱
心语倾听
看到你的帖子,我能感觉到你心里那种被否定后的委屈和自我怀疑。 他说你想多了,可你不舒服的感觉是真实的。你在意的不是那个异性朋友,而是他对朋友的标准“比老婆还好”——这句话像一根刺,扎在你心里。你介意的是:为什么对外人的顾及,反而排在家人前面。 你不是小气,你是分得清什么是社交、什么是越界。距离远了、没有交集了还要频繁联系,你觉得没必要,这个判断本身没有问题。只是他一句“你想多了”,就把你的感受打成了无理取闹。 如果你愿意,可以来找我说说。我想听听,除了这件事,还有哪些瞬间让你觉得,在他心里你没有被放在第一位。
心语倾听
心语倾听送了一个拥抱
沐晨
他的这种行为让你觉得没有感全感吧,想一想他为什么会这样?肯定是有原因的哦,如果你愿意,我们可以聊聊哦
往事随风
根本不是你想多了,夫妻本来就该老婆排在所有异性朋友前面,这是底线,不是小气,认识在久,距离在于只是普通朋友,异性单身就该主动避嫌。没必要频繁联系,没必要放在比妻子还重要的位置,更不能为了外面所谓的面子忽略你的感受,真正懂事的男人,结婚后都会自觉疏远异性。不让爱人爱人不安,不胡思乱想,面子是自己挣的,不是靠跟异性暧昧来维持,你难受,介意,没有安全感,全都或情或你一点都不做。婚姻里边界感很重要,异性知己,蓝颜红颜,结婚后就不该存在。
沐晨
沐晨送了一个拥抱
小太阳
“亲爱的,抱抱你。看完你的文字,我特别能理解你心里的那种‘不舒服’和委屈。 换做任何一个人,看到自己的老公对别的异性比对自己还好,而且对方还是单身异性,心里肯定会觉得别扭和不安的。这根本不是‘想多了’,这是作为妻子最正常的反应。 尤其是当你表达不满时,他却轻描淡写地说你‘想多了’,这种被忽视、不被尊重的感觉,可能比他和别人聊天本身更让你难受吧?你的感受是真实的,也是重要的,不需要因为他的一句否定就怀疑自己。”
明心❤️倾听
明心❤️倾听送了一个拥抱
起
感到委屈了,需要得到重视与关注
枫叶|回音谷
从你对那个“异性”了解(曾同事、单身、物理距离远了)的详细程度上,可以看出你对他们二人的交往充满了不安;加之你爱人“顾及面子”性格特质,你的委屈呼之欲出。 作为一名女性心理倾听师,想跟你说,越是这个时候越要冷静:你可以想一想你接下来怎样做,才能“羽扇纶巾樯橹飞灰湮灭”?平日里怎样经营,你们的婚姻基石才能坚不可摧? 如果感兴趣,可以找我连线聊聊。祝顺!
琼库什台
单单第一句就很难让人接受了
琼库什台
对朋友比对老婆还好。。。
风叶心语
你好
枫棠
好像看到老公没有边界让你不舒服了 慢慢沟通,相信你会有方法的
英英聆听陪伴者
先把自己的心态稳住,不吵不闹不崩溃,把精力放回自己身上,好好爱自己、提升自己
浮沉
所有的问题都是从模糊的边界感开始的。我们可以聊一聊,从多方面帮你梳理问题。
沁心
沁心送了一个拥抱
阳光编织者☀️
女闺蜜吧
杰哥
你那句他说我想多了——这句话本身就是问题。 你想啊,曾经是同事,现在距离远了,没什么必须要交集的事,对方单身又是异性——这些条件加在一起,正常人都知道该避嫌。 但你提出来不舒服,他的第一反应不是那我注意点,是你想多了。这说明什么?说明他不是在解释,是在否定你的感受。 他把你的直觉当成故障,而不是警报。 对于朋友的标准就是比老婆还好——这个标准你不觉得怪吗?朋友比老婆还好,那老婆在这个系统里排第几? 他不是在交朋友,他是在养一个永远不会要求他、永远不会吃醋、永远只需要他付出一点点就能换大量情绪价值的人。这种关系对他是零成本的爽,对你是持续性的刺。 你心里不舒服,不是因为你小气,是因为你的边界雷达在正常工作。 一个已婚男人,和一个单身的、曾经的同事、现在没工作交集的异性,频繁联系——换谁都会不舒服。这不是想多了,这是任何一个有正常婚姻边界意识的人都会有的反应。 他拿面子当盾牌——我比较在外人面前顾及自己的面子——翻译过来就是:我更在乎外人怎么看我,不在乎你心里难不难受。 他要面子,就要牺牲你的安全感来换。 你不需要说服自己是不是想多了。你的不舒服就是证据。 如果这段联系真的光明正大、真的没什么,他会在你提出来之后立刻收敛,而不是反手给你扣一个多疑的帽子。 你已经做得很好了,能把自己的不舒服说出来,而不是硬吞下去。继续信你自己的感觉,它比他的解释更真。
杰哥
杰哥送了一个拥抱
静汐老师
你好,你说的对,不管他们什么关系,你们才是夫妻,他要首先考虑的是你的感受,动动你聪明的小脑瓜,不是没有办法,只是因为他是你老公,现在既然已经不舒服了,他还不在意,那么……
静汐老师
静汐老师送了一个拥抱
破晓而生
想想办法,把损失降到最低
米多多 倾听
我特别懂你这种心里堵得慌的感觉,真不是小心眼想多了,男人总觉得只是普通朋友,认识时间久了而已。可女人在意的从来不是那层朋友关系,是已婚男人本该有的边界感,对方单身又是异性,本来就该主动保持距离,何况现在也没有工作交集,也没必须来往的理由,频繁联系,本来就不合适,他把外人的面子看得比你的感受重要,对异性朋友的分寸感,甚至比对老婆还上心。这种说不清道不明的介意,委屈和不安,只有身在其中的女人才懂。不是不信任,是婚姻里最需要的就是避嫌和分寸。一个懂得心疼你情绪的人,自然会主动疏远,不会总说你想多了。
紫梦❤️
不舒服就说出来,欢迎连麦细聊如何解!
