女,24岁,单亲家庭，有爸爸、后妈，和两个亲哥，出社会一分钱都没有 也没有得到家庭的经济帮助和托举 现在还被惦记着辛苦工作的钱，他们觉得我应该寄钱回家“为家里做贡献”（他们认为女人没结婚前挣的是家里的，结婚了有小家有孩子 就捞不着了），不然就到处说我白养了、白眼狼...还想我过年过节回家搞卫生发挥我的劳动力价值，害，我一个人曾经在出租屋生病快死了

最近感觉压力好大，觉得活着好累。我今年24岁，刚大学毕业两年，看着周围的同学买房结婚，而自己什么都没有。我们家四个孩子，我是老二，妹妹大三考研中，弟弟六年级。今年爸爸因为腿伤不能干活了，我需要支付妹妹的生活费，弟弟的学费，男朋友也没有找到工作，他总说工资太低，要么就是太远，我一说他，他还说我不理解他，最近跟他都没办法沟通了，他妈妈也没有给他任何帮助，也不提买房子的事，我觉得现在真的好没意思啊，真的觉得活着好累，我好久都没有开心的笑了，除了工作什么也不想做，给妈妈打电话老是想哭，真的特别累，希望您能帮我分析一下吗？谢谢您，期待您的帮助 (匿名)

女 我从小生活在一个单亲家庭跟着爸爸，爷爷奶奶生活，有三个姐姐一个弟弟在我18岁的时候爸爸，爷爷奶奶都去是啦，21岁的时候我找拉我现在的老公他比我小一岁，现在有两个孩子，老公整天对家里啥也不管啥也不问，我感觉我们只是搭伙过日子，，，我真的好累！我感觉在这个世上没有一个人能给我永远的关爱和支持，日子没盼头，，， (匿名)

女 压力很大，我是一个单亲家庭的孩子。很小父母离异，和妈妈一起生活，父亲家里严重的重男轻女，从来没管过我，去年有了新家庭，有了继父，又了弟弟。但是生活变的精打细算了，每花一分钱都要仔细考虑，母亲压力很大，我的压力也很大，整个人都被"quot;努力学习，努力赚钱，不要想一些没用的"quot;这些词包围着！怎么说呢，孤独，害怕，忧虑，焦躁这些我现在都有，我该怎么办？ (匿名)

女,很急燥，很烦，家庭不辛福，害怕现在的生活，我是一个女孩子，准确来说，是一个18岁的女孩，可我却没有18岁的生活，甚至我的童年也没有幸福可言。弟弟再障性贫血，母亲精神也有点问题，爸爸从不顾家，尤其是我初中毕业，自己打工之后，他就什么活都不干。我不是亲生的，我之前也没太过在意，可是现在我越发觉得自己融不进这个家里！我不想继续为她们那些理所当然的理由，束缚自由，我是应该为家里分担责任，但却不是责任全部是我的，我觉得很累，我不想承担压力，我想逃开，我想去寻找我自己想要的生活，可是为什么家里人都不理解，如果给我时间，我会自己创造机会，我能行的！我会用我的方式，让你们过的更好，而不是让我寄人篱下，获得那所谓的帮助。你们这种做法，让我觉得我好像就是你们的提款机，我在工作，你们随时拿钱，而我什么都没了，包括前途！这么急就想把我嫁了，找的人也一个比一个不靠谱，你们真的就不能放过我吗！！我真的好累。。。。

