女,18岁,女 17岁 近视500度,家里人对我的任何想法 感受 选择忽视,好像聋了一样,无论我怎么大喊大叫,他们都还逍遥自在地无所谓,好像在说 ,你只要不死就行,其实我也尝试死过,在那天上吊了，还很贱地给妈妈发了上吊视频,妈妈并没有第一时间来到,而是给我打语音,我就在想，如果我不是吓他，而是真的，是不是早就没了,后来她还是在下班时间来的。,还笑话我。,也不问我为什么,我爸爸,虚伪，要面子，小时候为了打我踹烂了门,因为我就躲在那门后面,奶奶一直在护着我,后来奶奶被他呼了背，后来——,后来的记忆我居然一点都不记得了。,就记到这，可能是因为，我选择性失忆了吧。,初二的时候，,有一个女生帮我搬箱子，帮我写作业。,我很感谢她，但她太没有安全感了,后来我们的关系越来越好，,她在宿舍里骂我,只因为我用了摸过油油的手碰了她的发丝。,后来我们因为啥绝交了，忘了。,还有一个深交的朋友。,在高一。,她没给我多大帮助，只是跟我一起笑，跟我一起闹，,后来，因为我上厕所耽误他吃饭了，她就跟我绝交了。,期间我被她吼过，不理解过，冤枉过，却从未跟她发过火,仿佛我在与朋友的交往中，一步一步地迷失了自我。,我都不知道自己被对方退到哪里了。,时间来到高一下学期,还是一个女生，因为要开家长会，我不愿意搬箱子，我俩是同桌，班主任非让整理成考场形式，我真服了。,之后，不愿搬。,她说:“你给我搬了吗?”,我说:“没有”,后来我们俩吵起来了。,后来就在一天晚自习,她骂我婊子，当着全班人的面，骂我清高，声音特别大，骂我不知道在外面找了多少个人了。,我也不记得她之后说的啥。反正当时她说了之后，有几个男生直接就要跟她干架了。,我妈生的漂亮，我也是，在班里很多男的想跟我搞关系，我都拒了。,其实不是不想搞，是自卑。,小时候还十岁出头时，爷爷拿着苍蝇拍子要抽我,我这个人本身就像一个蒲公英似的，必须要有依靠，才能定根。,我这个人有什么压力都自己憋着，排泄不了就看手机，玩。,真的，我除了漂亮一点，心软一点，心狠一点，生物学的好一点，美术学的好一点，真没啥了。,校园暴力啥的都受过,男生都叫我婊子,在家里，妈妈一直骂我，,一直用封建思想捆着我。,跟她说话就跟狗说话没两样,她的价值观是,不理解，不听,无论我大喊大闹啥的，没用,十三岁那年,我被人用刀子划了脸，妈妈就看了一眼，就说，你肯定是跟谁睡了。,我当时百口莫辩,

经历校园暴力年后都走不出来，同时父母还一直不理解我怎么办？ 小时候，我是一个留守儿童，直到我上小学时，因为一些原因，我才被父母接到南方的某个超一线城市生活。在我小学时，因为口音的问题经常会被同学和老师嘲笑。我二年级时，有一次体育课上，有一个男生叫我捡东西，我没有帮他，他便打了我一巴掌。我回去后和我妈说，我妈便开始在班群里大骂，疯狂私信那个同学的家长（虽然我当时觉得这种方式非常不对，但我胆小，不敢说出来。）从此以后，班里便没有一个人愿意和我说话，还动不动给我起外号，各种辱骂我。后来有一位老师也因为一些问题与我妈争吵起来，之后和其他老师动不动就来找我的茬，还在我面前阴阳怪气：“你妈都是这样的人了，你也不会好到哪里去。”可笑的是，这位老师还是我们的教导处主任，骨干教师，我们学校还是区重点。以至于到后来我去到一个全新的地方时，我害怕别人的冷眼相对，各种顺从别人。在外人看来，我话很多，开朗，活跃，有梗，是一个标准的好学生一枚，实际上只有自己才知道，我害怕失去别人，害怕说错话，所有人都不理我了，更害怕别人不理我，因为这些，我很难将自己与别人放在同等的位置。 除此以外，我的父母也不理解我，天天拿着“对我好”的名头来说我，我就算说的都是对的，他们也会扭曲是非，认定我是错的。他们认为，我应该是完美无缺的。