女,15岁,15岁之前那段时间天天哭现在哭累了再也不想哭了就无奈的笑初三学习压力大我因为做手术请了好久的假然后下册才回去上课因为跟不上别人都在往上爬就我往下掉我那段时间很焦虑有时候真的把自己急哭然后因为之前有一件事刺激到了我因为网恋吧我自己傻得要命信这种东西但是我后面想了想我并不是为什么爱与不爱难过我是错把这张暧昧不清的感情当成救赎吧觉得他能救我给我希望但是我错了我知道我做错太多事了我很懦弱我一直在逃避现实我不愿意去面对自己做错的事它卡死在那里成为我的心结他们叫我有什么事说出来就没事了他们觉得我不愿意说可是我要怎么说说出来谁能帮我？老师觉得我很矫情想多了我父母也是那算了我什么也不想说了我记忆力下降时而幻听吧！现在我什么也不说没有人觉得你很难过只会觉得你不求上进那算了我撑得下去就撑撑不下去就再见。我现在连自己能不能好好活着都是个问题我还怎么考虑别人的感受随便怎么说我自私也罢把我想成那种人也罢反正所有人都不看好我心结解不开就解不开吧那就一直死死的卡在哪里吧我不会再向任何求助了我一字也不说。 (匿名)

女孩13岁，初中，曾有幻听，认为同学欺负她，无法集中精力学习，苦着要转学。怎么开导? (匿名)

说实话，没想到会持续这么长时间。现在高二，因为一些原因呢，从文科班转到了春考班。心情不好是真的，控制不住。有次，上着上着课突然哭了起来，一直哭了一下午。有幻听和幻觉，就略微和家长提了提，当然她也没当回事。特别不舒服的时候，好像有人和我说话，一直安慰我，但我知道我们两个是同一个人，所以特别相信她，知道她不会害我。说实话，暑假吃药，吐了一晚上，我妈陪了我一晚上。现在还记得，当时她特别冷静的问我:“你是不是想死”我什么也没说。我也不知道为什么，每次感觉自己好了的时候，总会出一些事，让我发现，我并没有自己认为的那样。有时候，这么不知道怎么办了 (匿名)

女 我在7岁时上一年级被老师虐待，父母让我转学，后来8岁转学继续读一年级，但是同学看我老实，欺负我，孤立我，戏弄我，霸陵我，和我要钱，换衣服穿，让我吃橡皮泥，浑浑噩噩的过了四年，后来慢慢好一些了，但是我现在15岁，我渐渐的想哭，哭的还不够，有时候联想死的念头都有了，我和父母说我想去看心理医生，但他们不带我去，说小孩子有啥毛病，我的闺蜜怎么劝我也没用，我真的好绝望，为什么，我不知道怎么了，我现在连活的勇气都没有了

女,15岁,去过学校心理咨询我不知道我这个人怎么回事我有很大的分享欲望可是我不想跟别人说一是我觉得别人会嫌烦2是不会有人真的在意所以当时去学校咨询的时候虽然每周都去一开始我还是认真的咨询到后面老师给我布置的任务我根本没有完成我也会跟他说完成了她问我感觉怎么样我每周都会忽悠她变好了让她觉得我有在变好的错觉其实没有我现在状态很差而且也没有上学了我晚上不想睡好像过了这个晚上明天就是痛苦的难熬的一般我会自残有自杀想法每天很难过没有交朋友欲望开心不起来甚至是难过我知道早餐的阳光很美好可我一点都不向往了 (匿名)

女，16我不知道从什么时候开始我变得讨厌学校我开始躲避一切所即将来临的事情。我也会没有安全感我会情不自禁的胡思乱想，在家里我也觉得自己不被认可所有的事好像都是我的不对，我恐惧夜晚更怕学校的夜晚但我也很希望不要到晚上，我最近老是在睡觉的时候听见有人叫我名字而且是很熟悉的人呼唤我一样，声音有的时候喊的很急感觉刚刚跑过一个地方再来我这里一样不停的喘息但是我睁开眼睛却什么也没有，不知道是不是我的幻觉可这都持续一个月了这让我觉得这不是幻觉，我很害怕不敢去学校所以我选择了逃避…… (匿名)