心愈倾听
心愈倾听送了一个拥抱
A莉
老婆心里不舒服,做老公的不仅不安抚却来句,你想多了,这简直就是往老婆心里再扎一刀,跟这样的男人过,女人都得气得吐血
心愈倾听
我太懂这种委屈又无力的感觉了,明明是伴侣越界,却被轻描淡写成“想多了”,这份不被看见的不安,真的太磨人了。 你在意的从不是他有没有朋友,而是他把外人的体面看得比你的感受还重,这种被排在后面的滋味,换谁都会难过。 如果你愿意,我想听听你和他聊起这件事时的细节,那些没被他接住的情绪,我都在这里认真听着。
黛溪
你的感觉是对的,他大概率是在pua你
涛
涛送了一个拥抱
美好如初(国学)
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诺诺
他说“你想多了”,但你的不舒服是真的。夫妻之间,让你不舒服的事,就不是小事。他对朋友比对老婆好,在外人面前顾面子,对你却不在意感受。这不是你想多了,是他边界感不够。他跟单身异性频繁联系,没有必须交集的理由——那为什么还要联系?你可以跟他坐下来,不说“你错了”,说“我需要”。比如:“我需要你减少跟她联系,我会安心。”如果他继续说是你想多了,那你要想清楚:你能接受一直这样吗? 你的感受很重要。别总否定自己。
诺诺
诺诺送了一个拥抱
心途领航
的确女士你想多了哈,与其把这些心思放在那上面收拾细软吧,准备过冬
虹烨
角度换一下,感受换一下
倾听时光低语
倾听时光低语送了一个拥抱
培峰~倾听师
培峰~倾听师送了一个拥抱
凡夫国学情感心理
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听心意(个人成长)
听心意(个人成长)送了一个拥抱
伊蓝!
姐妹 边界感不是人人都有的 当有人没有边界感的时候 有必要提醒哦
春华邱实🦄
孔子说:“小不忍则乱大谋先忍他四分,爱自己六分,看他是收敛还是放纵,这段时间把注意力放自己身上提升自己比什么都强!
关照心理
关照心理送了一个拥抱
心语(倾听)
爱面子,无边界感
肖萧心理
你好,我是专业的婚姻心理咨询师肖老师,如果有需要帮助,欢迎咨询!🌹
奉姐解忧
你不去想,把自己强大起来,你就是光,
心安
心安送了一个拥抱
心安
晚上好
紫兰
大男人主义,我也最讨厌这种人
吕底亚|情绪倾听
吕底亚|情绪倾听送了一个拥抱
沐心
我也觉得是他做的有点过!人与人之间还是要有边界感的!还是应该保持距离,体谅一下你的感受的
静听
静听送了一个拥抱
陆寻
陆寻送了一个拥抱
素心聆语
抱抱你呀,真的太懂这种堵在心里、说不出口的委屈感了😔 明明知道对方是没什么交集的旧同事,明明你们才是最该亲近的人,可他偏偏对着外人比对你还上心,连距离远了都要保持那么频繁的联系。你心里的不舒服哪里是“想多了”,分明是婚姻里最基本的边界感被打破了,那种“我在你这里,还不如一个外人重要”的落差和不安,真的太磨人了。 更让人难受的是,你把自己的不安说出来,他却轻飘飘一句“你想多了”,就把你的情绪全部否定了。你在意的从来不是那个异性朋友,是他有没有把你的感受放在第一位,有没有为你守住婚姻里该有的分寸。 不用怀疑自己,你的不舒服完全是合理的,不是小心眼,也不是敏感,只是你在认真对待这段关系,才会在意这些细节呀。
奶茶
不用管也管不了,事实如果是事实,不会因为你的担心和唠叨而改变,关注自己,其他爱咋咋地
淮竹
可以在工作上有交集,但要有度
心伴解忧
结婚后边界感要非常强烈,要不然最后自己会为自己的行为买单
晚风倾听
晚风倾听送了一个拥抱
心灵港湾
心灵港湾送了一个拥抱
楠得有情
楠得有情送了一个拥抱
逍遥 婚恋情感
逍遥 婚恋情感送了一个拥抱
雪儿
会不会是真的想多了呢?和异性也可以像兄弟一样交往
安然知意
安然知意送了一个拥抱
安然知意
在充满诱惑的世界边界感确实比较重要,认真沟通,仔细倾听
桃源专业咨询
桃源专业咨询送了一个拥抱
馨悦
馨悦送了一个拥抱
馨悦
你好
子韬情感
子韬情感送了一个拥抱
秋语
你的直觉告诉你什么就差不多是什么,概率呀
禾一
渴望安全感
知遇
你好,可以聊一聊
悠悠丶
你太包容他啦, 简单呀,他觉得你想多了,你就用同样的方法去跟别人聊天,你看他会不会想多了。
湖北英姐
湖北英姐送了一个拥抱
湖北英姐
“你觉得‘没必要频繁联系’,其实是你在为这段关系划清边界。那你有没有想过,你能接受的底线是什么?是减少联系,还是彻底断联?你心里其实已经有答案了,对吗?”