他们从来都不会将我作为一个“人”来对待，他们只会将我作为一个傀儡看待，我不被允许有爱好。小时候，我喜欢打游戏，他们从来不会慢慢地纠正，而是一刀切，上手就打，以至于造成我胳膊不可逆转的伤害，而且在多年后的今天，她也没感觉到自己有错。而我当时玩游戏，根本就没影响到我的学习，所谓“谈心”，也就是为说教我找了个借口。每天在我耳边的说教，还有难以达到的高要求，使我变得越来越不耐烦，变得越来越容易在家里生气，每当父母骂我时，我都有着强烈的自残倾向，很希望我能原地晕倒，让他们为他们的行为而感到后悔，但我无法反驳，也无法与他们辩论，我只能自己默默忍受。我也曾希望过，自己不曾在这个世界上出现过，但，我无法做到。 我曾怀疑过我是否有抑郁症，但经过我的一番查询，发现我一点也不像抑郁的样子。在现在的学校里与好朋友相处，我会感到非常开心，现在这个学校里的老师和同学都会尊重我，但小时的经历永远也忘不了，请问各位大佬们，我是否有心理疾病？我该怎么才能释然？ (匿名)

女,11岁,生活的环境好烦，自残的同学自杀倾向的朋友和不稳定的、曾经闹离婚而不堪、倾向弟弟的父母，学校里没有朋友，校园暴力、冷暴力在我眼前发生而我却改变不了现实。不孝的奶奶姑奶奶，濒死的老奶奶，对生气冷淡的老家，黑白不分的老师，幼稚而烦人，我永远融入不了的同学，患有抑郁症的奶奶，偏激的姑姑、父母，故意针对我总是打我的弟弟，无能的爷爷，半疯的姥姥，早逝的姥爷，觉得一切我都有责任的长辈心态以及驱之不散每夜都有的噩梦 没有人了解我，我自己也没有了解。在争吵的家庭中慢慢养成的敏感的高情商好累。记得大年初一，姑姑和爷爷吵架，姑姑就走了。当天晚上奶奶情绪失常把爷爷打了，疯了一样，而我却淡定的拿手机在录像，当时一点也没有害怕，现在也没有，好像和其他同龄人不一样 爸爸妈妈吵架，我爸把我妈打的疼了一个月，我妈离家出走了，我也想走，被我爸拖回来扔在地上一顿踹。当时我爸抱着我弟弟，威胁我妈妈说“敢离婚？”给我留下了挺大的心理阴影。我爸找小三，因为我和我弟我妈都喊出了去民政局的话也没去离婚，我好像是个累赘，耽误了我妈的人生。 学校里，很多男生打女生，女生也不敢还手。六年级开学的第一个周我就和一个把女生都打哭了还在笑的人打了起来，他拿板凳砸我，我没敢用水杯打他头，我还有理智。校车上就说今天吧，我把一个混混儿招惹了之后很淡定地又回了自己的座位，表情都没有多大变化，我自己都觉得我的反应不对了 校车上一次一个家伙打我和我同坐，那是挺久以前了，我就直接失去了大部分的理智抽出钢笔直接插向了他的肚子，如果不是他的衣服厚，我…… 我没有暴力倾向，我只是要一个不烦的世界，做不到的就算了，做得到的地方我力所能及，却被人当成暴力倾向远离，导致学校里没有朋友 再说噩梦，几乎每天都做梦，从2020年大概10月份开始算吧，只要一个周没有做梦我自己都觉得不正常，几乎每天做梦，梦见自己死的话光这个寒假就不下三次了，弄得觉得自己现实真的死了也没什么了 没有自残，自残是对自己的折磨，只有丧失理智的自残才不会疼，但是我有理智 想跳楼被我爸吼“你敢跳啊？你敢？你跳一个？”死了没价值 我妈总想让我去跳舞播音什么的，那是她的梦想，不是我的，我不想去她就逼我去，说什么“上学干嘛啊，你别上学了你，有什么用你连跳舞都不去跳你别上学了” 真的好烦，我这样可以去精神病院诊个病吗，我想要大家爱护我，不刺激我，知道我很脆弱，不再逼我 (匿名)

