女,28岁,为什么我会视金钱如命。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。？ (匿名)

女 哎…………如今现实社会，有钱的时候把你当个宝，没钱的时候把你当成草………… (匿名)

女,我是一个挺物质的人 我觉得先追求财富，再追求精神方面是最现实，没有人不喜欢钱 但我认为喜欢钱不是什么错事，只要不做出道德败坏的事就ok了 有人说我掉钱眼里了 我也明白了，现在的人情世故 也能理解了父母 以及大人们眼里的重要性 钱真的特别重要 不能再追究什么真情实意的，因为肯花钱的一定是爱你的 可以，我总结了之后的恋爱观 要么比我爸爱我，要么比我爸有钱 (匿名)

女,感情在钱面前不值一提……，没人会无条件的爱我们。 (匿名)

男,我现在对金钱没有欲望！有点看破红尘！我是跑业务的！一般平均每天200块！！好的时候每天1200块左右！最差也就120块！我感觉钱就像纸一样！全部消费了！家里说我不存钱！就等于没挣钱！我在一个公司里被欠（应该算是骗吧）了11万！我半年挣得！！没给我！从那以后我就感觉钱像纸一样！ (匿名)

女 我做什么都是为了赚钱，拼命赌，自己头都晕了，还盯着看。总是很紧张钱，我以前不是这样的，对钱看得很淡。现在天天想着钱钱钱，我也不知道自己怎么了？

女 人一旦选择了挣钱，怎么感觉走上了一条痛苦的道路？尤其是女人，为何会钻进钱眼里，出不来！❤️也越来越小！钱能给你安全感的同时也变得一毛不拔！ (匿名)

女 现在，这社会上，，，没钱的，，看都懒得看一眼，有钱的，想方设法的想要巴结你，，人啊！！！都是这样自私自利的

女,19岁,我感觉很迷茫，我总是被母亲推着去追寻她认可的“成功”，我从小就只知道赚大钱，赚不到钱就没出息，可是我现在知道人的生活不止赚钱，我想脱离母亲对我的规划去追寻自己喜欢的生活，但是我又不知道除了赚钱还有什么别的方式去生活。 我只接触过游戏小说，所以自然而然地会想到去当一个收入不怎么稳定的小说家或者当一名没技术也没活可能一辈子都火不了的游戏主播，但是我又害怕入不敷出，如果入不敷出的话，我老是感觉我会直接饿死，母亲对我真的太刻薄了有时候，她跟我说我背后孤立无援除了她，我只能靠自己，她也老了给不了我太多，所以我如果入不敷出的话之会饿死吧？ 可是我为了不去“成功”，我一直在放纵自己，专业课太枯燥水课没干货，昨天没睡好今天身体不舒服心情不好，给自己找了一大堆理由不去认真听课。大学的课程并没有我想象中那样教很多看起来很高级很不近人情的知识，我想学那种很酷的知识，滤镜破碎之后，没有高考那样的压迫我实在是没办法逼自己去认真听课，所以头脑空空的我要怎么去追寻自己想要的生活呢？ 我现在也不知道该怎么做，我还是更想去写小说，我也不想被饿死，我也行可以做一个兼职作家，然后去找一份养得活自己的工作，可是我现在看任何工作都很恐怖。 家里人倾向于让我去写字楼里面工作，可是那不就是高中生活的延续吗？太可怕了我根本不可能战胜恐惧去好好工作的，但是如果我选择当一名收银员这样低收入但毫无压力的工作绝对会承受来自家人的巨大压力的，而且，我可能在这种不开心不稳定的情况下根本就写不出什么好作品。 所以我只能饿死了吗？我到底该怎么办？我不想抗压是不是太懦弱了？可是我为什么一定要选择过上高压生活？我不想抗压，那这样对我的母亲未免有点太不负责任了。我该怎么办？ (匿名)

女,15岁,我既做不到完全相信一件事，也做不到完全不信，我就卡在半信半疑里。 所以我无法正确分离现实世界与理想世界的边界。例如:我想考一个好的成绩，却又想证明给外人(同学老师家长)，却又迟迟不敢开始学习；好像只要我不开始就不会失败；直到最后，取得的成绩不理想，也就理所当然证明了自己真的不行。 我就是要给我下定义，把现在的我钉起来，不能再虚浮了。不被定义不一定是不好的，不要带有偏见看，按现代的话来说就是要有理性辩证思维看待问题。 我清醒地看到现代教育制度（及延伸的社会评价体系）中优势与劣势并存，利大于弊。但因为我身处其中，最直观感受到的，是这套制度在运行过程中产生的‘变质’与‘异化’——比如目标被置换为排名、成长被简化为竞争。 我想改变自己，我应该迈出的应该是逐渐坚实的步伐，而不是头重脚轻逐渐漂浮，表面功夫。我想慢慢来，尽量快一点吧。 过程肯定是艰难的，但是这是人成长和锻炼培养能力的基础条件，连这都克服不了，何谈理想？