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女 老公有一个很好的异性朋友,我也认识,最近感觉老公心理面有事也不愿意跟我诉说,一回家就要么玩手机要么玩电脑,我无意中看见聊天记录里老公在他朋友那个地方干活的时候老跟那女的联系,我也不想看聊天记录,怕看到不该看的心里不舒服,可有时候俩人联系的太频繁了吧,有时候感觉她俩才是一家人,我跟局外人似的,而且那女的帮我老公好多忙,我老公有事也经常给那女的打电话,怎么办,我不想吵架,也不想在沟通了,求一个合理的解决办法???
(匿名)
有一个人异性玩得很好的朋友,但是最近因为走的太近产生矛盾了,他说我不及时回复消息,但是他让我感觉我要向他他报告我每一天都在干嘛,让我非常不舒服,才明白过来异性的朋友走的太近也会很累。然后感觉自己不大正常吧,不喜欢想别人说自己每天都在干嘛,但是还是比较积极去交朋友的
(匿名)
男 我女朋友最近跟她刚认识的异性朋友走的很近,基本上天天走在一起不顾我的感受, 我跟女朋友说了, 但是他还是跟她的朋友走的很近! 今天她把她的朋友叫去她家里玩,晚上还要让她的朋友睡在她家, 我现在脑子里都是在担心他们晚上会不会发生什么! 我该怎么办啊?
(匿名)
女,我跟老公谈了七年的恋爱,在去年结婚了,他一直有一个特别要好的异性朋友,不是天天在一起的那种但是隔三差五他们就会一起再叫两三个女性出去玩,让我很受不了,婚前就因为这个女人我们超过一架很凶,后来因为快要结婚了,我也不想因为这个女人再吵架这个问题就不了了之了,近一个月他们走的很近,总是隔三差五的就要出去玩,晚上回来都是在凌晨,甚至在七夕老公也跟她们一起出去玩到凌晨三点,就因为这个问题最近总在吵架,老公甚至说我小气,说再这样下去会变成瘟神谁见谁躲,我总觉得他们在一起不自觉的就会好像关系特别要好的那种,感觉的就像他们是一家我是朋友似的,现在我跟老公只要一提起她我们就会吵架,我想知道我该怎么做,我不想要做一个小肚鸡肠的女人、但是我心里又过不去那个坎,我甚至有想要找一个男性朋友跟他们一样看他怎么办的想法
(匿名)
女,老公和异性朋友经常有联系。这样正常吗?应该要相信他?
(匿名)
同事给我介绍的那个对象,他跟我聊天说他要是对我没有一点意思还会跟我一直聊吗?说喜欢还太早,他说起来竟然跟我一个班,他高一那个班离开后来我转去,我说的人他都认识还是哥们,他找同学问我相片去,这距离有美感,没距离了瞬间没感觉了!这还有戏吗?而且他问我家在那,我说了他说他二嫂子就在我这,他肯定打听我去了!知道我的病了!这不是没有可能了吗?我一个好姐妹还是他同学。十几年的交情。
女,我老公跟他朋友老婆走很近 每天都找那个女的聊天 一聊完 就删除微信记录 不让我知道 我要怎么做
(匿名)
女,29岁,东北好呀,大通铺,大澡堂,集体温泉,都是我喜欢去的,也许你就能看到我哦
(匿名)
25岁迷茫,自己做居家客服 ,空闲时间非常多,时常迷茫,不知道自己该做什么,沉迷打麻将(玩的比较小,输赢几十),输钱又很不开心,但是时间太多,不知道自己该干什么,觉得生活没有意义
(匿名)
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老公和异性朋友走得近(他对于朋友的标准就是比老婆还好,比较在外人面前顾及自己的面子) 曾经是同事,认识时间长,但对方单身又是异性,现在距离又远了,也没什么必须要有交集的原因, 我是觉得心里不舒服也没必要联系甚至还那么频繁,他说是我想多了
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