男 05 星期二 2020/05 20:05         我是一个胆小，懦弱又不自信的人。         我的父母在我两岁半的时候就离婚了，我被判给了我的父亲，现在的我爱哭，其实我并不想哭，但是一有家人说我就忍不住哭，不知道为什么眼泪自己就下来了。我渴望被家人关爱，但是我从未体会到真正的爱真正快乐真正的幸福。不知道为什么他们总喜欢用斥责愤怒的语气对我说话，有时候也会怼两句，但是他们说着说着我就忍不住哭了，我渴望被他们关爱，可是他们总是这样对我，我的爷爷奶奶经常会来说我，说我哭什么？有啥好哭的？男人一个哭哭啼啼的，我不想哭，我渴望被关爱，但没想到却是这个结果，他们不懂，他们没有体会过我这种感觉，这种痛苦。我的妈妈，近些天经常来看我，给我带些吃的，跟我说说话，但是我却没有想到我的家人居然在背后这么说我，他们在背后责怪着我的无能，说我把我妈劝不回来，可是他们俩的离婚我有什么错吗？我做什么了吗？为什么他们把情绪都发泄到我身上，我到底做错了什么？为什么到了最后痛苦都是我的？我到底做错了什么呀？我妈之所以不愿回来是她讨厌我爸这副吊儿郎当的样子，和对她的暴力，请问我有什么错呀？她不愿意回来就是我的错吗？把我折磨的这样痛苦这就是家人吗？         我的父亲是一个虚伪、经常通过暴力来控制我的人，我稍有不按他意思做的事，他就指着我用恶狠狠的语气来对我说话，去超市的时候他也会要求我跟着他去，说让我去外面呼吸呼吸新鲜空气，我不想去，因为我讨厌去人多的地方，我害怕被人用异样、嘲笑的眼神来看我，可是我还是必须跟着他去。上小学的时候，我稍微做错点事，他就会用脚踹我，我被踹他的地方总会疼上好半天，用拳头捶我后背，我被锤的都呼吸不了，还会扇我耳光，到现在他还是扇我耳光。上了初中后，初一的时候他看着我做题，用手机辅导我做作业，那时候我的成绩在不断上涨，从小升初排名的45名一个学期后生到28名，但是他从未对我说过一句鼓励的话，甚至拿我和那些人非常好的人比，上了初二之后，他就开始不管我了，有一次因为我偷懒没写作业，老师就把他叫到办公室，他一副吊儿郎当的样子坐在凳子上，说出了我这辈子也忘不了的话“随便他上个技校就行了”。这件事之后老师也把我放弃了，起初我还没彻底放弃，但是一次书没背会，被老师叫到讲台旁边蹲着，他对我说反正你爸也把你放弃了我们也不用管你了，从那之后，我彻底的对学习提不起兴趣，到了现在上初三，我作业也不写，书也不背，我就自己在自己屋偷偷玩玩手机游戏，他有时冲进我的屋责怪我不学习，恶狠狠的指着我说我自私说我虚伪，可是这不就是他自己吗？他每天带两个运动手表左手一个右手一个，从网上买点什么东西都要拿到别人面前炫耀一下，我讨厌他，我想离开他离开这个家         我也很想自杀，可是我终究没有自杀的勇气，我想上个技校早点脱离校园去异地工作离他们越远越好，过个十几年之后攒够几十万转给他们，然后自杀，其实我一直想成为像电影中那些冷血杀手一样，没有感情，不会感到痛苦，我在这个世界中只会感觉到恐惧与孤独，我没有一个真正的朋友，也没有一群真正彻底爱我的家人，其实我最讨厌的人还是我自己，我也想成为一个有担当的正经人，可是我······，活着太痛苦了，我不想活下去了！ (匿名)

女,23岁,我还记得初中吧 有一次晚上我都忘记是什么事情了 我都忘记做错什么了，但是现在想想 真的是我做错什么事情了吗？还是因为她自己内心不爽 随便一个理由都可以成为我犯错的借口，我妈妈叫我罚跪 跪在地上 要我说自己错了 具体原因我忘记了 当时真的觉得自己好委屈 我都不知道我自己做错了什么 叫我跪下 说我错了 骂着一些很贬低我自尊的话，也不准哭，越哭骂得越厉害 说明你懦弱，深深的刺痛我的心 总之那天晚上不能再难过了 我当时真的感觉深深的无力感和绝望 自己最亲的妈妈如此的不爱自己 我觉得自己是世界上最差劲的人 在我的成长过程中 经常性的经历这种事情 我觉得性格越来越内向，越来越自卑 我那时候还不知道是因为我的这些遭遇产生 只觉得自己的内心慢慢的好像很封闭了 还有那时候中午吃饭的时候，他们说我不端碗，是没有教养的，以后让别人看了会说他们教出来的孩子怎么怎么样。