女,14岁,……就是我想要一个人待着，不想被人打扰，永远都不要，别人在我的世界里就是讨厌，烦 (匿名)

女,14岁,我想要一個人跟我聊聊我好悶 (匿名)

女,14岁,如果有人能理解，根本用不到我说。 这个世界怎么了？ 是不是只有我死了才会有人开心，会满足。 这个世界终究容不下我…… 我连最基本的存在感都没有。 太可笑了！

女 14女，每天都感觉很孤单，自己一个人在家自己和自己说话，有时候甚至一天到晚说的话不超过10句，没人可以和我交流，我其实甚至可以砸掉手机，不上网，只要有个人陪我聊天就好，可以没有，我爸妈和他们沟通不了，聊不起来，有代沟，现在放假了，只觉得好孤独……找朋友他们都是说很忙要生初三了，大部分都在上补习班。我该怎么办？ (匿名)

女,14岁,他们都很烦，只想一个人待会儿，却总是来吵我，真的不想认识他

女,14岁,每次都是自己一个人 妈妈说我会装

女,14岁,一直都是小透明一直都在被忽视一直都无人在意无人关心一直一直一直一直，没有别人欺凌家暴那么惨但也足够糟糕，这就是我的生活 (匿名)

女,14岁,我觉得我不应该存在于这个世界，我的出现就是一个错误。 说真的要不是跟一个人还有约定我说不定七月那时候就没了。 白天在学校的时候跟人相处都笑嘻嘻的，就像我朋友说的一样，没心没肺的。无论遇到什么事就像是无所畏惧一样第一个冲上去扛着，并且就算被骂也笑嘻嘻的，同学都说我脾气好。 但是我实际上觉得自己从始至终都是一个人，我不敢去相信任何人包括我自己。白天在学校的时候就经常一个人待着，坐在位置上不怎么出去。别人两三成队三五成群我自己一个人在旁边看着，时常觉得这个世界就自己一个人但是表面上还是那个样。 晚上的时候就面无表情，喜欢一个人待在黑暗的角落里，想哭但是不能哭，崩溃了也得自己憋着，我都快疯了。 有过报复社会的念头，自残什么的正在进行中，时常想去死一下。 说真的要是我可以死无数次还有上一次的记忆就好啦，这样我就可以把自己想到的所有自杀方式死亡方式都试一遍了。 面具是个好东西，不过嘴角有点僵硬，笑的也有点累，想好好睡一觉，没人可以叫醒我没人可以打搅我的那种。 有的时候就想自己一个人待到死。 不想吃东西，味觉也有些失灵，痛觉也不怎么敏感，觉得血的颜色超级好看，有自毁倾向，可能有抑郁症和幽闭恐惧症，或许还有一点自闭症社恐语音障碍什么的，全身都是毛病，脑子有病，时常想拿出随身携带的美工刀划自己一下。 跟家长求助过但是他们丝毫不在意，准确的说他们不相信我说的话，生病不舒服什么的跟他们说他们以为我是为了偷懒不想学习不想干活找借口。 左臂刀口纵横交错，一道没愈合又来一道，曾经往手腕划过但是没划破动脉[说实话挺遗憾的]。 小时候经常被欺负但是家长不知道。幼儿园一些事情我根本做不到但是必须做，比如饭必须吃干净但是我根本吃不完。幼儿园和一年级均出过一次车祸。从小小伤不断。性格由沉默寡言自卑自闭到乐观开朗活泼好动到崩溃伪装自毁倾向轻微反社会。 人生自古谁无死，早死晚死都得死。所以死早点死晚点无所谓，早死早超生，活着还累。 我这种人活着浪费资源死了污染土地，简直是废物中的废物，一点用都没有，所以为什么我会存在啊，我为什么还活着，我为什么不去死一下呢？ 我没有一分钱，所以心理咨询就不要找我了，反正死了更好。 (匿名)

女性45岁。失业中，生活压力很大很大很大。 感觉自己不愿意跟人接触，找工作不敢做事，遇到一点点困难就心里打鼓不想做。 想做餐饮管理，总觉得自己不行不会，没有自信，想去跑滴滴，听到别人说不好赚，接单学问多之类的话，就不敢去尝试了。 我该怎么办？怎么控制下自己的这些问题。 (匿名)

女，16岁，我是真的非常生气＋委屈。 母亲老是因为她觉得我的房间乱进来说教，我自己觉得摆放得不错，关于东西的摆放有我自己的想法，她就一直不满意。 明明一个东西我放在右边，她就偏要我放在左边，她就觉得那样更整齐，尽管我说都一样，我的偏好是放在右边，就不听，非要让我放左边。 一直说一个女孩子家里怎么能这么乱，我说意思是男孩子就不用收拾了，然后我说我的房间我的东西放在哪里我都有数，我有规划，她就不听，一直骂我，说我房间这里乱那里乱的。 别人说什么，我就说别人谁没事随便进一个大姑娘的卧室里。 然后我不听她就开始各种骂我，我和她争论，她就说我顶嘴作势举起手打我，我下意识就想躲。 然后她虽然没下手，但是我突然就情绪失控很生气地拍开她的手，猛地跺脚站在她面前大声说能不能不要再欺负我了，就不能好好说。 她就愣住了然后就说你来打我啊，我马上意识到不对也没动手，然后我俩就都不说话了。 (匿名)