女,18岁,其实哈，有时候真的很讨厌生在这样的家庭，我不是嫌弃我家穷，我只是觉得既然不富有，那父母就应该以身作则，好好生活，给子女带来正能量，一家人团团圆圆往前走，往前看，但希望还是希望，尽管我再怎么期盼，所有人还是一样 每天一停下来就是开始跟我抱怨生活多么不易，在其他人面前摆烂却成为了他们给别人展示自己家穷的方式，不觉得丢脸，反而是觉得啊，我这么苦，你们应该多帮帮忙，多照顾我一下， 你是这么想，但你会不会觉得这样让我们做子女的特别丢脸尴尬，我一直都相信人穷志不穷，好好生活，每天都会很好，但每个人都给我传播负能量，纵使我的内心有多么强大，我心里再阳光，我天天活在负能量里，天天听着叫苦埋怨，我能承受多久，我太搞不懂这种生活有什么意义，说真的，有时候我想逃离，走得远远的 (匿名)

女 我感觉自己过得好累，家庭是我永远迈不过去的坎，全家人都指望我赚钱，而父母都在家闲着，父亲也已经将近一年没收入了，我只是一个刚毕业的学生，一点闲钱都没有，不能做自己喜欢的事情，感觉活着好累，完全没有自我 (匿名)

女,25岁,说下我的烦恼，感觉挣钱很不容易，续费到手的工资也会因为学生后续某一天不想学或者有变动会相应扣钱扣工资，还有工作任务和kpi上的压力；我感觉我除了这份工作，我没有人可以依靠，我兄弟没结婚，父母家人也要给起努力托举，因为我是女的，对我的期望就是找个有钱人就好了，但是实际上我没有什么人在我遇到困难的时候可以帮帮我，我也很羡慕家人托举 有爱 有钱帮助的朋友，害，有时候挺累的，不自觉陷入很EMO的深渊，想到以前的不开心的创伤 一直记着，刚买了手机还了一部分助学贷款，其实挺累的，有想过要是死了就不会这么累了，甚至想着要是未出生在这世上就好了，就不用那么辛苦奔波为了活着了 (匿名)

女,23岁,累了,, 我今年23岁，但我觉得自己已经老了。,, 不是那种皱纹爬上眼角的“老”，是一种从心里往外渗的疲惫。像一块被拧了太多次的抹布，再也挤不出一滴水。,, 我有两个弟弟。一个瘫痪在床，吃喝拉撒都要人照顾；一个还小，父母偏心地爱着他。我从小就知道，我要懂事，我要分担，我不能给家里添麻烦。,, 所以高中的时候，我想学美术。老师说我有天赋，但学费太贵了，我没开口。自己把这个念头咽了下去，像咽一颗很苦的药。,, 大学四年，我背着八万块的助学贷款。每次想到这笔钱，就像有人在我胸口放了一块砖。我告诉自己，毕业后赶紧工作，赶紧还钱，赶紧帮家里分担。我不敢想考研，不敢想继续读书，因为每多读一年，就意味着多欠一年，多拖累家里一年。,, 可是我好羡慕啊。羡慕别人家的孩子，家里有钱，想去哪里读书就去哪里。那种轻松，我从来没有过。,, 我开始失眠。一躺下，脑子里就开始放电影：家里的压力、贷款的数目、减肥的焦虑、毕业后的出路、爸妈老去的速度……,, 有时候因为一件很小的事就崩溃。医生说一句“怎么不早点来”，我哭了。看到别人穿好看的衣服，我哭了。深夜翻来覆去睡不着，我哭了。,, 我觉得自己不正常。可是我又觉得，任何一个人，扛了这么多东西，都会不正常。,, 我好累。,, 累到想，如果能够死去就好了。不是真的想死，是不想再这么累了。想有一个地方，没有弟弟、没有贷款、没有“你应该懂事”“你应该体谅”“你应该再努力一点”。,, 可是我不能死。我连死的力气都没有。,, 所以我就这么活着。一天一天地，撑着。不知道什么时候是个头，不知道为什么要受这些苦。,, 可能有一天会好吧。,可能不会。,, 但现在，我只想对自己说一句话：,, 你辛苦了。,, 不用再对得起谁了。,对得起自己就行。 (匿名)

男,25岁,同事非要给介绍个对象，又不想跟人家聊，也不知道聊什么好烦 (匿名)