很凶很严厉 我不肯端 我就是对他们这种态度不爽 那时候初中叛逆期， 就是因为我没有端 加上我奶奶在旁边煽风点火，我遭来了一顿毒打，我妈妈也在，我爸爸把我打到地上 扯我的头发 我痛的直叫唤也没人管后来我爸爸越打越疯狂 我奶奶吓住了 开始拦着我爸爸，怕出事 但是根本拦不住了，我妈妈就在旁边哭 觉得我爸爸该打我 因为不打不成器，更加上我是如此的不听话 和不懂事 就更加应该要打我，不然管不住了，我觉得她哭根本不是因为心疼我被打，而是因为觉得他们的教育失败了 没有把我教好来，后来我往房上跑 我把在床上又把我打一顿 之前是在地上 拳打脚踢 还扯我头发 我的头皮痛了好久，后来我妈给我涂药的时候还说 什么 死女 不听话就是要讨打 打死都好 谁叫你不听话，我真的不知道说什么了。我妈从小打到经常叫我死女 包括现在，我的心真的好痛 初中时代 还有一次 晚上我看电视 看快男 当时真的逆反心理 就是看他们不爽 他们每次都是因为自己心情不好不爽就会拿我出气 我现在想想如果自己懂一点心理学方面的知识的话 ，我一定不会正面跟他们发生冲突，因为我已经知道他们已经病入膏肓了，无药可救 不要妄想可以利用反抗他们就会改 就会懂得尊重你 是一个完整的人 并不是他们的情绪垃圾出气筒，可是我没有我当时才12、3岁，那天晚上我又遭到了一顿毒打，我奶奶叫我去睡觉 可是我想看完快男再睡 其实我也并不是说一定不去，我奶奶是那种特别讽刺刁钻语气的 我内心听了 就觉得我偏不 我就要跟你反着来，然后我奶奶就去告诉了我已经上床睡觉的“爸爸”，我想打引号 因为我觉得他配不上做我真正的爸爸，我的所有痛苦我的人生阴影都是他给的 这个家庭给的，我爸爸起来之后 严厉的呵斥了我 举起巴掌 恐吓我 问我去不去睡觉 我无动于衷，内心在反抗，他就开始动手了，打的特别厉害，从客厅打到阳台 阳台上有一张床 他又把我扔在床上拳打脚踢 然后因为没开灯 床头是那种铁材质，他不小心刮伤了自己额头和太阳穴 都出血了， 他打的太疯狂了，仍在继续打 我一直尖叫 嚎哭 就是任他宰割的羔羊，因为是寄住在我叔叔家，但我叔叔不在 ，我婶婶在 我婶婶见势不好 怕我继续这样被他打怕出人命，出来阻拦 ，很难阻止，还说再这样打的话 就要报警了，我“爸爸”说他自己“教育”孩子 不用我婶婶管，而且警察也管不着，我婶婶说这里是她家什么之类的 后来具体我记不清了，我只记得我哭的不省人事 而且感觉也快要被打晕了吧 在奔溃的边缘 绝望难过的 望不到底的深渊无力感，后来我婶婶把我抱回了她的房间，说着 我以后要努力 要努力离开这个家 让自己变强大什么之类的话吧 可是我当时根本听不进去 我觉得没有任何人可以理解我当时的那种感受 整个人在发抖 在抽搐 神志都快不清了 我真的只想死 可是我又害怕死，我是如此的懦弱 我不敢死，还记得就是这次之后 我的性格又大变 变得更加的内向和不自信 更加的不开朗 不喜欢与人接触了，觉得自己处处不如人，内心又蒙上了更深的一层阴影。我现在真的好想知道 我的自信到底要怎么样才能够建立起来，我好想好想变得开朗自信乐观活泼聪明充满能量啊 我好想哭 我只想要一个普通的人生 为什么我就不可以有家庭的温暖和包容啊 我也好想像其他人一样 活的开开心心的 没有太多顾虑 遇到了困难努力向上 而不是像我一样 消极悲观 懦弱退缩 循环往复 好像没有尽头一样 好想有人可以带带我 走出这个深渊 我上大学的时候还被打过一次，也是一件很小的事情，好像是因为关门声太重的原因 还是干嘛 我妈妈是那种控制欲强的无以复加的那一种，我已经忘记具体原因是怎么跟她顶嘴的了 他们觉得我不尊重他们，后来我爸爸加入进来 到最后开始动手打我 我不停尖叫 和反抗 但是完全抵不过我爸爸的力气 我很怕被打死，我开始逃 我想夺门而出 刚好应该动静太大 楼里邻间都听到了 对面的叔叔过来敲门 想知道发生了什么事 我打开门冲出去 对面叔叔完全震惊 我爸妈不准我出去 拼命把我拉回来，我觉得如果我再回去一定会被他打死，我不敢，我当时已经被打的 (匿名)