女,11岁,我大概是在五六岁的时候就有想要自杀的念头，我也挺害怕的，我跟我妈说了，她说怎么可能，我就相信了。到现在我被友谊欺骗了以后，我就每天心塞，再加上老师觉得我就是一个差生，就感觉自己很没用，我爸我说我傻，就有了自杀的念头，我就查询了很多的症状，正好符合了很多的症状，我又不敢告诉我妈，我该怎么办？ (匿名)

女 我是一个学生，之前找我们学校的心理老师做过咨询，因为那位老师对我表现出了关心和理解，我喜欢上了那位老师。总想着她，影响了我的正常生活。 应该说，我和那位老师挺熟的，我这学期经常找她帮助，我很信任她。到了暑假里，我想请她帮助我，然后她不回我…… 我想是因为在假期里，她这种行为我能理解。我知道我和她是一种咨询关系，我知道她对待我和对待其他人是一样的。 但是因为我对她的感情，我觉得很伤心，很难过。有种类似被伤害的感觉…… 我觉得我已经无法处理这种咨询关系与我对于她的感情了。我不知道该怎么看待她…… (匿名)

男,35岁,（孤独情绪随笔）,,到底什么才是真正的孤独？, 从前我一直以为，身边没有人陪着说话，独自待在空荡荡的屋子里，就是孤独。 后来慢慢经历一些事才明白，就算置身喧嚣人群，心里找不到可以停靠的角落，那种悬空的滋味，才是更深的孤单。,, 我卧室装了一层厚厚的遮光窗帘，拉上之后，外面的人声，街景，天光都会被完全隔绝，房间里瞬间只剩下自己的呼吸声。 我慢慢从这副窗帘身上，看懂了孤独的两种模样。,, 前段时间朋友们各自奔赴不同的生活，聚会慢慢变少。 有一次我跟着一大群人出去聚餐，饭桌上大家谈笑风生，话题不断切换，所有人都热热闹闹的。 我跟着一起说笑附和，下意识接过别人递来的饮料，顺着大家的话题搭话，指尖无意识摩挲着玻璃杯壁，全程看起来和旁人没有两样。 可低头夹菜的一瞬间，心头猛地空了一块，那些藏在心底细碎的烦恼，没有半分想要倾诉的欲望，就像下意识攥紧手拉上了窗帘一角，悄悄把自己隔在了人群之外。,, 散场之后走在路灯底下，耳边还残留着方才的喧闹，可身边没有一个人愿意停下脚步，听听我细碎的心事。 那段日子我格外抵触这种空荡荡的感觉，不停给自己安排社交，周末的行程排得满满当当，总以为外面的热闹可以填满心里的缺口。 可每次送走所有人，独自掏出钥匙打开家门，关上房门的那一刻，潮水一样的空虚总会再次涌上来，比聚会之前还要难熬。 这一刻我总会下意识看向卧室那幅窗帘，忽然就读懂了自己当下的状态。,, 舒服的独处状态，就像随心拉动窗帘。 白天把布帘完全拉开，接纳窗外的阳光，坦然和身边人相处来往。 偶尔心绪杂乱疲惫的时候，可以轻轻拉上一半，给自己留出一段安静独处的时间，梳理近况，静下心听听自己内心的声音。 这样的独处是一段温柔的缓冲，能让人更清楚自己真正想要的生活，这是孤独本身自带的正向意义，和刻意疏远所有人的孤僻完全不一样。 孤僻是主动拒绝所有来往，而良性的独处，只是暂时给自己一段休整的时光。,, 可很多人会慢慢走向极端，把孤独变成彻底的自我封闭，死死拉紧整幅窗帘，不肯留出一丝缝隙。 主动推开所有主动靠近的善意，刻意回避一切社交来往，长久蜷缩在只有自己的小空间里。 日子一久，慢慢生疏了真诚待人的方式，原本用来休整自己的独处，最后变成了困住自己的围墙。,, 窗帘存在的意义，从来不是永久遮挡光亮，而是开合的选择权始终握在自己手里。 人也是一样，可以安心享受一个人的静谧，也随时拥有主动奔赴热闹的底气。,,

女,能给重度社恐，敏感的人推荐一个工作吗？？？ (匿名)