女,15岁,因为家庭的一些问题，我弟弟也想自杀，我也想，他说追完一个番就没活着的动力了，我劝了，原本他还打算好好学习，死前再炸死一堆人（反社会人格好像也有），我只做到劝他要死自己死，不要拉着别人，但是没能劝成让他不要想着自杀，因为我自己也想，所以没有说服力。以后撑不住了，要不和他约着一起死？（如果有人看到的话，能不能帮我想想办法怎么让他没有自杀意向，我很喜欢他活着） 虽然说成绩按大众标准来说不算差，甚至比大部分学校的人好。但是我妈是那种会因为心情不好，你打翻一杯水，哪怕已经冲去厕所拿拖把自己收拾，也会被打一顿，然后再使劲骂，并且用零花钱买吃的也不行，她有空跟踪我上学路上有没有偷买吃的，没空送我上学，我当时就因为偷买一块巧克力被按在校门口打，吃到一半的巧克力被扔到垃圾桶里，最后被揪回家里打，然后骂，最后才让我哭着去上课（因此我弟弟也迟到了，因为要她送，我是坐公交车的） 我还记得一些印象深的，幼儿园的时候因为我缠着别的小朋友要一点点巧克力，他当时在吃好丽友派，我就想要吃点屑，边缘捏一点给我，回家后就被打了，她是不停手，一定要我吐出来才停，我就记得呕出一点点黑色的糊。虽然我理解她不希望我跟乞丐一样，但是打到吐出来才收手还是有点过分，要是消化完没吐出来不知道会怎么样? 还有嫌我吵打的我手掌心疼的要死，还用胶带把我四肢黏门上，再贴上嘴，不想听我哭，吵，两个小时就解开，还算短，那时候小学 实际上被打的多的是我，初中的时候我弟弟才开始被打，之前都是看着我被打 我的父亲很傲慢，永远不会理解我，扬言只要拿着能上网的东西，我就一定在玩手机，哪怕手机交给他检查，真的什么也没有，也不信。哪怕考到年级前十也不会夸我，哪怕我真的有那么一点期待 我母亲认为我很没用，生了我倒八辈子霉，还说我不配交朋友（现在还是没有朋友，以前有过，但是我现在不想交朋友了），经常把我和其他孩子比较，让我一文不值，现在学会把她和其他家长比较她又转移话题 说以前的事就说不记得了，还说我只记得仇，不记得好 快乐的记忆太少了，被痛苦淹没，根本找不到 现在对什么也提不起兴趣，觉得活着很无聊，总有人说活着有意义，但是我觉得没有，我觉得这很正常，不可能所有人想法都一样 有什么办法让自己情绪一直稳定吗？实际上以前想过晚上把他们一起杀了，就解脱了，但是现在只希望这个家只有我死掉，不想拖累别人 (匿名)

女,19岁,读初中的时候被欺负过。嫌弃过。被拿来开玩笑过。记得那时候初二分班。我就被班里的很多同学嫌弃。只有几个女的不嫌弃我。和我玩。那时表面装得不在意。可是对于一个才15岁的女孩子来说。怎么可能不在意。我想不通为什么要这样对我。我脾气好。有东西也分她们吃。天天穿衣服。不说她们的坏话。怎么就被他们这样嫌弃。我就感觉很委屈。到了初三。我忍受不了他们这样对待我。我就辍学了。那时候和妈妈说我在学校受的委屈。她就直接说了句“为什么他们这样对你。不这样对别人。“你性格就是这样。别人说一点你都不得”。可是妈妈不会知道。我在那种被别人排斥的环境下。我一直坚持学习读书了几个月。本来我在班里是比较开朗活泼的。后面因为她们这样。我慢慢变得沉默寡言。那时还记得我泪流满面地和妈妈说“我不明白他们为什么这样对我。我同桌说如果是她被这样对待。她早就不读书了。”爸爸妈妈都不理解我。一个劲的劝我去读书。后面初中毕业了。我选择了不继续读书了。对那种集体生活有了阴影。那时候才16岁。天天出去玩。出去乱逛。每天睡到自然醒。虽然自由自在的。可是那时候我每天充满了负能量。每天都会想起学校的那些事。每次想到我心里都好难过。对我的伤害太大了很难释怀。加上那时还在读书时。因为不好好读书。爸爸心里对我很失望。他有一次喝醉了。对我说了句。“你活得不如一块砖。还不如去死”。因为他这句话。我一直都耿耿于怀。我恨他。恨他这样对我。 虽然每天自由自在的。可是因为这两件事。我每天都充满了负能量。整个人郁郁寡欢。还想过要轻生。那时候我和我好朋友说起那些事的时候。我朋友说。这些事对于成年人来说。不算什么的。可是我那时候才15岁啊。我能有多坚强。 后面到了18岁这样。两年时间过了。我差不多释怀了学校的那些事。人也变得懂事了。也慢慢不怨恨父亲了。虽然他说那句话很伤人。但是看得出来他还是对我好。还是爱我的。现在变得不像之前那么丧了。也知道了父母亲的辛苦。会帮他们做家务。发了工资会给妈妈一点。给爸爸买他喜欢的菜。帮他洗衣服。 今年19岁了。希望以后自己能努力变优秀。成为一个乐观向上又有才华的女孩子。 谢谢你看完我的故事。 (匿名)

女,15岁,我是一个初三生，小时候被父亲打骂，还常常是因为一些很小的事情，不仅是我，还有我的母亲也惨遭毒手，好几次因为我的母亲护着被连累。小时候的我算不上老实，但是没有到孬种的地步。他会因为我的数学题没看清题目而扇我巴掌，会因为没有考好而拿铁棍子打我，那段时间经常被打出血，身上也会有很多淤青。我哭闹的很大声，但是没有人来帮我，换来的只有我爷爷的一句“吵死了”。后来我的心情开始慢慢变差，感觉自己做什么都不对，在这样的生活持续了很久之后，有一次他在打我的时候说出口了“我要是你被老的这么天天打骂，我就找个楼跳了，你想不想死啊？说话。”当时很害怕，后面的事情记不太清了，唯有那句话令我印象深刻。我原以为是自己做的不够好，但是我的母亲也是这样的，天天被打骂，每次看见她都是在哭。可是我的妈妈身体很不好，有一次被打了之后身体抽搐不止，这一次那个恶魔才终于感到了害怕，他哭着说别走，我以后再也不打你们了，会对你们好。就这样一句一句的重复，后来我妈妈被送到了医院，报告显示并无大碍，而自那以后，我也没再怎么挨过打了。 可是这只停下了肉体上的折磨。 他经常让我做家务，我不敢忤逆他，但是我好讨厌他。每次都掩盖不住脸的厌恶他以为是我懒不想做事，就拿这一点说了我很长时间，说我是一个坏孩子，整天什么都不干。可是我明明都干了，打着让我帮忙的名义说我做的不好，做完之后又说我什么都没干，好像我没有自己的事情一样。只是其中一点，他经常用以后来威胁我，其实我好想跟他说，我能努力活到二十多还不自杀就谢天谢地了，为什么还要我讲这么多以后，我的过去已经这么不堪了，看不到光，也不习惯光，但我却被暗处的人逼着去那他自以为是的光亮地。他在家里的时候就以为他是皇帝，任何人都不能忤逆他，明明和妈妈一起做的事，却非要看不起她，明明她做的并不你少还要更多，为什么不能对我们好一点呢。平时我妈跟他提个建议就非得吵架，我在楼上天天能听到他们的争吵声，起初我会去安慰妈妈，但是时间久了我早已变得麻木。后来渐渐的，我开始对一切现实事物感到麻木，沉浸于虚拟，喜怒无常，开始学会自c，但是这好像使我找到了乐趣，我喜欢看着完整的皮肤被划开然后鲜血流露出来的感觉，不知道为什么，我的心理变得逐渐扭曲。开始讨厌自己，讨厌所有，事后又觉得自己好可怜，明明除了那个父亲一切都在变好，但是我却堕落了。 字数限制，我还有个哥哥没有讲。 如果想听的话，会更新的。

女,18岁,这是何物？？？？？？？？？？？？？？？？

男,25岁,有人想和我聊天吗，家家有本难念的经，我想看看大家现在遇到的问题是什么